Michael Moore.

Éste hombres es mi nuevo dios. Después de ver alguno de sus documentales, la cabeza y la forma de pensar se me abrió por completo. Pero no voy a escribir de Moore y mi admiración hacia él, sino hacia su trabajo y hacia todo lo que está intentando decirnos y me voy a centraliazar en Sicko, un documental dirigido y escrito por Moore en el cual presenta el deterioro en la salud de Estados Unidos, para escribir sobre esto y lograr una completa comprensión por parte de los que leen esto me gustaría que lo vean, seguro lo pueden encontrar en alguna página, de verad es algo que todo el mundo debería ver, para tomar un poco más de conciencia.

"Cuantos menos cuidados proporcionen, más dinero ganarán." afirma Edgar Kaiser. Ustedes sabían que en Estados Unidos tan sólo una consulta sale miles de dolares? Sabían que existen organismos encargados de rechazar medicamenos y operaciones poniendo en juego la vida de personas? Sabían que el Seguro Médico no se otorga a todos los ciudadanos sino a los que cumplen con determinadas condiciones? (que cabe señalar que son más las cosas por las cuales son rechazados que aceptados). Sabían que los hospitales dejan en la calle a los enfermos que no tienen el dinero para pagar el servicio? Sabían que no existe la medicina pública y que la gente se endeuda de por vida al requerir atención medicinal? Sabían que hay hombres ancianos que ya no están en condiciones de trabajar y sin embargo tienen que hacerlo para poder pagar sus medicamenos? Sabían que a los rescatistas que participaron en el 9/11 y quedaron afectados físicamente el gobierno les cierra las puertas y los deja sin trabajo? Sabían que hay gente que ha sido rechazada de tener su Seguro por ser gorda, demasiado flaca o demasiado alta?

Y eso no es nada, podría seguir contándoles de los desastres que existen en las compañias de salud de Estados Unidos. En el documental de Moore, él viaja hacia otros países para averiguar cómo es el sistema fuera de Estados Unidos y no puede creerlo cuando se entera de que en países como París, Inglaterra e incluso Cuba, la medicina es completamente gratis, no se paga por las operaciones, ni por los medicamentos y se brinda atención a todas las personas por igual.

En qué se convertieron que tratan a las personas como si fueran cosas y las dejan tiradas en el medio de la calle mientras se están muriendo? Quiénes son? Por qué no puende pensar en el "nosotros" en vez del "yo"? Cúantas familas arruinaron?, cuántas vidas mataron?, cuantos deseos destrulleron? Desde cúanto un médico tiene que empeorar a un paciente en ves de sanarlo? Cuándo fue que esto comenzó? Cómo se detiene? Cúando podremos estar hablando de gente honesta y con corazones puros que cuiden, sanen y protejan a las personas sin importar de dónde vienen o sus condiciones?

"¿Hay alguna razón por la que «ellos» quieran hacernos odiar a los franceses? Tal vez tengan miedo de que queramos vivir tal y como viven ellos aquí."

Fotos que sacó Tincho ayer.

CAN'T RAIN ALL THE TIME

DON'T MAKE ME HATE YOU

"Si así de linda es la nieve...imagina qué hermosa, será la vida"

Y te fuiste...

Era algo de esperar y algo que en el fondo sabía que iba a pasar en algún momento pero era de esas cosas que uno piensa que pueden pasar pero espera que jamás ocurran. No sé si llorar o qué, lo que sé es que estoy sumamente shockeada y que no puedo creer que haya pasado.

De la forma más fea te fuiste, tal vez porque ya no soportabas vivir, tal vez porque ya no le encontrabas sentido a tu vida, tal vez porque nunca hiciste lo que quisiste sino lo que otros te impusieron que hagas, tal vez porque nunca fuiste feliz y tu corazón y mente ya no aguantaron más vivir de esa forma, pero buscarle un motivo a estos asuntos es en vano, porque lo que pasó no se puede remediar, el pasado no se puede cambiar y lo que nunca te llenó en vida espero que te llene ahora que tu espiritu es libre. Te vi por última vez hace un tiempo atrás y vi en tus ojos una expresión que jamás había visto antes. Mis ojos de niña te recordaban como una persona feliz que arriba del escenario me hacía reír y divertir, completamente opuesto a lo que vi por última vez: un hombre consumido, perdido e infeliz. Un hombre queriendo con lo único que le queda en su corazón dejar de existir.

No puedo decir nada más, creo que ahora escribiendo esto empiezo a entender la gravedad del asunto y empiezo a sentir la tristesa y esa sensación rara que uno siente cuando alguien se va para siempre. No sé qué va a pasar ahora, cómo estará mi familia al enterarse, qué va a pasar con los chicos y...dios, esto es muy terrible. Desde el principio supe que esto iba a terminar así...bronca, BRONCA me da. La gente es tan estúpida, nadie supo escucharlo, nadie se dio cuenta antes, nadie pensó en lo que EL QUERÍA. Pero ahora ya es tarde para juzgar eso porque el ya tomó su camino...quizás el único que quería después de todo.
De los gemelos para mí siempre fuiste el más dulce y en este momento daría todo para revertir el pasado y que no quedes atado a la vida de los demás sin poder ELEGIR.Tengo un millón de recuerdos felices a tu lado, toda una infancia de la cual vos fuiste parte. Me viste crecer desde que tenía el tamaño de una aceituna y ahora soy yo la que te despide con el corazón así todo roto pero con una sonrisa en la cara porque sé que vos por fin estás en paz y algún día nos vamos a volver a encontrar.

Te quiero mucho, ahora y siempre. Donde sea que estés espero que estés feliz.

I sold my soul so i could try. I'm standing at the picket line and anyone who wants the fun, now is the time. I'm calling out to you from the basement. I got a need to feel so i Shake! Shake!
You got a problem with me, say it. I couldn't care if we loose, no. She said i'm lost and out of love, i think it's more a case of no damn luck. Just like a gun just for the fun, i set it off. Another poem to you from the bedroom, into the streets i run from the classroom.

El cordón de un zapato negro se desató, y fue una zancadilla sobre otro pie de la pllera furiosa. Y de nuevo surgió una risa de pelo suelto, y la voz negra gritó, haciendo un pozo obscuro sobre el suelo: “¡voy a matarte!”. Y como un trueno que rompe un vidrio, se oyó el ruido de jarra de loza que se cae al suelo, volcando todo su contenido, derramándose densamente, lentamente, en silencio, un silencio profundo, como el que precede al llanto de un chico golpeado.

Despacito fue dibujándose en el vidrio una cabeza partida en dos, una cabeza donde florecían rulos de sangre atados con moños. La mancha se agrandaba. De una rotura del vidrio empezaron a caer anchas y espesas gotas petrificadas como soldaditos de lluvia sobre las baldosas del patio. Había un silencio inmenso; parecía que la casa entera se había trasladado al campo; los sillones hacían ruedas de silencio alrededor de las visitas del día anterior.

Las puertas se abrían con largos quejidos y todos los pies que entraron se transformaron en rodillas. La claraboya ya era de ese verde de los frascos de colonia en donde nadaban las polleras abrazadas. Ya no se veía ningún pie y la pollera negra se había vuelto santa, más arrodillada que ninguna sobre el vidrio.

Ireland.

Hoy a la mañana estaba en el subte volviendo a mi casa, leyendo un libro. No tenía la menor idea de lo que ocurría a mi alrededor, veía que la gente se movía pero no le presté atención. En algún momento, escuché a un chico decir: "Voy a tocar música celta, que es un tipo de música que viene de Irlanda" entonces levanté la cabeza por primera vez. La multitud de gente no me permitía ver de quién venía la voz. Pero de repente escuché el débil sonido de un violín. Entonces el subte comenzó a moverse, la gente murmuraba y el ruido no me permitía escuchar con claridad. Cerré los ojos e intenté aguidizar lo más que pude mis oídos, para escucharlo. Pero sólo logré hacerlo con claridad cuando el subte se detuvo en la estación, cuando el ruido disminuyó. Estaba tocando de una forma preciosa. Me salió un instinto asesino hacia todas esas personas que estaban hablando y no me permitían escucharlo. La música celta siempre me pudo. Me lleva a un lugar único, no sé si existe en la realidad, pero es feliz...o al menos yo soy feliz ahí. Intentando escuchar la suave melodía del violín me mantuve en ese lugar ideal y todas las voces y ruidos desaparecieron, porque ya no formaban parte de mi conciente. Luego lo ví, porque se acercó ofreciendo su disco. Salía $20 y yo sólo tenía $10 en el bolsillo, que bronca. Era alto y tenía el pelo tan rojo como las llamas del fuego, ojos claros y pinta obviamente de irlandés. Me dió mucha pena no poder comprar su disco, me había gustado mucho lo que había tocado, de verdad. Cuando se fue al otro vagón, volví a leer lo que estaba leyendo antes de escucharlo. Y mientras leía, desde lo lejos podía escuchar el violín del chico y como si fuera planeado, lo que él tocaba pegaba perfectamente con lo que yo estaba leyendo: El doctor y el pequeño niño escapando de una persecución de guerreros; saltando de roca en roca entre los lagos. Se ocultaron en unos arbustos detrás de un abismo y nadie pudo verlos.

Nunca me sentí cómoda en ningún lugar al que fui. Pero siento que allá se encuentra el lugar en el cual yo tengo que estar. Allá está la otra parte de mi propia alma. Sino no podría explicarse la conexión que yo tengo con ese lugar y todo lo que me produce. Es un lugar desconocido para mí pero a la vez no.
Nunca puse un pie en Irlanda o en Escocia, pero siento como si hubiese estado allá en algun momento de mi vida. O quizás lo soñé o lo imaginé. Pero es tan real.

Desde chica siempre me gustó la música celta. Mi papá tenía un disco de no sé qué músico que y yo lo escuchaba todo el tiempo, mientras me creaba mi propia 'sala de teatro' en el living de la casa y jugaba a que era una bailarina, si, eso hacía de chica. Incluso recuerdo haber estado en un concierto de un gaitero escocés, no me acuerdo de su nombre tampoco. Sólo sé que el año pasado hizo un recital en Argentina y con mi mamá queríamos ir y al final no sé por qué motivo no fuimos.

¿Les cuento? Quiero estar bien porque ya me cansé de estar mal. Son cerca de las nueve y media de un domingo que aparenta ser bueno, me levanté de buen humor cosa que es poco usual. Al mediodía estaría yendo a la casa de Millie, nos vamos a enchastrar con sangre y ojeras y así vamos a tomarnos el subte hasta Retiro para ir a la Zombie Walk. Siempre quise ir pero nunca fui a una así que esta va a ser la primera vez.

En el colegio, por ahora, las cosas están mejor. Durante toda la semana pasada mis compañeros se habían ido de campamento, y los que no íbamos nos quedábamos en el colegio. Yo, obviamene, no fui. Odio los campamentos, y mis amigas y mis compañeros más cercanos dentro del aula tampoco fueron, así que la pasamos bien. En mi colegio, hay tres cursos de tercero, en el mio eramos unos díez chicos, en el curso de Sofi eran cuatro o cinco y en el otro curso eran sólamente cuatro. Por ende, no tuvimos clases en estos días pero fue muy divertido. Por ejemplo, en la clase de Historia del jueves nos estabamos muriendo de frío en el aula así que la profesora nos llevó al patio a "tomar sol". It was so fun. En Francés, una amiga empezó a sacar fotos y mi profesora de Francés quería salir en la foto, entonces hasta nos sacamos con Frunis, WTF! Lo peor es que después nos pasó su email para que se la mandemos. Y Amadio *inserte aquí corazón* mi profesora de Lengua y Literatura, con ella el jueves en la última hora estuvimos hablando de películas y actores, sus dos actores preferidos son los mismos que los míos (Gary Oldman y Robert Downey Jr) . Deberían haberla escuchado hablar sobre el Drácula de Gary Oldman, se te llenaban los ojos de lágrimas. Amo como habla esa mujer, tiene una forma tan linda para decir las cosas y explica los libros mejor que nadie. En sus clases no puedo sacarle los ojos de encima porque es impresionante cómo analiza los libros, está en el top tres de mis profesoras preferidas.


Fuera del colegio las cosas iban bien. No estoy menos deprimida que antes pero intento llevar todo adelante y sacarlo de mí (obviamente algunas cosas son tan grandes que no puedo olvidarlas de un día para el otro), venía bien pero ayer tuve una decaída bastante grande. El disparador de esa decaída fue una persona que hasta hace 24 horas nunca pensé que iba a volver a atormentarme la cabeza. Hasta que me dí cuenta de que sí lo extraño y hasta que no acepte eso como algo que pasó y terminó, va a seguir lastimándome.

¡Síganme los buenos y los malos también! ¡Qué buen humor que tengo, viejo! Estoy hecha mierda pero estoy de un humor buenísimo.

I feel weak, we've been here before. Cuz i feel weak, keep going back and forth. Maybe it's over, maybe
we're through but  i honestly can't say i still love you. Maybe we reached the mountain peak, and there's
no more left to climb, and maybe we lost the magic peace, and we're both too blind to find.
Let's start over, let's give love the wings. Let's start over, stop fighting about the same old thing.
Let's start  over, we can't let our good love die. Maybe we can start over...give love another life.

I can see that we're not happy here so why won't we keep pretending that there's nothing there. Maybe
you like it, but i don't and maybe you said so, well i won't. 

I know that this will hurt you, i know you'll cry. I know i called you selfish but that's a lie.
I feel i know that's the best for us...

LET'S START OVER!

Le pain.

Buenas noches, vengo a informar que muero de sueño, cansancio y estrés. Tengo muchas cosas para hacer y mucho, mucho sueño encima. ¿Les conté que la cafeina no me hace efecto? Bueno, tomo café desde que tengo cuatro años y se ve que mi cuerpo me hizo inmune. Así que, ya ésta va a ser mi tercera taza de café en el día, totalmente irrelevante porque no me hace nada. ¿Qué más puedo contarles? Ah, sí, fueron días de mierda acompañados por momentos hermosos. Por ejemplo, el sábado fue genial pero el viernes fue uno de los peores días del año si es que no es el que le gana a todos. Explicaría pero no tengo ganas.

Estoy volviendo a tener sueños bizarros, no sé si es bueno o es malo pero el que tuve la noche anterior estuvo genial, después en otro momento lo cuento, si es que me acuerdo. Ah, tengo ganas de leer muchos libros pero no tengo tiempo por el colegio y esas cosas. Lo bueno es que mañana tengo examen de Historia y después durante unos pocos días voy a poder vivir y hacer las cosas que tengo ganas de hacer. Entre ellas, terminar de leer un par de libros e ir al cementerio. ¡Quiero ir al cementerio, viejo! Y buscar la entrada de los Ghouls, entrar y quedarme ahí con todos los demonios.
Me duele la cabeza, ya me tomé una pastilla de mierda pero tampoco me hace efecto. Me voy a quedar dormida arriba del teclado en cualquier momento. Mañana me encantaría decirle a mi profesora de Geografía "Que interesante, cuéntamelo todo" y hacer exáctamente esto.

Bueno, me voy a seguir estudiando. Deséneme suerte...o mejor no. Porque la suerte es relativa, puede ser buena suerte o mala suerte, así que mejor no me deseen nada. By the way, creo que si leo devuelta la palabra "imperialismo" voy a explotar en miles de pequeños yo que todos juntos se van a llevar las manos a la cabeza, para arrancarse la cabellera, correr en círculos con los pedazos de pelo entre las manos mientras todos juntos gritan de forma descontrolada y poco agradable para luego tirarse al piso y comenzar a girar hacia un lado y hacia el otro reiteradas veces.

¿Les dije que tomé mucho café, no? Bueno, ahora adivinen quién tiene ganas de vomitar, dolor de estómago y no deja de temblar. Fin.

Holden.

Buscando a Cobra Starship.

Lo único que sabíamos era que llegaban el martes por la mañana. Así que el mismo día después del colegio nos mandamos a Puerto Madero a buscarlos. Preguntamos en un hotel y no estaban. En otro, en otro y así hasta quedarnos sin hoteles en donde buscar. Hasta en un momento nos hacercamos a unas fans de Justin Bieber a preguntarles y nos contestaron algo como "Todo los del equipo de Justin están en el Faena". Fuimos al Faena (aunque ya habíamos pasado por allá) y nos encontramos con más o menos un millón de fans de Bieber gritando y llorando delante del hotel esperando a que el chico salga. Varios policías y las entradas cercadas para que no intenten entrar de forma desesperada al hotel. Entre la desesperación me mando a gritarle a un policía "¿ACÁ ESTÁ COBRA STARSHIP"? La policía me responde: "¿QUIÉN?" y una fan de Bieber le contesta: "LOS TELONEROS DE JUSTIN" y ahí me dieron ganas de matarla.

En fin, en un principio creíamos que no estaban en el Faena así que tras dos horas de búsqueda nos reusamos y nos fuimos a casa. Además de que estaba con toda la bronca del mundo porque de verdad tenía muchísimas ganas de verlo, se largó a llover y me mojé como la mejor durante todo el camino hasta mi casa. Cuando llegué lo primero que hice fue abrir la página del fanclub de acá y ver si alguien los había encontrado. Cuestión que veo que una chica empieza a subir fotos con ellos y le pregunté dónde estaban y gracias a Jebús me contestó y me dió el nombre del hotel.

Al día siguiente con Sofi nos fuimos hasta el hotel después del colegio. Fue muy cómico. Llegamos al hotel; tenía dos entradas, una por el estacionamiento y otra era la entrada principal. No sé por qué razón nos quedamos paradas al lado de una planta en el garage del hotel y de repente pasa el señor Alex Suarez hablando con un amigo a exáctamente tres milímetros de distancia de mí. Yo me quedé helada y Sofi me dice "Che, qué lindo chico" y le contesté "Boluda, creo que era uno de Cobra!" y ahí las dos empezamos a gritar despacito.
Durante unos treinta segundos la perdí a Sofi de vista y de repente la veo que viene hacia mí haciéndome gestos y con cara de felicidad, me acerco y me dice "Vení, vení, ¡Ahí hay uno! ¡Ahí hay uno" corrimos los pocos metros que distanciaban la entrada del garage con la principal y mi corazón se detuvo literalmente cuando vi a Andy (The Butcher) apoyado en la pared del hotel hablando con tres o cuatro fans. Morí, juro que casi me pongo a llorar de felicidad; amo a ese hombre y jamás en mi vida creí que iba a tener la oportunidad de verlo, además no esperaba encontrarmelo, es decir, sabía que estaba de gira con Cobra pero no me imaginé que iba a verlo. A penas me vió me dijo "Hi!" con esa sonrisa tan dulce y tierna que tiene y nos sacamos una foto con él. La verdad no me gusta eso de pedirle fotos a los famosos, siento como que los estoy molestando, pero quería una foto con él. Porque él es todo, ustedes saben que The Academy Is es mi vida y haber visto a Butcher en persona, escucharlo hablar, abrazarlo, mirarlo, estar conversando como si fuera un amigo de toda la vida, fue lo mejor.

Ignoren mi cara, estaba intentando no llorar para no quedar como una pelotuda. Pero miren qué lindo él, tan tierno como siempre. ¿Escucharon su banda? Se las recomiendo, es genial. Se llama The Animal Upstairs y él hace todo. Canta, toca la batería, el bajo, la guitarra, everything. Estuvo hablando como media hora con nosotras, puedo asegurarles que es un amor de persona. En un momento mientras estaba por sacarme la foto con él, se me enrredaron los auriculares con el cordón de la cámara y el se rió y yo casi me muero de amor; en el momento no podía creer lo que me estaba pasando. Dato curioso: Antes de que yo vea a Butcher el día estaba HORRIBLE. Nublado, el cielo parecía que se iba a caer y que se iba a largar la súper tormenta con gotas del tamaño de aviones. Veo a Butcher y sale el sol, se despega el cielo, desaparece el viento y empieza a sentirse ese agradable calor primaveral. De verdad. Al día siguiente con Sofi decíamos "Vimos a Butcher y salió el Sol" porque verdaderamente eso fue lo que pasó.


TAN lindo. Bueno, Butcher entró devuelta al hotel y nos quedamos al rededor de una hora y media esperando a que salgan. A todo esto pasaba gente preguntando "¿quién se hospeda acá?" y nosotras diciendo "Cobra Starship". Já. En fin, después salieron todos; Vicky, Alex, Nate, Ryland y Andy devuelta. Les saqué un par de fotos a todos y le pedí un autógrafo a Vicky y a Alex. El amor de mi vida es Ryland y estaba a punto de pedirle un autógrafo pero me intimidé tanto (no pregunten por qué) que sólo pude mirarlo, lo miré tanto que en un momento me dijo "Hola" y yo lo saludé con la mano. ¡Qué hombre tan alto! Es muy alto y adorable, cuando estaban subiendo a la combi, todas las fans los estábamos saludando desde la calle y él nos tiró un beso con la mano. CUTIE!


A Alex lo vi en el mismo día como tres veces: cuando estábamos con Sofi en el garage del hotel que pasó por adelante nuestro y no reaccionamos, cuando entró devuelta al hotel por la entrada del garage y cuando salió del hotel que le pedí que me firmara el cuaderno.

Vicky es muy distinta a como la veía en las fotos o en los videos. No es que tenga otra cara o algo así pero en persona es extremádamente distinta a como la imaginaba. Un amor de chica, cuando le pedí el autógrafo, terminó de firmarme y me dijo "Thank you" con una sonrisa. Yo debería agradecerle a ella *inserte corazón*.


Y así terminó mi emocionante día. Se suma este día a mi lista de días inolvidables. Para esto vale la pena vivir, la puta madre. Ah! Notarán que falta alguien: GABE SAPORTA. Bien, no lo pudimos ver porque el sí estaba en el Faena junto a su novia -por su cumpleaños Justin le regaló una habitación en el hotel para que esté con su novia y quéseyoqué, algo así entendí. Así que a mi querido Gabriel no lo pude ver. Pero no faltará oportunidad, estoy segura.

For the firts time i know THIS IS NOT WHO I AM.

Lo único que quiero decir es que me estoy muriendo de depresión. Hace como un mes que no puedo dejar de llorar, que no aguanto más a nadie, que todo el mundo me grita lo que tengo que hacer y lo que no, que fracaso en todos mis intentos de seguir adelante, que no puedo encontrar el camino correcto, que necesito ayuda y nadie está ahí para mí, que necesito un abrazo y nadie puede dármelo, que las únicas personas con las que quiero estar cambiaron y ya ni se preocupan ni siquiera por saber cómo estoy, que pierdo mi tiempo pensando en cosas que no valen la pena, que me levanto con lágrimas en los ojos y vuelvo a dormirme con lágrimas en los ojos, que odio cada parte de mi, que ya no tengo ganas de seguir adelante porque no hay nada ni nadie que me motive a estar en pie, que me hundo cada día más, que me lastimo cada día más. Y qué me importan ustedes, nunca van a estar, nunca estuvieron. Y él nunca va a volver, lo sé. Y ella jamás va a cambiar, va a seguir lastimándome con sus palabras, va a seguir haciendome sentir un completo error. Y qué me importan ellos si nunca van a saber de mi existencia y mucho menos van a cruzar palabras con migo. Y qué me importás vos que sólo puedo mirarte a lo lejos y pensar en lo muy feliz que sería si pudiera hablarte. Nada, nada me importa. Ya no puedo más, LES JURO QUE NO PUEDO MÁS. Vacía, así me siento. Ya no queda nada dentro de mi más que un corazón todo machucado y hecho mierda. Ya no sé qué más hacer para que alguien en este puto mundo se de cuenta de que necesito ayuda y que ya me di cuenta de que no puedo sola. Ayer te dije: "¿qué querés que haga para que te des cuenta? ¿que empieze a tomar pastillas como...?" y te dolió. Te dolió mucho. De repente te preocupaste por mí y me preguntaste si necesitaba ayuda. Entonces te pedí que no me hables nunca más, porque solo fuiste capaz de prestarme atención cuando te diste cuenta de que estaba en peligro. Durante todos estos días estuve casi muriendo a tu lado y nunca te diste cuenta. Ya no la quiero, ya no quiero sentirme más así, nunca lo quise. No quiero seguir llorando, no quiero seguir sintiendo esto. Quiero ser una persona feliz, como ustedes. Lo intento, les juro que lo intento, pero el dolor es TAN grande. Me consume cada día más y sólo necesito que se detenga.

Dejo acá links con mis cuentas por si alguien está extremadamente aburrido y tiene ganas de visitar alguna de las páginas simplemente haga click. Mañana supongo que subiré algo más interesante que esto.

Formspring

Flickr I

Flickr II

Tumblr

Twitter

Con amor.
Holden.

U2.

Say goodnight
She waits for me to
Put out the light
Lay there still
She waits to break my will

Yes, if i know the truth about you...

And in the daylight
A blackbird makes a violent sight
And when she is done
She sleeps beside the wild

Yes, if i know the truth about you...

La concha de su madre.
Al final, ¿cómo es la cosa? Yo ayudo a todo el mundo cuando lo necesita, ando haciendo de todo para que los demás estén contentos, me perjudico para ayudar a otro pero cuando yo necesito por única vez algo, a que no saben...NO HAY NADIE. Todos tienen algo más importante que hacer o una escusa perfectamente pensada. ¡Qué bien! ¡Vaya amigos que tengo! Por ejemplo, por ser una buena persona y prestarle a Farrell mis hojas de Geografía el viernes, se olvidó de darmelas y ahora no puedo estudiar para el examen del martes. LA RE PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOS. Necesito estudiar, encima es un temario del tamaño de la Biblia y no me va a dar el tiempo ni el cerebro para estudiar todo junto el lunes.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Juro que nunca más hago algo por alguien. Siempre soy yo la pelotuda que se perjudica y después por eso termino haciéndome mal. Ahora sé que no voy a aprobar ese exámen cuando necesito aprobarla más que nunca y MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA. ¿Por qué siempre todo me pasa a mi? ¡Ni una buena! NI UNA. Soy una pelotuda y me odio cada vez más. La próxima vez que me pidan algo lo único que van a obtener de mi parte es mi hermoso dedo levantado de ésta forma:


No se dan una idea de la depresión que tengo, no solo por esto, por un millón de cosas más. Les juro que estas fueron de las peores semanas en mi vida. No puedo contar con nadie y ya estoy cansada de esto, en serio. A veces necesitaría las palabras de alguien más aunque sea para guiarme, pero no hay nadie nunca dispuesto a escucharme o a entenderme. No hay nadie nunca para nada.

Pero obvio, Alma está para todos.

Quiero cortar de mi todo lo que odio.

Ya hasta me duele respirar. Es la segunda vez en la semana que regreso del colegio llorando y no puedo dejar de hacerlo durante horas hasta que se me secan los ojos y ya no quedan lágrimas por derramar. Absolutamente todo está mal y nunca estuvo peor, les juro que siento que todo de a poco se va demoliendo delante de mí y no puedo hacer nada para evitar que se destruya. Todo lo que me costó tanto trabajo mantener y superar de repente dio un vuelco y ahora siento que tengo el peso del mundo en mis hombros. Es un dolor y una frustración tan grande que ya no puedo calmar con nada, no tengo ni un solo respiro, ni siquiera un aliento, ya no me queda nada y lo digo de verdad.

Ni siquiera puedo pensar en cómo expresar en palabras lo que siento, es tan confuso y grande que no hayo palabras. Amor, familia, colegio, amigos, deseos, sueños, ideales, todo está cayendo en picada hacia un abismo sin fin. Todo se derrumba y trato de mantenerlo pero se me escurre por los dedos de las manos. No soy una persona fuerte, nunca lo fui. Soy débil y muy sensible, ahora estoy haciendo todo lo que sé y dando todo lo que tengo para mantenerme parada sobre mis pies. Me dan tantas ganas de dejar de existir, para dejar de sentir esto. Es realmente una mierda, pocas veces estuve TAN mal y eso que he estado mal. Ya hasta dudo de mí misma, dudo de todo lo que antes tenía claro. Todo se nubló y siento que me desarmo en el mismo lugar una y otra vez, es como si estuviese arriba de un carrusel, girando hasta marearme.

Estoy escuchando “Stop Crying Your Heart” de Oasis. Entre las TANTAS cosas que me recuerdan a vos está esa canción. Me estoy autodestruyendo escuchando esto pero no puedo dejar de hacerlo. Te extraño tanto. A veces me arrepiento de no haberte echo saber lo mucho que significas para mi y de haberme negado a vos durante tanto tiempo. Como una idiota oculté todo lo que sentía porque tenía miedo, mientas voz dabas todo lo que tenías para que yo estuviera a tu lado. Durante el tiempo que estuvimos juntos nunca me di cuenta de lo muy significativo que eras en mi vida y ahora que no te tengo puedo sentir ese vacío, las incontrolables lágrimas que surgen cuando me doy cuenta de que no te tengo y el gran deseo de volver a estar entre tus brazos, sin pensar en lo mucho que estoy extrañándote cada día.

Ellos ni se imaginan lo que me pasa. A ellos ni les importa lo que sienta, tampoco les importa sin me lastiman. A ellos todo les sale bien, ellos nunca entenderían…

¡No puedo creer que todo esté tan mal! ¡TODO!

¿Volverás a casa para detener el dolor?

Pray for Rain - Taxi to Heaven

Una taza de café vacía. Un paquete de cigarros. Una noche triste y fría. Tenues gotas de lluvia. Un libro a medio leer. Un gato negro durmiendo. Una cámara vieja. Esta canción.

Nobody.

Todo esto es un asco, de verdad. Nunca pensé que todo podría darme tal fastidio, es tedioso, monótono y me molesta. Además, como siempre remarcando todos mis malditos errores y ya siento que no voy a poder, que me supera. A veces me pregunto para qué hago tantas cosas que no tengo ganas de hacer, pero tampoco sé qué cosas me gustan sí quiero hacer. Hay pocas cosas que me gustan hacer y por lo general no son cosas que pueda hacer continuamente. Creo que si encontrara esa cosa que me hace feliz completamente la haría todos los días.

Hace mucho que tengo ganas de ir al cementerio pero nunca nadie quiere venir conmigo, voy a terminar yendo sola aunque probablemente me perdería en las calles y entraría en pánico. Digamos que ir a pasear al cementerio no es algo muy lindo, sin embargo a mi me gusta. Ir al cementerio porque si. Es silencioso, no hay ruidos molestos ni gente molesta porque están todos muertos. Lo del cementerio seguramente es porque estoy leyendo un libro que transcurre en un cementerio. Se llama “El libro del Cementerio” y el autor es Neil Gaiman (mi preferido), se los recomiendo. Trata de una familia que duerme y un asesino sin compasión que va a matar a esa familia. El bebé huérfano escapa de la muerte escapándose de la casa y consigue gatear hasta lo más alto de la colina, lugar en donde se encuentra un cementerio lleno de una vida especial. El niño es recibido allí donde los muertos no duermen y todos los que allí habitan deciden brindarle su protección, porque fuera, tras la valla que separa a la ciudad de sus fantasmas, el asesino vil espera pacientemente. La pregunta es ¿quién es el niño al que quieren muerto? Es curioso que los fantasmas lo hayan nombrado Nadie. Es muy bueno, en serio. Léanlo.

Estos días fueron horribles ¡Qué deprimida que estoy, viejo! No tengo ninguna motivación. Ni una. Si piensan que soy feliz, entonces están mal de la cabeza. Ayer estaba caminando por la calle mientras escuchaba “A bad dream”, me gusta caminar por la calle mientras escucho música, creo que es una de las mejores formas que conozco para recapacitar sobre cosas varias, varias cosas. Sin embargo, mientras sonaba la canción me paré en la esquina y observé a la gente caminando, los autos pasando por la calle, el cielo comenzaba a alumbrase por los primeros rayos del sol. De repente me sentí una hormiga en un mundo enorme. Me sentí tan insignificante, tan débil, tan pequeña. Tuve miedo, no sé por qué. Y empecé a pensar en las diez mil formas en las que podía morir en ese mismo instante mientras me sentía tan vulnerable y sensible, mirando hacia ningún punto en específico, sin escuchar nada más que la canción y sintiendo que me hundía a cada paso que daba.

El sábado pasado fui a ver a Helmut. Como siempre, fue un gusto verlo. Quería hacer una entrada dedicada a ese día en especial, porque verlo fue lo mejor que me pasó por lo menos en este mes. Hablamos mucho. Me dijo que yo iba a ser artista, eso me mató. ¿Artista? ¿Yo? Tengo menos arte en las venas que cualquier persona. Si bien, podría ser una persona creativa, no tengo talento alguno. En serio. Lo he buscado y no lo encuentro, y no lo voy a encontrar porque el podrido talento no existe. Soy nada. ¡Oh, valga la redundancia! Soy Nadie.

Sueño. Dolor de cabeza. Nada de ánimos. Poca paciencia. Ganas de nada.

Holden.

The Academy Is - Rumored Nights

I walked you home most days
To beat the traffic after class
With all my best intentions
But when the weather changed
Like fine print, you were hard to read
Blindfolded, eyes wide open
Staring through me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

I saw things I shouldn't have tonight, tonight
I know now what I couldn't have
I've gone too far to turn it back
I've gone too far to turn it back

Followed you home halfway
Over the fence to your backyard
With all my best intenetions
And through your window frame
Outstretched and lying on your bed
Blindfolded, eyes wide open
Staring though me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I'll never look at you like I used to now...

Uninvited, no one knows
How much I care, how bad you are
How good we'd be, but you won't let me in
Goodnight, I'm leaving

I never heard the words that were spoken
Witht the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

Never Shout Never en Argentina.

Primero, mientras hacía la fila me entero de que no eran solo Hey Monday y Never Shout Never, sino que además había dos bandas más antes. Bien, la primera banda tocó a eso de las seis y media de la tarde. Me dio risa porque los cuatro integrantes son rubios, se llaman Smile y son de acá. Me gustaron, le hicieron un cover a la canción "All the Small Things" de Blink 182. No me gusta Blink, pero la banda sonaba bien. Después tocó otra banda también de Buenos Aires, que me gustó más que la primera, tocaron un par de canciones y le hicieron un cover a la canción "Mr. Brightside" de The Killers, me re gustó.

Después de eso vino Hey Monday, que si bien no me gustan nada en vivo suenan muy bien. Las primeras canciones eran bastante soportables pero después me agarró las ansias de que salga Chris y no pensaba en otra cosa que en que se fueran.
Cuando por fin se fueron, hicieron un interlude. Acá debería mencionar que yo estaba muy cerca, a dos personas del escenario. Mientras hablaba con Bruce de Fall Out Boy, se apagan las luces, la multitud de gente se fue hacia el escenario, se abre el telón y aparece Chris y la banda. Mi primer pensamiento fue "Yo TENGO que estar adelante" así que empujé a las dos personas que me distanciaban del escenario y quedé en la balla adelante de todo.

¿Qué puedo decir? Fue perfecto. Chris entró con la guitarra, descalzo como siempre, con una remera de Argentina, un saco verde (ese que siempre usa) un jean negro, un cigarrillo en la mano y el gorro de marinero. Se acercó al micrófono mientras empezaba a sonar "On the brigthside", mi canción preferida.

Fue un descontrol. Chris a la segunda canción estaba con una botella de vino en la mano, medio ebrio y dijo "Amo a Argentina porque no hay reglas". Prendía un cigarillo y lo ponía en el mastil de la guitarra, y cuando se apagaba, prendía otro, le daba una pitada y volvía a ponerlo en la guitarra. Sonreía todo el tiempo, cada mas o menos dos canciónes hacía chistes entre los de la banda, nos saludaba, se tiraba al piso, SACADÍSIMO. Fue muy tierno y super rock and roll a la vez. El es tan extaño y tiene tanta presencia escénica que me quedé con absolutamente toda su energía cuando el recital terminó. Acá fue cuando alguien del público le alcanzó un ukelele:


Justamente ahora estoy vacía de palabras pero este recital fue increíble. Fue totalmente opuesto a lo que yo esperaba que fuera. Me imaginaba a Chris sentado en un banco con su guitarra y su armónica cantando las canciones acusticas, pero no fue para nada así. Fue una de las experiencias musicales más sorprendentes de mi vida, éste chico es un genio y siempre lo dije. A parte de que toca todos los intrumentos, de que tiene un talento y una voz perfecta, logró cautivarnos por completo desde el momento en que se abrió el telón. Me siento absolutamente feliz de haberlo visto, de haber podido vivir algo como esto, de haberlo visto tan feliz y...divertido.
¡Me bañó en agua! Estaba tirando con una botella agua al público y en una de esas siento que me cae un corro de agua en la cara, se me corrió todo el maquillaje, tenía la mitad del pelo empapado, y puse cara de "holly shit!" lo miré y sonrió así tan tierno como él sonríe y me importó muy poco que hiciera frio y que me haya tirado agua helada...me mató.

Oh! No conté cuando fue violado por las fans, literalmente. Bueno, en una de las últimas canciones (creo que fue la anteúltima), Chris baja del escenario, fue una sacudida de cabeza de parte de todos, se sube a la balla y se tira al público. Al principio lo sostenían con las manos pero de repente desapareció, todo el público se hundió, tres tipos de seguridad corrieron a tratar de sacarlo, le tiraban de los pies pero las fans no lo soltaban. Estuvieron como diez minutos tratando de sacarlo del mar de gente que intentaba violarlo, hasta que salió y lo subieron al escenario. Todo esto pasó a un metro de mi, pero juro que el descontrol de las fans era tal que ni me arriesgué a intentar tocarlo. De todas formas fue muy divertido, bah, fue divertido hasta que me enteré al día siguiente que las fans le sacaron el pasaporte de uno de los bolsillos del pantalón y no se lo devolvieron. Me dio por el suelo eso, o sea, ¿qué les costaba ir hasta los de seguridad y decirles "Esto es de Chris, se lo pueden devolver"? El pobre se quedó sin pasaporte por culpa de unas fangirls que no querían devolverlo porque tiene una fotito de Chris adentro, vaya idiotas.

Fue una de las mejores noches de mi vida y me encantaría que vuelva a repetirse. Amo esa cosa extraña que tiene su presencia, tiene tanta personalidad que, como ya dije, haberlo visto y haber podido presenciar ese no sé qué tan particular que solo él tiene, fue único.

I miss you.

¿Qué voy a decir? Estoy envuelta en apatía y no quiero seguir así. No hay nada que hacer ahora que estoy interesada en vos, todo lo que quiero saber es la verdad. No me quiero ir, pero siento que debería. Me estoy callendo a pedazos y podría morir. ¿Cómo podrías ser la mejor parte de mi, cuando sólo somos la mitad de lo que solíamos ser? Hoy, ¿podrías ver? Esto NO es lo que necesitamos y estoy dejando todas las piezas como cayeron. Así que, adiós, que te vaya bien.

¿Qué voy a decir? Todavía me acuerdo todos los días y los recuerdos no desvanecen. Y todo se desmorona en las sombras del pasado, puede parecer que es duro pero es hora de pasar de los sentimientos.

Mentes cerradas.

Me da mucho asco escuchar a la gente comer. En serio. Me da tanto asco que se me cierra el estómago y me dan ganas de correr a vomitar al baño. Me pregunto ¿no se dan cuenta de que hacen un ruido asqueroso cada vez que mastican? Me desespera. Es como que todos los sonidos se apagan y sólo puedo escuchar a la persona X comer. No me agrada escuchar cómo la comida se destruye en tu boca, gracias.

Cambiando de tema, me tiene harta la gente en general. Yo me pregunto por qué se meten tanto en mi vida y en mis desiciones con respecto a la misma. Si yo decidí hacerme un piercing en la nariz ¿me podés explicar con justificaciones razonables cuál es tu maldito problema con eso? Mis padres me permitieron hacerlo y lo hice porque me gusta. Harta de los comentarios al estilo: "¿por qué te lo hiciste? tenes una cara tan linda" o "Me gustaba el puntito...pero ese gancho que te pusiste ahí *inserte aquí cara de desaprobación*". Es decir, si yo decidí hacérmelo ¿por qué no te tragás tus comentarios? Si lo tengo es porque me gusta, sino no lo tendría, FIN. No es que me importe lo que la gente piense, me importa una pepa lo que opinen. El tema es: guardate tus comentarios para vos mismo, no quiero escuharte opinar respecto a mi nariz y lo que hago con ella. Encima ésta gente (por lo general se trata de personas adultas) es la misma que cuando ven a una persona con expanciones, el cuerpo tatuado y ropa poco usual piensan "que horror de persona, se está autoflagelando" sólo por el hecho de que no sigue la misma línea que el resto de las personas. Eso es algo que me molesta mucho, la forma en la que la gente juzga a otra por ser "diferente".
Mismo, personas que no aprueban el matrimonio gay porque lo ven "extraño" y porque rompe con el esteriotipo de "familia" al estilo "marido, mujer". ¡Qué bronca que me dan, viejo! Como si alguien les hubiese perdido una opinión. GET OVER IT!

Reiteradamente: la gente es boluda y esa es la respuesta a todo.

Holden.

Talking with William Beckett last night.

Ayer estaba con Cami en mi casa, ella estaba en mi notebook y yo en la otra computadora cuando entro a Facebook y me aparece una publicación de The Academy Is diciendo que Sisky y William iban a hacer un Live Chat esa noche. Cabe decir que me puse a gritar como una loca, Cami no entendía nada. Bueno, desde el momento que me enteré hasta que se hicieron las nueve de la noche estuve actualizando la página todo el tiempo como esperando que apareciera algo.

A las nueve en punto me conecté en el chat, los fans ya estaban todos locos, entraban como 645 de mensajes por segundo. En un momento nos empieza a hablar por el chat Sisky y todos enloquecimos más, respondió un par de preguntas y nos dijo que no podía usar la notebook porque no sabía cómo concetar la cámara. A los minutos nos dice que estaba llamando a Bill (ahí saltaron las fangirls diciendo cosas como "yo lo llamo por vos!") y a los pocos minutos nos dijo "William va a conectarse ahora y les va a cantar". En ese momento yo estaba que explotaba de nervios, ya tenía los ojos llorosos, por jebús. Sisky se despidió y se fue.

En un momento el video empieza a encender, y ¿quién aparece? WILLIAM BECKETT! My GOD! Fue cómico porque al principio la voz se le escuchaba doble, después nos dijo "Chicos, no puedo ver el chat, la página no está funcionando, esperenme". Se desconcetó y a los cinco minutos volvió diciendo que seguía sin funcionarle el chat, que por favor los que querían hacerle preguntas que se la mandaran por Twitter que el iba a responder.

Bueno, acá el corazón se me aceleró en un %87 porque yo no tengo Twitter, así que de repente en menos de 30 segundos me hice uno y le mandé un "Hi, Bill" a lo que el contestó "Hi, Ali" y yo MORÍ. Me largué a llorar más (que estúpida), tenía unas ganas de gritar terribles ¡encima lo dijo con una voz tan tierna! En fin, me saludó y casi muero, really. Después le pregunté qué nos podía contar del nuevo disco y respondió un par de cosas del disco, cuándo lo gravaron, quién los ayudó, quienes participaron y todo eso. Le pregunté si iba a venir a Argentina y me contestó que planeaba hacer una gira por Sudamérica, que tenía muchas ganas. Una chica le preguntó si iba a girar con Cobra y el dijo que seguramente el año que viene (morí de amor).
Aquí foto de Bill intentando leer una pregunta:


Nos dijo que no veía bien porque perdió los lentes. Cada vez que leía entrecerraba los ojos, LOL.
En fin, las preguntas fueron muy interesantes y el respondía tan bien, se reía, imitaba voces de personajes de películas, nos contó de las cosas que veía en la tele cuando era chico, alguien le preguntó si le gusta My Chem y el contestó que sí, que le parecen increíbles. Fue perfecto, cada vez que contaba algo yo sentía que lo quería cada vez más, hasta llegué a preguntarme ¿se puede admirar TANTO a alguien? Volviendo, duró más de dos horas y hasta creo que me puse triste cuando tuvo que irse. Después me agarró una melancolía y entendí que lo extrañaba. Es como vas a un recital que luego te llega la llamada "depresión post-recital".
Fue muy tierno cuando le preguntaron si sabía algo respecto al Gabilliam y el contestó “Oh! You want to talk about Gabilliam….well, there’s nothing I can say about me and Gabe that hasn’t already been said.” o cuando dijo “My mom would never give me the sexy cereal… IT WAS ALWAYS KIX” LOL!

No sé cómo agradecerte la felicida que me hiciste sentir al responderme, la felicidad que me haces sentir todos los días. El verte y saber de vos después de tanto tiempo fue genial, el mejor regalo de cumpleaños que podría tener. Nuevamente, gracias por estar siempre en el momento justo. Gracias, gracias, gracias. I love you so.