Porque para quererte no necesito tenerte,

te quiero libre; conmigo o sin mi.

Te ofrezco mis brazos para estar juntos

o te doy mis alas para dejarte volar.

Odio el fanatismo.

En todos sus aspectos.

El fanatismo no permite hacer una mirada objetiva de las cosas porque siempre los sentimientos están de por medio y entonces nada es analizable, mucho menos conversable. Pongamos un ejemplo muy simple que seguro todos conocen: ser fanático de una banda. Fanático de esos que saben hasta la marca de calzones del cantante y ese tipo de cosas. Es imposible hablar con un fanático sin que te digan algo como "es la mejor banda del mundo". Yo no sé qué decir porque puede que esa banda me guste pero no creo que sea LA MEJOR del mundo. Odio cuando las cosas se maximizan así. O puede que hayan sacado una canción de mierda pero al fanático siempre va a gustarle por más que en el fondo sepa que es una asco. Nunca me consideré fan de nada. Obviamente hay bandas que llevo conmigo a todos lados y no podría concebir ni un solo día de mi existencia sin su música, pero no me considero para nada una fan obsesionada.

Ahora, el fanatismo como forma de pensamiento, como forma de vida. Ser fanático de equis grupo político, o de tal pensamiento social. Se vuelve intolerable. Porque defienden eso en lo que creen con convicción, pensando que es lo único, pensando que es lo mejor y haciendo oídos sordos a cualquier otro tipo o forma de pensamiento. Eso es lo que me molesta. El fanatismo lleva a las mentes cerradas. Impide poder hacer un juicio de las cosas desde otros puntos de vista. La gente cree que porque sabe mucho de un tema dejan de ser ignorante y eso los hace sentir seguros, confiados. No pueden entender que uno no sea parte de la misma idea, hasta intentan convencerte a como de forma que lo que dicen ellos es la verdad absoluta. No digo que no se puedan tener ideas decididas sobre diferentes aspectos. Todos de alguna forma logramos encontrar una explicación que nos llene, que nos pertenezca.

Por ejemplo, yo creo en extraterrestres. Estoy totalmente convencida de que están ahí afuera, de que estuvieron en algún momento en la Tierra y que, de hecho, cosas como las pirámides en Egipto fueron creadas por ellos. Tengo un millón de razones para creer en esto, puedo justificar todo lo que creo con cosas verídicas y estudiadas. Me encanta hablar con otras personas sobre este tema, y que las otras personas se interesen en lo que yo creo, o que incluso piensen lo mismo que yo y me hagan conocer más al respecto. Esta es la respuesta que yo creo más cercana a la verdad en cuanto a la existencia de todo, o al menos de los humanos y de la vida en la Tierra. No creo en extraterrestres porque alguien me dijo que tengo que hacerlo así o porque equis persona lo haga. No ando por la vida criticando las formas de pensar de gente que cree algo diferente o que se ríe de mi teoría. Tampoco ando convenciendo a nadie. Y esto no es fanatismo porque acepto y puedo hacer una mirada objetiva de muchas cosas. Si no pudiera hacerlo, no creería en esto y creo que eso es muy claro.

Se entiende a lo que me refiero cuando hablo de fanatismo?

En fin, era solo para decir esto.

El ataúd espera al muerto, que todavía, moribundo, con los ojos entrecerrados y la respiración pausada, está haciendo la canción más hermosa del mundo. Cansado ya de soñar, las sombras se apoderan de sus ojos, de su cuerpo, de su corazón. El tiempo en su universo se detiene y todas las estrellas dejan de brillar. Había cristales en su garganta de heridas que con el tiempo habían dejado de sangrar. Había fuego en sus manos y vidrio en sus ojos. El moribundo está haciendo la canción más hermosa del mundo, en el momento en que, por última vez, tiene el recuerdo más hermoso de su vida, entonces su alma se llena de luz y sus ojos de vidrio se derriten con el fuego de sus manos, que, por última vez, se sienten con vida. 

Y sé que nunca voy a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria.

Me siento tan cómoda odiando.

No es cuestión de que soy tímida o "poco sociable". Tampoco es cuestión de superioridad o ego. El punto es que ustedes son todo lo que yo odio. Durante todos estos años me han hecho saber lo muy "rara" que soy, lo muy "callada" que aparento ser, e incluso me inventaron una vida en la cual yo, aparentemente, no tengo vida. Es gracioso, me ven como un fantasma. Y me encanta. Me encanta que no tengan una puta idea de mi vida, me encanta que no formen parte de ella y me encanta saber que soy feliz sin necesidad de ser falsa, como todos ustedes. No me interesan las cosas que a ustedes les importa, no me llama la atención nada de lo que ustedes creen genial  y...menos mal, porque yo puedo apreciar cosas que ustedes pasan por alto, y eso también me encanta. Si algo no funcionó desde el principio fue porque yo lo quise así y no por otro motivo, porque como dije antes, no tengo interés en formar parte de nada. No necesito demostrarle a nadie nada y menos a ustedes. Es cómico porque los llena de intriga todo respecto a mí. Les importo tanto que nunca pierden la oportunidad de hacer comentarios estúpidos respecto a mis cosas, esperando a que yo reaccione, esperando a que les preste atención. Pero si hay algo que me importa poco en el mundo; es lo que ustedes piensen. 
Estoy rodeada de personas geniales e inteligentes en las que puedo confiar y a las cuales amo. Personas que nunca me harían daño, ni harían algo para perjudicarme. Personas por las cuales yo daría la vida. Y, curiosamente, esas personas no serían comprendidas por ninguno de ustedes. Porque ustedes no ven más allá de lo que tienen enfrente. Porque ustedes están vacíos y la gente que los rodea es igual de vacía, estúpida e inútil que ustedes. No saben de todo lo que se están perdiendo.   

I'll never feel alone again with you by my side. You're the one, and in you I confide. And we have gone through good and bad times, but your inconditional love was always on my mind. You've been from the start for me and your love always been true as can be. I give my heart to you. I give my heart cause nothing can compare in this world to you.  

Si alguien me tiene en Twitter, lamento que lo tengan que leer dos veces pero estoy con bronca. Acá puedo expresarme mejor y sin límites de caracteres.
El punto es que hace años que se viene especulando la idea de hacer un remake de The Crow. Hasta el momento yo estaba tranquila porque solo eran rumores y más rumores. Nada parecía decir que la película fuera a llevarse a cabo en algún momento y esperaba que se olvidaran de esto y dejaran la idea de lado. Pero no, señores. No se olvidaron un cuerno. Al parecer el joven James McAvoy va a encarnar el personaje de Eric Draven. Primero que nada, el chico no pega con el personaje ni que lo aten con cinta. Según tengo entendido, lo que quieren hacer es "modernizar" la película, lo cual me pareció una gran estupidez. The Crow es una película gótica, basada en una novela gótica. Tiene su corazón en la tristeza, su centro es el entorno húmedo, oscuro y melancólico. Es una historia triste de principio a fin. Y viendo como el goth se a transformado en cosa del pasado en los últimos veinte años, no puedo evitar pensar que perdería todas sus cualidades para pasar a convertirse en una película de...no sé, acción? Más en la línea de Stephen Seagal y Bruce Willis. Simplemente hay películas que no deben tener remakes y The Crow es una de ellas. 

Desde el punto de vista afectivo, debe ser la película que más veces vi en toda mi vida porque así lo hago desde que tengo tres años. Brandon Lee fue mi primer gran amor y un ejemplo de vida para mi. A medida que fui creciendo pude comprender mejor lo que en realidad significaba lo que estaba viendo. Nunca entendí por qué de chica me fascinaba tanto si a penas podía entender lo que sucedía, pero algo tuvo desde el primer momento en que la vi que hizo que me perdiera en ella. Hizo que me enamorara una y otra y otra vez. Es el día de hoy que escucho el soundtrack y se me pone la piel de gallina. Con el tiempo pude apreciar y comprender lo que Brandon decía y tuve la suerte de aprender de él. Su manera de ver la vida me hizo conocer otra forma de ver la mía. Él y Bono son los dos grandes artistas que más admiro. Los nombro juntos porque ambos están en un lugar muy parecido en mi y ambos representan más de lo que cualquiera de ustedes podría imaginarse. Hago mención a Brandon porque, casualmente, The Crow es la última película que filmó. Murió personificando a Eric Draven. Y ahí es cuando la película cobra ese "toque" que la hace tan especial. Deja de ser una simple película desde el momento en que leemos "En memoria a Brandon Lee" antes de que comience. Es especial porque él la hace especial. Es como algo legendario, entienden? No se toca, porque así es como tiene que ser y porque es perfecta de esa forma.  Se conserva y se aprecia porque ahí Brandon Lee está inmortalizado. 

Así que cualquiera que sea la cabecilla de este asunto me encantaría saludarlo, darle la mano y mandarlo bien a la mierda. 

Las relaciones son de a dos. No es que a vos no te interesa. Quizás, ella no se da cuenta, pero muchas veces dice cosas que a vos te hacen mal. Tiene exabruptos, se pone de mal humor y se la agarra con vos. Vos aprendiste a lidiar con que ella no te hable o que te hable mal, lo que no significa que esté bien. Básicamente, por qué vos tenés que lidiar con el mal carácter que tiene y encima que después se la agarre con vos? Entonces, como te acostumbraste a que de tanto en tanto, te corte el rostro o esté de mal humor con vos, no es que no te interesa. Es que ella, en muchas ocasiones se comporta de igual manera, entonces pensaste que era una actitud cotidiana. Esta vez, quizás ella tenía motivos para estar mal pero si frecuentemente tiene estos cambios de humor, por qué ibas a pensar que esta vez sería diferente? Vos tenés que estar ahí siempre, cuando te trata bien y cuando te trata mal, perdonarle todos los exabruptos, y cuando te hace sentir como el culo. Pero ella no lo hace con vos. A vos siempre te trata como que sos una boluda, como que ella es mejor, y vos seguís siendo su amiga, aunque muchas veces te haga sentir mal. Porque hay algo en tu amistad con ella, que hace que sigas queriendo ser su amiga, porque debe tener cosas más valiosas que compensen por la actitud sobradora que tiene a veces con vos. Y esa es la cuestión. No es que para vos es un sacrificio ser su amiga porque solo te hace sufrir. Es que, haces a un lado, lo malo que recibís de ella, porque hay muchas cosas buenas. Y realmente en este momento, pareciera que ella no puede hacerlo.

If you don't live for something 

You'll die for nothing

Si el sueño fuera (como dicen) una 

tregua, un puro reposo de la mente, 

¿por qué, si te despiertan bruscamente, 

sientes que te han robado una fortuna? 

¿Por qué es tan triste madrugar? La hora 

nos despoja de un don inconcebible, 

tan íntimo que sólo es traducible 

en un sopor que la vigilia dora 

de sueños, que bien pueden ser reflejos 

truncos de los tesoros de la sombra, 

de un orbe intemporal que no se nombra 

y que el día deforma en sus espejos. 

¿Quién serás esta noche en el oscuro 

sueño, del otro lado de su muro?

Jorge Luis Borges.

Pròtege-Moi

Pasó mucho tiempo, no? Ya ni siquiera puedo recordar la última vez que me senté a escribir en serio. Miento. Lo intenté muchas veces, de verdad. No sé si a alguien le pasará lo mismo pero vieron cuando tienen TANTO en la cabeza que no saben cómo ordenarlo? que no saben cómo expresarlo? Se me hacía imposible hilar una idea hasta hace un par de días y hoy voy cuatro renglones de esta entrada y creo que lo estoy haciendo bastante bien. Siéntanse libres de aplaudir. 

Podría comenzar desde el viaje a Brasil, que fueron las mejores vacaciones que tuve en mi vida, pero no tengo ganas de escribir sobre el viaje en sí ahora mismo. Además de todas las vivencias lindas, estar con mi papá, ir a la playa y todo eso, el viaje significó para mi un "hay lugares en los que podés ser feliz". Desde chica mi sueño más grande es irme de Argentina, es más fuerte que yo, estar acá me enferma. De chica era con la excusa de "Quiero ir a Irlanda porque ahí está U2" pero cuando crecí me di cuenta de que había y sigue habiendo muchas razones que hace que yo no quiera estar acá. Sí, viejo, me enferma. Este país ha enfermado y sigue enfermando a todas las personas que yo más amo, desde hace, aproximadamente, setenta años. 
Estoy empezando a sospechar que es cosa de familia y aquí viene la verdadera razón por la que escribo: es como un karma que nos tocó a todos. Si me permiten, he aquí mi análisis: Mis abuelos vinieron con mi padre y mis tíos cuando eran chicos a Argentina, huyendo de la dictadura que se estaba formando en Uruguay. Por otra parte, mi abuelo materno, Marian Dafcik, huyó de Austria en la segunda Guerra Mundial  y vino a parar (por decisiones familiares) a Argentina. En Buenos Aires  conoció a mi abuela. Tuvieron a mi madre y a mi tío, que a los 18 años se fue a vivir a Alemania y nunca volvió. Marian era un director y crítico de teatro, un dramaturgo. En Argentina no hay forma de vivir del arte, así que mi abuelo se vió condenado a dar mucho para recibir casi nada a cambio. Tuvo la posibilidad de volver a Austria, en donde hubiera sido un artista exitoso y en donde podría haber cumplido su sueño pero saben qué? No quiso irse. La familia que tenía era más importante que eso y no estaba dispuesto a alejarse de mi abuela, mi madre y mi tío sólo para seguir su camino. Es una historia muy triste que algún día voy a contar. Siguiendo con la enumeración: Mis tios-abuelos -hermanos de mi abuelo- viven en Estados Unidos. Mi padre vivió en Argentina desde sus 11 años porque nunca regresó a Uruguay, al contrario de mi tío y mi abuelo que prefirieron volver. Mi papá también es director de teatro y dramaturgo, al igual que mi abuelo. El tuvo "la suerte" de poder encontrar trabajo de lo que quería en el Teatro San Martín -en donde conoció a mi madre- pero después de un par de años no tuvo otra opción que irse.

Todo esto pasó en tiempos muy distintos, en lugares muy distintos y a raíz de cosas que, si bien tienen sus similitudes, están muy alejadas de ser lo mismo. Todos llegaron acá...huyendo, escapando, buscando refugio. Es el día de hoy que mi padre vive en Brasil (hace seis años aproximadamente) y que mi hermana se fue a vivir a Escocia en enero de este año porque, justamente, en Argentina solo hay cosas que le traen tristeza. Mi hermano es el único que se pudo "acomodar", vivir bien y feliz. Mi mamá está acá porque mi hermano menor es muy chico, yo tengo que terminar el colegio y en estas situaciones a muchos lugares no se puede correr. Lo que siento es que la historia se repite para todos, de una forma u otra, en un par de años va a ser lo mismo. Todos tuvieron la oportunidad de elegir dónde quedarse y todos, con sus razones y motivos prefirieron irse. 
Prácticamente no tengo familia en Argentina, somos seis en total: Mi tía (hermana de mi papá), mi abuela (madre de mi mamá), mi mamá, mi hermano Jeremias, mi hermano Joshua y yo. Eso es todo. Pienso que el arte unió a mi familia, desde mis abuelos hasta mis padres y desde mis padres a mis hermanos y a mí. 
Las personas siempre me dicen "cuando te vayas vas a extrañar estar acá, vas a ver". No, querido amigo, te puedo asegurar que no voy a extrañar nada. Yo sé que en algún momento me voy a ir y el día que lo haga no vuelvo más. Fin.   

No me digan que este hombre va a volver a ser ignorado por la Academia. En serio? No hay un Óscar para Leonardo DiCaprio? FUCK YOU ACADEMY. 

Paz y felicidad, finalmente.

Le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos.

Ayer cumplimos ocho meses.

Ocho meses de cosas hermosas, de risas, llantos, tonterías, de abrazos, de besos, de caricias, de momentos en el cual debemos ponernos firmes, momentos en los que no tanto. Momentos de extrañarnos, de estar lejos, de encuentro, de puro y verdadero amor. Ocho meses de ser nosotros, de vivir esto tan único y que nos hace tan felices. Ocho meses de haberte encontrado. Siempre lo digo: llegaste a mi vida de una forma inesperada y completamente insólita. No esperaba encontrar a alguien como vos en ninguna parte del universo y, sin embargo, acá estás haciéndome la mujer más feliz del planeta, cada segundo. Enseñándome que el amor no es un sentimiento de mierda como creía sino que es lo más lindo que puede pasarle a alguien. Y sabés qué? Lo más hermoso de  todo es que me pase con vos, porque vivir todo esto a tu lado es lo más maravilloso que me pasó en la vida. No podría imaginarme al lado de otra persona, no puedo ni quiero, sé que es con vos con quien quiero pasar el resto de mis días, lo supe desde la primera vez que te ví  ese primero de abril, mientras esperaba a los Foo Fighters sentada en la entrada del Four Seasons.
A las dos semanas de estar juntos el "te quiero" ya nos quedaba demasiado chico pero ninguno de los dos se animaba a decir el primer "te amo". Y vaya que lo hiciste de una forma original: una noche que fui a tu casa, abrí la puerta de tu cuarto y había cinco hojas en tu cama que juntas formaban un gran "Te amo". Con el corazón en el pecho, sin poder creer lo que estaba leyendo, me di vuelta y estabas ahí, mirándome con ternura y sonriendo, tan hermoso. Te abracé y te dije que te amaba, sentía que iba a explotar si no te lo decía. Se tornaba insoportable eso de decirte un simple y vacío "te quiero mucho" cuando en realidad me moría de ganas de decirte "te amo como a nadie en el mundo". Me acuerdo de cuando recostados en la cama me decías todo lo que yo significaba para vos. Mientras te escuchaba juro que no podía creer que fueras real, tenía miedo de estar imaginando cosas, tenía miedo de estar soñando. No podía creer haber encontrado a un ser tan perfecto para mí, dispuesto a entregarme todo tu amor y todo en tu vida para hacerme feliz. Lloraba de emoción en tu pecho porque no podía decir nada, me habías dejado completamente muda. Nunca me voy a olvidar de todas estas cosas, porque realmente se dieron de una forma muy única y especial, todas en el momento perfecto de la forma perfecta. Nosotros nos encargamos de hacer que cada momento juntos sea inolvidable y que cada palabra quede en el recuerdo para siempre. Te lo dije un millón de veces y lo repito otro millón más: no necesito nada más en la vida si estoy con vos, ya no hay nada a lo que le tenga miedo porque sé que te tengo. En los momentos en los que pensaba que iba a reventar de tensión y angustia, pensar en nosotros me regresaba la paz y la felicidad. Ahora tengo una razón para levantarme todas las mañanas, y esa razón sos vos.
Ocho meses no son nada de todo lo que nos queda por vivir juntos, si hasta este momento fue todo tan hermoso queda esperar que todo lo que viene será mejor. Sos más de lo que yo soñé y más de lo que podría pedirle a la vida, te amo tanto, pero TANTO que realmente no hay forma de pasarlo a palabras. Gracias por estos ocho meses y, sobretodo, gracias por soportar todas mis locuras y ser parte de ellas .

TE AMO.

Qué ganas de terminar todo de una vez, que sea 28 de diciembre para tomarme el avión con mi novio e irme a Brasil a visitar a mi papá, estar tranquila, feliz, con las personas que más amo y sin preocupaciones por un mes. Necesito un poco de tranquilidad. 
Fue una semana loquísima. El viernes durante el mediodía pasaron el alerta de una nube tóxica en la zona cerca del puerto que había sido causada por la explosión de un contenedor que tenía plaguicidas. Evacuaron gente de las zonas afectadas, todos salían a la calle con barbijos o máscaras, era realmente como cualquier película de infección zombie. Más tarde se largó una lluvia fuertísima, provocando que muchos barrios se inunden, y quién estaba ahí para vivirlo? YO. Las dos peores inundaciones en Belgrano, yo estaba ahí. Fue un desastre volver a casa, para colmo tenía un paraguas que se rompió a las dos cuadras de uso, me empapé y nuevamente el agua me llegaba hasta arriba de las rodillas y tuve que cruzar lagos para poder llegar a la parada del omnibus. Cuando finalmente llegué a casa, a eso de las 8 de la noche el cielo se puso completamente NARANJA, not kidding. Es decir, fueron demasiadas cosas en un día que me hicieron pensar que si el fin del mundo ocurre de verdad, empieza en Buenos Aires. Sí señor. 
El sábado al mediodía estábamos mi novio y yo en casa solos, mi mamá estaba de viaje y mi abuela se había llevado a mi hermano a su casa a pasar los días. Estábamos muy feliz disfrutando de nuestra soledad cuando a eso de las 12 del mediodía se corta la luz. Creímos que iba a ser algo breve, como casi cualquier corte de luz que dura tan solo un par de horas. Pero obviamente no fue así: DOCE HORAS SIN LUZ. Pueden creerlo? Fue insoportable, con mi novio hacíamos reclamos a la empresa de luz cada hora y media y siempre nos atendía una operadora porque supuestamente "todos los trabajadores estaban ocupados" claro que sí, ocupados mirando la tele, comiendo empanadas o jugando a las cartas. Tuvimos que salir a comprar velas antes de que oscureciera porque la luz continuaba sin llegar y el sol ya estaba desapareciendo. Finalmente, a eso de las diez de la noche llega un camión gigante que decía ser un generador de luz. Creímos que la situación iba a resolverse en el momento pero obviamente no fue así. Recién a las 12:30 de la noche llegaron los especialistas a ver cómo arreglar el problema, y durante un par de horas estuvieron viendo cómo combinar los cables, mientras nosotros dos y todos mis vecinos estábamos de expectantes en la vereda o detrás de la puerta de nuestras casa (no olvidemos remarcar que la entrada de luz general está en la vereda de la puerta de mi casa). Volvió la luz al fin y al cabo pero ahora es como tener un tractor en la puerta de casa. No se imaginan el ruido que hace ese camión, lo peor es que vamos a estar así durante tres días o mejor dicho hasta que se decidan a arreglar el cable que se fundió y devolverle la luz al barrio sin necesidad de un generador.

Je t'aime 

Oh, oui, je t'aime 

Moi non plus 

Oh, mon amour 

Tu es la vague, moi l’île nue 

Tu vas, tu vas et tu viens 

Entre mes reins 

Tu vas et tu viens 

Entre mes reins 

Et je te rejoins 

Je t'aime 

Je t'aime 

Es todo un desastre. No sé por dónde empezar ni qué hacer. Si alguna vez creí que lo iba a poder solucionar, no sé en qué estaba pensando. El tiempo me está jugando en contra, ya no hay tiempo pero sí muchas cosas por hacer, que dependen total y únicamente de mí, si yo no lo hago nadie va a hacerlo y la única que se perjudica en ese caso, soy yo. Es tan frustrante creer que puedo y que llegue el momento y que el cerebro no me dé, me siento una imbécil, no sirvo para absolutamente nada. Es gracioso porque muchos creen que "oh, Alma y su inteligencia" y qué se yo, creen que soy un cerebro con patas, pero en este momento, les aseguro que no sé dónde está mi mente. Me da tanta bronca, al final, el esfuerzo no sirve para nada, uno se esfuerza para lograr lo que se propone y al fin de cuentas todo se da vuelta. 
Alguien una vez me dijo que ser libre es poder elegir y elegir no es estar en una heladería y pensar "chocolate o frutilla?" elegir es tomar una decisión que marque tu vida, elegir el camino a seguir. Odio todo lo que me rodea, me odio a mí. Si algo sale mal es completamente mi culpa y mi vida va a ser completamente alterada de un segundo al otro. Les juro que no me da el cerebro para todo esto, no sé qué más hacer. 

Soy una estúpida.

No escribo nada porque no tengo nada que decir. Bueno, en realidad sí tengo mucho que decir pero no ando de ánimos ni nada y tampoco se me ocurre algo interesante de lo que hablar. Estoy últimamente muy ocupada y con millones de cosas en la cabeza, lo único que quiero es que lleguen mis merecidas vacaciones. Estoy más ansiosa por el estreno de El Hobbit que de cualquier otra cosa. The end.

Si te caes te levanto, y si no, me acuesto a tu lado.

                           

Lo lindo de la noche y las estrellas 

es que tu rostro habita en todas ellas.
Lo lindo de mi vida es el saber 
que la gobierna tu ser. 

El cielo está perfectamente nublado.

Estábamos en la última hora en clase de literatura cuando mi profesora salió al patio, observó y vuelvió a entrar diciendo "Ya se huele la lluvia, prepárense porque nos va a agarrar a penas salgamos". Dicho y hecho, se largó a llover a penas salimos del colegio. El tema es que no se trataba de una simple lluvia, si fuera así de sencillo no haría un post dedicado específicamente a esto. Pasamos de un calor insoportable y sofocante, de esos que no te dejan ni respirar, al peor de los inviernos. Yo estaba con un vestido muy liviano porque a la mañana hacía demasiado calor por ende, no tenía nada de abrigo.
Había quedado con mi novio encontrarnos en el Burger King de José Hernández que queda a unas seis cuadras de mi colegio. Empecé a caminar a toda velocidad porque me estaba muriendo de frío y la lluvia era gradualmente mayor a cada paso que daba. Finalmente, llegé a Burger King, intenté entrar pero la puerta estaba cerrada. Una empleada salió a decirme que lo tuvieron que cerrar porque se quedaron sin luz en la cocina, mientras que, a todo esto, la tormenta se desató. En cuestión de segundos toda la avenida Juramento estaba inundada y el agua de la calle se estaba abalanzando sobre la vereda. La basura pasaba flotando por arriba del agua mientras la gente se ocultaba abajo de los toldos de los negocios. Yo seguía en la puerta de Burger King porque había un pequeño techo que me cubría del agua. Llegaban chicos que recién salían de los colegios, ilusionados porque sabían que iban a encontrar refugio adentro de Burger y al llegar y enterarse que estaba cerrado no tenían otra opción que correr abajo de la lluvia que, por cierto, era criminal. Nunca ví gotas tan grandes y con tanta fuerza. Como dije, en segundo se inundaron todas las calles. Mi novio estaba en la vereda de enfrente, también aguardando abajo de un toldo, esperando a que la lluvia se detenga al menos un poco. Ninguno de los dos podíamos cruzar hacia el otro porque había una especie de lago en la calle. Esto significaba que cruzar al otro lado sería prácticamente como entrar a una piscina. Hasta que, finalmente, él se animó a cruzar y llegó hacia mí completamente mojado y temblando de frío, nos miramos sin saber qué hacer. La única opción posible era tomarnos un bondi (colectivo, ómnibus, como le digan en tu país) a mi casa, el problema es que sólo hay un bondi que nos lleva a mi casa desde Belgrano y es la peor línea de todas, porque siempre tarda una vida entera en llegar. Tomarnos un taxi no era una opción porque no existían taxis vacíos. Para llegar a la parada del colectivo tuvimos que cruzar una calle en la cual el agua nos llegaba hasta las rodillas, sin exagerar. Estábamos completamente mojados. 
Después de como veinte minutos de estar agonizando de frío, llegó el endemoniado colectivo ( y como era de esperar, explotaba de gente). Nos subimos sabiendo que sería un viaje largo, y así fue: para doblar en la esquina de José Hernández estuvimos como veinte minutos, el tránsito estaba completamente frenado. Se subió un señor mayor a comunicar que el cruce al puente (necesario para continuar con el recorrido y necesario para que yo llegue a mi casa) estaba inundado y que había un choque de autos más adelante. 
El chofer tomó un desvío que desembocó en la avenida Crámer, por la ventana veíamos como el agua saltaba hacia la vereda cuando el colectivo pasaba y como si esto fuera poco, se había caído un árbol en la mitad de la calle. La dificultad en el puente se encuentra en que la calle está inclinada hacia abajo así que se inundó de agua mucho más rápido. Debido a que no hay otra forma de cruzar al otro lado que atravesando el puente, los autos se dirigían lentamente a la zona inundada intentando pasar, mientras todos los pasajeros en el colectivo y nosotros dos incluidos mirábamos atentamente, con gestos de preocupación, algunos asombrados por la cantidad de agua y otros que parecían despreocupados escuchando música, se quitaban los auriculares para prestar atención. El colectivo se metió en el pseudo-lago de lluvia y yo en ese momento pensé "ok, hasta acá mi vida, vamos a morir". Pero al parecer el chofer manejó muy bien la situación porque pudimos salir y continuar.
Cuando ya estábamos por llegar a mi casa, toqué el timbre para bajar y frenó dos cuadras antes de donde en realidad me tenía que bajar porque estaba todo inundado más adelante. Bajamos y devuelta nos empapamos hasta los huesos, estábamos a dos cuadras de mi casa y las calles estaban rebalsadas de agua. Nuevamente tuvimos que cruzar por una calle inundada pero esta vez el agua nos llegaba a la cintura. Sí señores, a la cintura! Esto quiere decir que el agua logró una altura de, por lo menos, medio metro. Corrimos hasta mi casa y cuando llegamos...no había luz! Por ende ni siquiera podíamos bañarnos con agua caliente para quitarnos el frío. Después de cambiarnos y comer algo, nos quedamos dormidos toda la tarde, calentitos y cómodos en mi cuarto. 

Y eso es todo, amigos. Fue una catástrofe. Acá hay una noticia por si a alguien le interesa, haga click aquí.

And I know the feeling’s strong

Strong enough to forget about all that I’ve been through

And it sounds obscene, but

Loud words never bothered me like they do to you

"Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad"

Jorge Luis Borges.

I wish you were here.

- Facebook conversation -      

Tranquila, voy a ocuparme. No me ahogo en un vaso de agua. Lo que pasa que de golpe se nos metió un océano por la ventana. Un puto shunami!!! A veces pasa, guarda que viene un chino nadando culo arriba, dejalo pasar...

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               Ahí fue

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               Ahí fueron dos mas

                -- -- -- -- --

               Siguen los chinos...

Jajajajajajajaja
   

 

En ese mar de chinos revueltos, siempre me vas a ver venir con una balsa para rescatarte.

   

Te extraño tanto.

Linkin Park en Buenos Aires.

¿Cómo empezar? Fue perfecto.

El viernes del recital mi novio me fue a buscar al colegio con el mejor amigo de él (Santiago) y la novia (Mariana) que venían de Uruguay únicamente a ver a Linkin. Estuvimos la tarde dando vueltas por el centro, comprando cables y cosas que Fer necesitaba, después fuimos a comer a Burger King y por último volvimos a mi casa a dejar todas las cosas para no tener que cargar con nada.
Llegamos a GEBA a eso de las seis de la tarde y ya estaba lleno de gente, no explotaba de personas pero había una buena cantidad. Cabe aclarar antes de relatar mi experiencia: nunca en mi vida fui a campo en un recital, siempre preferí ir a platea o tribuna porque no soy alta de altura y cualquier empujón me volaría directo al piso así que siempre prefiero ir tranquila a un lugar en donde no haya pogo ni gente dándose empujones. Fui dos veces a campo pero en recitales tranquilos que no significaron una masacre para mi persona.
En fin, continúo: las bandas teloneras como siempre horribles, ambas. Esta vez la espera no se me hizo tan interminable porque fui con mi novio y los amigos y me divertí hablando con ellos lo que hizo que dentro de todo el tiempo "pasara rápido". Como siempre digo: el mejor momento es cuando las luces del estadio se apagan, la gente se amontona y empieza a sonar la música. Apenas empezó el intro de A place for my head las personas empezaron a saltar, mi novio me agarró fuertísimo para que nadie me empujara y comenzamos a saltar hacia adelante, en cada canción cuando la gente se movía nosotros avanzábamos más hacia el escenario para ver mejor, así hasta que quedé a unos pocos metros del escenario, toda apretujada, casi sin aire, con dolor de cabeza, con mi novio agarrándome para no perderme, con el dolor de cuerpo, con todos los tipos sin remera y llenos de sudor delante mío, con los pies destruidos a causa de las pisoteadas que estaban recibiendo pero feliz al fin. 

Chester no pudo terminar de cantar Given Up porque al parecer un grupo de gente estaba en el suelo y no lograban salir del tumulto. Dijo algo como (en inglés, obvio) "Levánten a las personas que se están callendo, lo están lastimando. Levántelos!" y lo estuvo repitiendo con todos en silencio y una cara de preocupación increíble. El público gritándole a esas personas "AYÚDENLO A LEVANTARSE PUTOOOS" y Mike, súper tierno desde el piano dijo en español "Necesita...ayuda?". Chester no siguió hasta asegurarse de que todos estuvieran bien e inmediatamente dijo: "Acá no vamos a dejar caer a nadie. Si alguien se cae, lo ayudamos a levantarse!". Me pareció súmamente  dulce y humilde de su parte que se preocupara así por todos.  

Siguieron con With You, uno de mis temas preferidos que no pensé que tocarían y todos enloquecimos cuando escuchamos sonando Somewhere I Belong. Luego tocaron algo de lo nuevo, In my Rimainds y Victimezed, Rob hizo temblar la batería en un mashup con Qwerty. 

Chester  y Mike con toda la energía del mundo continuaron con Points of Authority, tema que grité a más no poder y causante principal de que ahora no tenga voz, seguido con Lied Greed Misery en el cual casi muero aplastada en el pogo mientras todos gritábamos con Ches "YOU DID IT TO YOUR SEEEEEELF".
Sorprendiéndome por completo Mike rapeo la primera parte de Until it Breaks, uno de mis temas preferidos del último disco. Recuerdo que antes del recital al escuchar esa canción pensaba "que genial sería si la canta el viernes" ¡Y lo hizo el muy genio! Continuando con Waiting for the End en donde casi se me cae un lagrimón y luego Breakin the habit.

La combinación de Leave all the Rest, Shadow of the Day e Iridescent fueron casi letales para mí, en ese momento me di cuenta de que estaba cumpliendo mi sueño una vez más. Mientras Chester pronunciaba "Remember all the sadness and frustration and let it go. Let it go." las lágrimas no dejaban de brotar de mis ojos, fue una mezcla de euforia mezclada con felicidad y exaltación. Todos nos volvimos frenéticos nuevamente con el inicio de The Catalyst y el momento que todos estábamos esperándo y que tanto tiempo nos llevó organizar había llegado: el flashmob de Lost in the Echo, en el que al inicio del recital los miembros del Soldiers habían repartido a todo el público carteles con frases de la canción y fotos (como en el video) los cuales levantamos durante toda la canción (en alguna parte de esa multitud estoy yo) :

Todo fue en aumento cuando sonó Numb, casi muero nuevamente (hubiese muerto múltiples veces a lo largo del recital de no se por mi novio me estaba cuidando y protegiendo de todos los golpes), Chester cantó algunas partes del Encore, y luego What i've done para luego pasar a Burn it Down, tema que no me gusta (debe ser el único de Linkin que no me convence) pero aún así disfruté muchísimo en el concierto. 

¿Y qué hay de los clásicos? Bueno, empezaron con In the End, sembrando melancolía en todo el estadio y haciéndonos gritar a todo pulmón la letra de la canción, siguieron con Bleed It Out que fue un fiestón porque además hicieron un cover de Sabotage de los Beastie Boys y la mezclaron con Bleed it Out. Luego empezó Tinfoil como intro para Faint que nos volvió locos a todos, esto de verdad fue una masacre a tal punto que tuve la necesidad de correrme un poco hacia atrás porque no podía respirar. Luego tocaron Lying from you (que la rockeo a más no poder!!) y Papercut que fue la penúltima, cerraron con One Step Closer. La verdad la energía que había dentro de ese lugar era única, tanto de parte de la banda como de nosotros que estábamos ahí disfrutando cada segundo, cumpliendo nuestro sueño. Gritando junto a ellos todo lo que siempre quisimos gritar, viviendo junto a ellos una de las mejores noches, de esas que son inolvidables, de esas que recordás con una sonrisa de punta a punta en tu cara, de esas que querés recordar detalle por detalle durante el resto de tu vida. 

He aquí todo el setlist (que fue lo mejor de la vida) y mas o menos una parte de lo vivido por mí. No puedo explicar la felicidad de encontrarme ahí, tan cerca (esta vez de verdad estaba muy cerca, verles las expresiones, verles los gestos. Ver a mi querido, adorado y amado Mike Shinoda otra vez, tan hermoso como siempre. 
Para los que creímos que el recital del 2010 en Velez había sido muy bueno, habíamos visto sólo una fracción de lo que Chester Bennington, Mike Shinoda, Rob Bourdon, Brad Delson, Dave Farrell y Joe Hahn podían hacer en un show.

"Buenos Aires how you doing tonight?! You guys are FUCKING ANIMALS! The craziest crowd we ever played to is in Norway... and they're FUCKING PUSSIES compared to you, guys! YOU GUYS ARE CRAZY!!!" - Chester Bennington.

Traducción: Buenos Aires cómo estan esta noche?! Ustedes son unos malditos animales! El público más loco para el que hemos tocado está en Noruega... y ellos son unos malditos maricones comparados con ustedes! USTEDES ESTAN LOCOS!!!!

¿Qué hacer con el tiempo que se nos ha dado?

Words never spoken.

Después de días de estar pensando cómo escribir, viendo la hoja en blanco y teniendo un laberinto de pensamientos en mi cabeza me di cuenta de que no puedo escribir esto porque no conozco las palabras indicadas. Cuando las encuentre quizás pueda aliviarme y escribir pero mientras tanto tendré que seguir buscándolas, cuando acierte en la palabra justa voy a entender qué me pasa y qué es lo que siento. Pienso que las palabras nos hacen y permiten pensar, si desconociéramos lo que significa estar “feliz” no sabríamos cómo decirlo y eventualmente no lograríamos advertirlo nosotros mismos. ¿Qué tanto peso puede tener una única palabra? Un párrafo puede simbolizar menos que una palabra escrita en tinta negra, dispuesta a ser leída. ¿Por qué cuando hayamos la palabra justa pensamos “eso es precisamente lo que quiero decir”? ¿Por qué no puede ser reemplazada por otra? ¿Por qué no podemos decirlo de otra forma? Porque es esa única la que nos representa, la que habla por nosotros, la que significa eso que queremos expresar, la que buscamos hasta creer que no existía. Es esa única a la que le damos vida mientras escribimos, la única que responde a nuestros sentimientos. No es “ansiedad” ni “preocupación” es desasosiego. No es “melancolía” ni “tristeza” es desolación. No es “bienestar” ni “tranquilidad” es felicidad. ¿Por qué no es lo mismo si conducen a lo mismo? ¿Por qué es tan diferente?

Las palabras son tan bellas ¿nunca se enamoraron de una? ¿Nunca les pareció hermosa la forma en la que suenan y lo que encarnan? Lástima que cada vez conozcamos menos, lástima que cada vez alteremos y deformemos más nuestro lenguaje, haciéndolo casi sonar a vacío, a nada, a inapetencia, a incompleto, a indefinido. Si sólo conocieramos las rosas, los tulipanes y las orquídeas, desconoceríamos que también existen las violetas, los claveles y el narciso. Sólo conocemos aquello que sabemos cómo se llama, sólo conocemos tres tipos de flores habiendo un millón de variedades diferentes, desconocemos su existencia porque nunca lo escuchamos nombrar. Tenemos un océano frente a los ojos y preferimos seguir tomando de un vaso. Créanme que si conociera más palabras, el mundo comenzaría a parecerles más grande.

Arwen: ¿Renich i lú i erui govannem?

Aragorn: Nauthannem i ned ôl reniannen.

Please don't go away from me.

Come what may.

Never know i could feel like this, like i've never seen the sky before. Whant to vanish inside your kiss, every day i love you more and more. Lisent to my heart, can you hear it sings? Telling me to give you everything. Seasons may change, winter to spring...but i love you until the end of time. Come what may, i will love you until my dying day.

Linkin Park en Argentina.

Estoy con mucha bronca, esto es algo que vengo eseperando hace años, sufrí cada día desde que dijeron que iban a venir y no confirmaban la puta fecha, entrando todo el tiempo a páginas de venta de entradas y a páginas oficiales para saber si tiraban algún dato más, para que llegue el día de hoy con la fecha ya confirmada y estar a las puteadas con todo el mundo. Algo que yo esperaba con ancias y quería que sea una alegría, terminó por ser motivo de discuciones.

1) La realidad es que las entradas se fueron a las nubes. En el 2010 un campo salía $250 y hoy está $700. Asumo que esta subida extrafalaria de precios es por el tema de la restricción de dólares que nos está haciendo pelota a todos. Las productoras tienen que pagar el caché de la banda y deben recuperar la plata (en dólares) que se invirtió para traerlos al país, por eso es que suben el precio de las entradas (además de quedarse con más ganancias que la banda misma, porque el %70 de lo que pagamos va al bolsillo de la productora).

2) "Fans" que dicen que en el 2010 la banda "sóno mal" y que por eso "no piensan pagar nada por ellos". Primero, Linkin Park no sonó mal y eso es algo obvio. EL GOBIERNO hizo que la banda sonara mal porque no sé si se acuerdan pero nuestro estimado gobernador Mauricio Macri dictó la ley de "los 95 decibeles de torre permitidos" díganme con ese volúmen mediocre ¿qué banda en el mundo puede sonar bien? Ninguna, porque 95 decibeles son tanto como una aspiradora encendida en un living. Personalmente desde platea escuché perfecto y conozco gente que fue a campo que también escuchó bien, así que tampoco fue una cosa gravísima. Me molesta que hayan quedado etiquetados como que "sonaron mal" cuando la culpa fue del gobierno de nuestro país, no de la banda, cosa que debería estar más que clara. Agregando que tocaron en el Estadio Velez, es decir, principal lugar en el que deberían dejar de hacerce recitales porque la acústica es malísima, así que eso tampoco ayudó.

3) "Fans" que dicen que "si las entradas te parecen caras, no vayas" como si fuera la cosa más simple, como si todos pudieran pagarse una entrada básica de $700. La gente que no puede ir es porque no cuenta con esa plata, no porque no sean fans de la banda. Hay gente que viene de las afueras del país, que no sólo tiene que pagarse la entrada, sino también el viaje y la estadía en un hotel, con las entradas tan subidas de precio se les dificulta muchísimo poder hacerlo. Todos coincidimos en que queremos ver a la banda que nos gusta y me parece egoísta la actitud de "si no querés pagar, jodete" porque no es tan simple para las personas que no puden juntar esa plata, quieren verlos tanto o más que vos.

4) Los del meet and greet que se quejan de que en el 2010 el meet fue 10 minutos antes del show y que por eso tuvieron que quedarse al fondo de todo y no vieron una mierda. ¿Encima de que los conociste personalmente te quejás porque no viste nada en el recital? ¿O sea que querés un sector "vip" para los del meet and greet? ¿Además de salir con sus discos firmados por todos los integrantes, tienen que tener un luugar privilegiado en un estadio? Realmente, me parece completamente egoísta. Quieren todo servido. Estamos en una sociedad en la cual "el que paga más tiene más beneficios" y hemos llegado a un lugar muy triste. Antes veía mejor el que se quedaba afuera del estadio por días enteros para alcanzar la primera fila, no el que paga más por un sector privilegiado.

5) "Fans" que dicen que los últimos tres discos son una porquería porque no son como HT o Meteora. Parece que ahora está de moda decir que una banda sólo es buena en sus primeros discos y sos "más fan" si creés que los nuevos son una mierda y los viejos son geniales. Si esperás escuchar algo como Meteora, nunca va a gustarte el disco. Tenés que estar dispuesto a escuchar algo nuevo y saber que va a ser diferente a lo anterior, porque de eso se trata el arte y los artistas: innovar. Decir nuevas cosas, transmitir otros mensajes, llegar a otros niveles, superarse cada día, probar cosas que no hicieron antes. Ellos no quieren hacer toda su vida lo mismo así como yo creo que no me gustaría escuchar a una banda que en todos los discos se repita. Es cierto que hay grandes diferencias entre todos los discos, pero si vas a estar esperando a algo igual a lo que ya escuchaste, encerrate en frasco de mayoneza a escuchar siempre las mismas canciones. Así que el "se volvieron una mierda, no pagaría nada por verlos porque Living Things es una porquería" te lo podés meter ya sabés donde, y lo digo con todo el respeto. Una cosa es escuchar por escuchar y otra es saber apreciar lo que el artista está haciendo, y Linkin Park nunca ha dejado de hacer arte. Lamento mucho que no puedan apreciarlo, realmente se pierden de mucho.

Y eso es todo.

Alone in home.

En general a los adolescentes les agrada estar completamente solos en sus casas, porque es el momento en el que pueden hacer lo que quieran, subir la música a todo volumen, comer arriba de la cama si sus padres no los dejan o salir a cualquier lado y procurarse volver antes de que sus padres lleguen. Vuelvo a ir en contra de la corriente cuando digo que: no me gusta nada estar sola en casa. ¿Por qué? Supongo que una de las razones sea la cantidad de películas de thriller psicológico o terror que vi, que si bien me fascinan, me dejan plenamente intranquila. La idea de estar sola en casa no me gusta nada, de verdad, me gustaría saber si soy la única boluda que paniquea cosas mientras está en su casa.  ¿No les pasa que escuchan cualquier ruido y enseguida se imaginan que hay un asesino serial atrás de ustedes? ¿O que suena el teléfono y creen que hay un ladrón que viene a saquearles la casa? Entonces entrás en la duda: “¿atiendo o no atiendo?” Porque si atendés te pueden decir “Hola, quiero hablar con tu mamá, soy Pepa” Y si yo no conozco a Papa ¿cómo sé que Pepa existe y que no es un ladrón que está a fuera de mi casa para saber si estoy sola? Otro punto: si no atiendo entonces el ladrón puede pensar que no hay nadie en la casa, por ende, puede entrar y robarme todo.

Yo vivo en una casa grande en donde a las ventanas y techos se les da por hacer ruidos extraños cuando el viento golpea fuerte, ahora, ¿cuántas veces pensé que eran los dos chicos de Funny Games entrando por mi ventana cuando escuché los ruidos? Incontables veces. ¿Cuántas veces creí que alguna clase de asesino estaba trepando por mi techo?

En fin, todo esto NO va a pasar, pero me es inevitable pensar en esa sarta de pelotudeces cuando estoy sola. Demás está decir, que prendo todas las luces de la casa, incluso de los cuartos en dónde no estoy, porque sí, soy una miedosa extrema.

Moraleja: Debería dejar de ver películas.

Fin.