Le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos.

Ayer cumplimos ocho meses.

Ocho meses de cosas hermosas, de risas, llantos, tonterías, de abrazos, de besos, de caricias, de momentos en el cual debemos ponernos firmes, momentos en los que no tanto. Momentos de extrañarnos, de estar lejos, de encuentro, de puro y verdadero amor. Ocho meses de ser nosotros, de vivir esto tan único y que nos hace tan felices. Ocho meses de haberte encontrado. Siempre lo digo: llegaste a mi vida de una forma inesperada y completamente insólita. No esperaba encontrar a alguien como vos en ninguna parte del universo y, sin embargo, acá estás haciéndome la mujer más feliz del planeta, cada segundo. Enseñándome que el amor no es un sentimiento de mierda como creía sino que es lo más lindo que puede pasarle a alguien. Y sabés qué? Lo más hermoso de  todo es que me pase con vos, porque vivir todo esto a tu lado es lo más maravilloso que me pasó en la vida. No podría imaginarme al lado de otra persona, no puedo ni quiero, sé que es con vos con quien quiero pasar el resto de mis días, lo supe desde la primera vez que te ví  ese primero de abril, mientras esperaba a los Foo Fighters sentada en la entrada del Four Seasons.
A las dos semanas de estar juntos el "te quiero" ya nos quedaba demasiado chico pero ninguno de los dos se animaba a decir el primer "te amo". Y vaya que lo hiciste de una forma original: una noche que fui a tu casa, abrí la puerta de tu cuarto y había cinco hojas en tu cama que juntas formaban un gran "Te amo". Con el corazón en el pecho, sin poder creer lo que estaba leyendo, me di vuelta y estabas ahí, mirándome con ternura y sonriendo, tan hermoso. Te abracé y te dije que te amaba, sentía que iba a explotar si no te lo decía. Se tornaba insoportable eso de decirte un simple y vacío "te quiero mucho" cuando en realidad me moría de ganas de decirte "te amo como a nadie en el mundo". Me acuerdo de cuando recostados en la cama me decías todo lo que yo significaba para vos. Mientras te escuchaba juro que no podía creer que fueras real, tenía miedo de estar imaginando cosas, tenía miedo de estar soñando. No podía creer haber encontrado a un ser tan perfecto para mí, dispuesto a entregarme todo tu amor y todo en tu vida para hacerme feliz. Lloraba de emoción en tu pecho porque no podía decir nada, me habías dejado completamente muda. Nunca me voy a olvidar de todas estas cosas, porque realmente se dieron de una forma muy única y especial, todas en el momento perfecto de la forma perfecta. Nosotros nos encargamos de hacer que cada momento juntos sea inolvidable y que cada palabra quede en el recuerdo para siempre. Te lo dije un millón de veces y lo repito otro millón más: no necesito nada más en la vida si estoy con vos, ya no hay nada a lo que le tenga miedo porque sé que te tengo. En los momentos en los que pensaba que iba a reventar de tensión y angustia, pensar en nosotros me regresaba la paz y la felicidad. Ahora tengo una razón para levantarme todas las mañanas, y esa razón sos vos.
Ocho meses no son nada de todo lo que nos queda por vivir juntos, si hasta este momento fue todo tan hermoso queda esperar que todo lo que viene será mejor. Sos más de lo que yo soñé y más de lo que podría pedirle a la vida, te amo tanto, pero TANTO que realmente no hay forma de pasarlo a palabras. Gracias por estos ocho meses y, sobretodo, gracias por soportar todas mis locuras y ser parte de ellas .

TE AMO.

Qué ganas de terminar todo de una vez, que sea 28 de diciembre para tomarme el avión con mi novio e irme a Brasil a visitar a mi papá, estar tranquila, feliz, con las personas que más amo y sin preocupaciones por un mes. Necesito un poco de tranquilidad. 
Fue una semana loquísima. El viernes durante el mediodía pasaron el alerta de una nube tóxica en la zona cerca del puerto que había sido causada por la explosión de un contenedor que tenía plaguicidas. Evacuaron gente de las zonas afectadas, todos salían a la calle con barbijos o máscaras, era realmente como cualquier película de infección zombie. Más tarde se largó una lluvia fuertísima, provocando que muchos barrios se inunden, y quién estaba ahí para vivirlo? YO. Las dos peores inundaciones en Belgrano, yo estaba ahí. Fue un desastre volver a casa, para colmo tenía un paraguas que se rompió a las dos cuadras de uso, me empapé y nuevamente el agua me llegaba hasta arriba de las rodillas y tuve que cruzar lagos para poder llegar a la parada del omnibus. Cuando finalmente llegué a casa, a eso de las 8 de la noche el cielo se puso completamente NARANJA, not kidding. Es decir, fueron demasiadas cosas en un día que me hicieron pensar que si el fin del mundo ocurre de verdad, empieza en Buenos Aires. Sí señor. 
El sábado al mediodía estábamos mi novio y yo en casa solos, mi mamá estaba de viaje y mi abuela se había llevado a mi hermano a su casa a pasar los días. Estábamos muy feliz disfrutando de nuestra soledad cuando a eso de las 12 del mediodía se corta la luz. Creímos que iba a ser algo breve, como casi cualquier corte de luz que dura tan solo un par de horas. Pero obviamente no fue así: DOCE HORAS SIN LUZ. Pueden creerlo? Fue insoportable, con mi novio hacíamos reclamos a la empresa de luz cada hora y media y siempre nos atendía una operadora porque supuestamente "todos los trabajadores estaban ocupados" claro que sí, ocupados mirando la tele, comiendo empanadas o jugando a las cartas. Tuvimos que salir a comprar velas antes de que oscureciera porque la luz continuaba sin llegar y el sol ya estaba desapareciendo. Finalmente, a eso de las diez de la noche llega un camión gigante que decía ser un generador de luz. Creímos que la situación iba a resolverse en el momento pero obviamente no fue así. Recién a las 12:30 de la noche llegaron los especialistas a ver cómo arreglar el problema, y durante un par de horas estuvieron viendo cómo combinar los cables, mientras nosotros dos y todos mis vecinos estábamos de expectantes en la vereda o detrás de la puerta de nuestras casa (no olvidemos remarcar que la entrada de luz general está en la vereda de la puerta de mi casa). Volvió la luz al fin y al cabo pero ahora es como tener un tractor en la puerta de casa. No se imaginan el ruido que hace ese camión, lo peor es que vamos a estar así durante tres días o mejor dicho hasta que se decidan a arreglar el cable que se fundió y devolverle la luz al barrio sin necesidad de un generador.

Je t'aime 

Oh, oui, je t'aime 

Moi non plus 

Oh, mon amour 

Tu es la vague, moi l’île nue 

Tu vas, tu vas et tu viens 

Entre mes reins 

Tu vas et tu viens 

Entre mes reins 

Et je te rejoins 

Je t'aime 

Je t'aime 

Es todo un desastre. No sé por dónde empezar ni qué hacer. Si alguna vez creí que lo iba a poder solucionar, no sé en qué estaba pensando. El tiempo me está jugando en contra, ya no hay tiempo pero sí muchas cosas por hacer, que dependen total y únicamente de mí, si yo no lo hago nadie va a hacerlo y la única que se perjudica en ese caso, soy yo. Es tan frustrante creer que puedo y que llegue el momento y que el cerebro no me dé, me siento una imbécil, no sirvo para absolutamente nada. Es gracioso porque muchos creen que "oh, Alma y su inteligencia" y qué se yo, creen que soy un cerebro con patas, pero en este momento, les aseguro que no sé dónde está mi mente. Me da tanta bronca, al final, el esfuerzo no sirve para nada, uno se esfuerza para lograr lo que se propone y al fin de cuentas todo se da vuelta. 
Alguien una vez me dijo que ser libre es poder elegir y elegir no es estar en una heladería y pensar "chocolate o frutilla?" elegir es tomar una decisión que marque tu vida, elegir el camino a seguir. Odio todo lo que me rodea, me odio a mí. Si algo sale mal es completamente mi culpa y mi vida va a ser completamente alterada de un segundo al otro. Les juro que no me da el cerebro para todo esto, no sé qué más hacer. 

Soy una estúpida.

No escribo nada porque no tengo nada que decir. Bueno, en realidad sí tengo mucho que decir pero no ando de ánimos ni nada y tampoco se me ocurre algo interesante de lo que hablar. Estoy últimamente muy ocupada y con millones de cosas en la cabeza, lo único que quiero es que lleguen mis merecidas vacaciones. Estoy más ansiosa por el estreno de El Hobbit que de cualquier otra cosa. The end.

Si te caes te levanto, y si no, me acuesto a tu lado.

                           

Lo lindo de la noche y las estrellas 

es que tu rostro habita en todas ellas.
Lo lindo de mi vida es el saber 
que la gobierna tu ser. 

El cielo está perfectamente nublado.

Estábamos en la última hora en clase de literatura cuando mi profesora salió al patio, observó y vuelvió a entrar diciendo "Ya se huele la lluvia, prepárense porque nos va a agarrar a penas salgamos". Dicho y hecho, se largó a llover a penas salimos del colegio. El tema es que no se trataba de una simple lluvia, si fuera así de sencillo no haría un post dedicado específicamente a esto. Pasamos de un calor insoportable y sofocante, de esos que no te dejan ni respirar, al peor de los inviernos. Yo estaba con un vestido muy liviano porque a la mañana hacía demasiado calor por ende, no tenía nada de abrigo.
Había quedado con mi novio encontrarnos en el Burger King de José Hernández que queda a unas seis cuadras de mi colegio. Empecé a caminar a toda velocidad porque me estaba muriendo de frío y la lluvia era gradualmente mayor a cada paso que daba. Finalmente, llegé a Burger King, intenté entrar pero la puerta estaba cerrada. Una empleada salió a decirme que lo tuvieron que cerrar porque se quedaron sin luz en la cocina, mientras que, a todo esto, la tormenta se desató. En cuestión de segundos toda la avenida Juramento estaba inundada y el agua de la calle se estaba abalanzando sobre la vereda. La basura pasaba flotando por arriba del agua mientras la gente se ocultaba abajo de los toldos de los negocios. Yo seguía en la puerta de Burger King porque había un pequeño techo que me cubría del agua. Llegaban chicos que recién salían de los colegios, ilusionados porque sabían que iban a encontrar refugio adentro de Burger y al llegar y enterarse que estaba cerrado no tenían otra opción que correr abajo de la lluvia que, por cierto, era criminal. Nunca ví gotas tan grandes y con tanta fuerza. Como dije, en segundo se inundaron todas las calles. Mi novio estaba en la vereda de enfrente, también aguardando abajo de un toldo, esperando a que la lluvia se detenga al menos un poco. Ninguno de los dos podíamos cruzar hacia el otro porque había una especie de lago en la calle. Esto significaba que cruzar al otro lado sería prácticamente como entrar a una piscina. Hasta que, finalmente, él se animó a cruzar y llegó hacia mí completamente mojado y temblando de frío, nos miramos sin saber qué hacer. La única opción posible era tomarnos un bondi (colectivo, ómnibus, como le digan en tu país) a mi casa, el problema es que sólo hay un bondi que nos lleva a mi casa desde Belgrano y es la peor línea de todas, porque siempre tarda una vida entera en llegar. Tomarnos un taxi no era una opción porque no existían taxis vacíos. Para llegar a la parada del colectivo tuvimos que cruzar una calle en la cual el agua nos llegaba hasta las rodillas, sin exagerar. Estábamos completamente mojados. 
Después de como veinte minutos de estar agonizando de frío, llegó el endemoniado colectivo ( y como era de esperar, explotaba de gente). Nos subimos sabiendo que sería un viaje largo, y así fue: para doblar en la esquina de José Hernández estuvimos como veinte minutos, el tránsito estaba completamente frenado. Se subió un señor mayor a comunicar que el cruce al puente (necesario para continuar con el recorrido y necesario para que yo llegue a mi casa) estaba inundado y que había un choque de autos más adelante. 
El chofer tomó un desvío que desembocó en la avenida Crámer, por la ventana veíamos como el agua saltaba hacia la vereda cuando el colectivo pasaba y como si esto fuera poco, se había caído un árbol en la mitad de la calle. La dificultad en el puente se encuentra en que la calle está inclinada hacia abajo así que se inundó de agua mucho más rápido. Debido a que no hay otra forma de cruzar al otro lado que atravesando el puente, los autos se dirigían lentamente a la zona inundada intentando pasar, mientras todos los pasajeros en el colectivo y nosotros dos incluidos mirábamos atentamente, con gestos de preocupación, algunos asombrados por la cantidad de agua y otros que parecían despreocupados escuchando música, se quitaban los auriculares para prestar atención. El colectivo se metió en el pseudo-lago de lluvia y yo en ese momento pensé "ok, hasta acá mi vida, vamos a morir". Pero al parecer el chofer manejó muy bien la situación porque pudimos salir y continuar.
Cuando ya estábamos por llegar a mi casa, toqué el timbre para bajar y frenó dos cuadras antes de donde en realidad me tenía que bajar porque estaba todo inundado más adelante. Bajamos y devuelta nos empapamos hasta los huesos, estábamos a dos cuadras de mi casa y las calles estaban rebalsadas de agua. Nuevamente tuvimos que cruzar por una calle inundada pero esta vez el agua nos llegaba a la cintura. Sí señores, a la cintura! Esto quiere decir que el agua logró una altura de, por lo menos, medio metro. Corrimos hasta mi casa y cuando llegamos...no había luz! Por ende ni siquiera podíamos bañarnos con agua caliente para quitarnos el frío. Después de cambiarnos y comer algo, nos quedamos dormidos toda la tarde, calentitos y cómodos en mi cuarto. 

Y eso es todo, amigos. Fue una catástrofe. Acá hay una noticia por si a alguien le interesa, haga click aquí.

And I know the feeling’s strong

Strong enough to forget about all that I’ve been through

And it sounds obscene, but

Loud words never bothered me like they do to you

"Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad"

Jorge Luis Borges.

I wish you were here.

- Facebook conversation -      

Tranquila, voy a ocuparme. No me ahogo en un vaso de agua. Lo que pasa que de golpe se nos metió un océano por la ventana. Un puto shunami!!! A veces pasa, guarda que viene un chino nadando culo arriba, dejalo pasar...

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               Ahí fue

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               Ahí fueron dos mas

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               Siguen los chinos...

Jajajajajajajaja
   

 

En ese mar de chinos revueltos, siempre me vas a ver venir con una balsa para rescatarte.

   

Te extraño tanto.

Linkin Park en Buenos Aires.

¿Cómo empezar? Fue perfecto.

El viernes del recital mi novio me fue a buscar al colegio con el mejor amigo de él (Santiago) y la novia (Mariana) que venían de Uruguay únicamente a ver a Linkin. Estuvimos la tarde dando vueltas por el centro, comprando cables y cosas que Fer necesitaba, después fuimos a comer a Burger King y por último volvimos a mi casa a dejar todas las cosas para no tener que cargar con nada.
Llegamos a GEBA a eso de las seis de la tarde y ya estaba lleno de gente, no explotaba de personas pero había una buena cantidad. Cabe aclarar antes de relatar mi experiencia: nunca en mi vida fui a campo en un recital, siempre preferí ir a platea o tribuna porque no soy alta de altura y cualquier empujón me volaría directo al piso así que siempre prefiero ir tranquila a un lugar en donde no haya pogo ni gente dándose empujones. Fui dos veces a campo pero en recitales tranquilos que no significaron una masacre para mi persona.
En fin, continúo: las bandas teloneras como siempre horribles, ambas. Esta vez la espera no se me hizo tan interminable porque fui con mi novio y los amigos y me divertí hablando con ellos lo que hizo que dentro de todo el tiempo "pasara rápido". Como siempre digo: el mejor momento es cuando las luces del estadio se apagan, la gente se amontona y empieza a sonar la música. Apenas empezó el intro de A place for my head las personas empezaron a saltar, mi novio me agarró fuertísimo para que nadie me empujara y comenzamos a saltar hacia adelante, en cada canción cuando la gente se movía nosotros avanzábamos más hacia el escenario para ver mejor, así hasta que quedé a unos pocos metros del escenario, toda apretujada, casi sin aire, con dolor de cabeza, con mi novio agarrándome para no perderme, con el dolor de cuerpo, con todos los tipos sin remera y llenos de sudor delante mío, con los pies destruidos a causa de las pisoteadas que estaban recibiendo pero feliz al fin. 

Chester no pudo terminar de cantar Given Up porque al parecer un grupo de gente estaba en el suelo y no lograban salir del tumulto. Dijo algo como (en inglés, obvio) "Levánten a las personas que se están callendo, lo están lastimando. Levántelos!" y lo estuvo repitiendo con todos en silencio y una cara de preocupación increíble. El público gritándole a esas personas "AYÚDENLO A LEVANTARSE PUTOOOS" y Mike, súper tierno desde el piano dijo en español "Necesita...ayuda?". Chester no siguió hasta asegurarse de que todos estuvieran bien e inmediatamente dijo: "Acá no vamos a dejar caer a nadie. Si alguien se cae, lo ayudamos a levantarse!". Me pareció súmamente  dulce y humilde de su parte que se preocupara así por todos.  

Siguieron con With You, uno de mis temas preferidos que no pensé que tocarían y todos enloquecimos cuando escuchamos sonando Somewhere I Belong. Luego tocaron algo de lo nuevo, In my Rimainds y Victimezed, Rob hizo temblar la batería en un mashup con Qwerty. 

Chester  y Mike con toda la energía del mundo continuaron con Points of Authority, tema que grité a más no poder y causante principal de que ahora no tenga voz, seguido con Lied Greed Misery en el cual casi muero aplastada en el pogo mientras todos gritábamos con Ches "YOU DID IT TO YOUR SEEEEEELF".
Sorprendiéndome por completo Mike rapeo la primera parte de Until it Breaks, uno de mis temas preferidos del último disco. Recuerdo que antes del recital al escuchar esa canción pensaba "que genial sería si la canta el viernes" ¡Y lo hizo el muy genio! Continuando con Waiting for the End en donde casi se me cae un lagrimón y luego Breakin the habit.

La combinación de Leave all the Rest, Shadow of the Day e Iridescent fueron casi letales para mí, en ese momento me di cuenta de que estaba cumpliendo mi sueño una vez más. Mientras Chester pronunciaba "Remember all the sadness and frustration and let it go. Let it go." las lágrimas no dejaban de brotar de mis ojos, fue una mezcla de euforia mezclada con felicidad y exaltación. Todos nos volvimos frenéticos nuevamente con el inicio de The Catalyst y el momento que todos estábamos esperándo y que tanto tiempo nos llevó organizar había llegado: el flashmob de Lost in the Echo, en el que al inicio del recital los miembros del Soldiers habían repartido a todo el público carteles con frases de la canción y fotos (como en el video) los cuales levantamos durante toda la canción (en alguna parte de esa multitud estoy yo) :

Todo fue en aumento cuando sonó Numb, casi muero nuevamente (hubiese muerto múltiples veces a lo largo del recital de no se por mi novio me estaba cuidando y protegiendo de todos los golpes), Chester cantó algunas partes del Encore, y luego What i've done para luego pasar a Burn it Down, tema que no me gusta (debe ser el único de Linkin que no me convence) pero aún así disfruté muchísimo en el concierto. 

¿Y qué hay de los clásicos? Bueno, empezaron con In the End, sembrando melancolía en todo el estadio y haciéndonos gritar a todo pulmón la letra de la canción, siguieron con Bleed It Out que fue un fiestón porque además hicieron un cover de Sabotage de los Beastie Boys y la mezclaron con Bleed it Out. Luego empezó Tinfoil como intro para Faint que nos volvió locos a todos, esto de verdad fue una masacre a tal punto que tuve la necesidad de correrme un poco hacia atrás porque no podía respirar. Luego tocaron Lying from you (que la rockeo a más no poder!!) y Papercut que fue la penúltima, cerraron con One Step Closer. La verdad la energía que había dentro de ese lugar era única, tanto de parte de la banda como de nosotros que estábamos ahí disfrutando cada segundo, cumpliendo nuestro sueño. Gritando junto a ellos todo lo que siempre quisimos gritar, viviendo junto a ellos una de las mejores noches, de esas que son inolvidables, de esas que recordás con una sonrisa de punta a punta en tu cara, de esas que querés recordar detalle por detalle durante el resto de tu vida. 

He aquí todo el setlist (que fue lo mejor de la vida) y mas o menos una parte de lo vivido por mí. No puedo explicar la felicidad de encontrarme ahí, tan cerca (esta vez de verdad estaba muy cerca, verles las expresiones, verles los gestos. Ver a mi querido, adorado y amado Mike Shinoda otra vez, tan hermoso como siempre. 
Para los que creímos que el recital del 2010 en Velez había sido muy bueno, habíamos visto sólo una fracción de lo que Chester Bennington, Mike Shinoda, Rob Bourdon, Brad Delson, Dave Farrell y Joe Hahn podían hacer en un show.

"Buenos Aires how you doing tonight?! You guys are FUCKING ANIMALS! The craziest crowd we ever played to is in Norway... and they're FUCKING PUSSIES compared to you, guys! YOU GUYS ARE CRAZY!!!" - Chester Bennington.

Traducción: Buenos Aires cómo estan esta noche?! Ustedes son unos malditos animales! El público más loco para el que hemos tocado está en Noruega... y ellos son unos malditos maricones comparados con ustedes! USTEDES ESTAN LOCOS!!!!

¿Qué hacer con el tiempo que se nos ha dado?

Words never spoken.

Después de días de estar pensando cómo escribir, viendo la hoja en blanco y teniendo un laberinto de pensamientos en mi cabeza me di cuenta de que no puedo escribir esto porque no conozco las palabras indicadas. Cuando las encuentre quizás pueda aliviarme y escribir pero mientras tanto tendré que seguir buscándolas, cuando acierte en la palabra justa voy a entender qué me pasa y qué es lo que siento. Pienso que las palabras nos hacen y permiten pensar, si desconociéramos lo que significa estar “feliz” no sabríamos cómo decirlo y eventualmente no lograríamos advertirlo nosotros mismos. ¿Qué tanto peso puede tener una única palabra? Un párrafo puede simbolizar menos que una palabra escrita en tinta negra, dispuesta a ser leída. ¿Por qué cuando hayamos la palabra justa pensamos “eso es precisamente lo que quiero decir”? ¿Por qué no puede ser reemplazada por otra? ¿Por qué no podemos decirlo de otra forma? Porque es esa única la que nos representa, la que habla por nosotros, la que significa eso que queremos expresar, la que buscamos hasta creer que no existía. Es esa única a la que le damos vida mientras escribimos, la única que responde a nuestros sentimientos. No es “ansiedad” ni “preocupación” es desasosiego. No es “melancolía” ni “tristeza” es desolación. No es “bienestar” ni “tranquilidad” es felicidad. ¿Por qué no es lo mismo si conducen a lo mismo? ¿Por qué es tan diferente?

Las palabras son tan bellas ¿nunca se enamoraron de una? ¿Nunca les pareció hermosa la forma en la que suenan y lo que encarnan? Lástima que cada vez conozcamos menos, lástima que cada vez alteremos y deformemos más nuestro lenguaje, haciéndolo casi sonar a vacío, a nada, a inapetencia, a incompleto, a indefinido. Si sólo conocieramos las rosas, los tulipanes y las orquídeas, desconoceríamos que también existen las violetas, los claveles y el narciso. Sólo conocemos aquello que sabemos cómo se llama, sólo conocemos tres tipos de flores habiendo un millón de variedades diferentes, desconocemos su existencia porque nunca lo escuchamos nombrar. Tenemos un océano frente a los ojos y preferimos seguir tomando de un vaso. Créanme que si conociera más palabras, el mundo comenzaría a parecerles más grande.

Arwen: ¿Renich i lú i erui govannem?

Aragorn: Nauthannem i ned ôl reniannen.

Please don't go away from me.

Come what may.

Never know i could feel like this, like i've never seen the sky before. Whant to vanish inside your kiss, every day i love you more and more. Lisent to my heart, can you hear it sings? Telling me to give you everything. Seasons may change, winter to spring...but i love you until the end of time. Come what may, i will love you until my dying day.

Linkin Park en Argentina.

Estoy con mucha bronca, esto es algo que vengo eseperando hace años, sufrí cada día desde que dijeron que iban a venir y no confirmaban la puta fecha, entrando todo el tiempo a páginas de venta de entradas y a páginas oficiales para saber si tiraban algún dato más, para que llegue el día de hoy con la fecha ya confirmada y estar a las puteadas con todo el mundo. Algo que yo esperaba con ancias y quería que sea una alegría, terminó por ser motivo de discuciones.

1) La realidad es que las entradas se fueron a las nubes. En el 2010 un campo salía $250 y hoy está $700. Asumo que esta subida extrafalaria de precios es por el tema de la restricción de dólares que nos está haciendo pelota a todos. Las productoras tienen que pagar el caché de la banda y deben recuperar la plata (en dólares) que se invirtió para traerlos al país, por eso es que suben el precio de las entradas (además de quedarse con más ganancias que la banda misma, porque el %70 de lo que pagamos va al bolsillo de la productora).

2) "Fans" que dicen que en el 2010 la banda "sóno mal" y que por eso "no piensan pagar nada por ellos". Primero, Linkin Park no sonó mal y eso es algo obvio. EL GOBIERNO hizo que la banda sonara mal porque no sé si se acuerdan pero nuestro estimado gobernador Mauricio Macri dictó la ley de "los 95 decibeles de torre permitidos" díganme con ese volúmen mediocre ¿qué banda en el mundo puede sonar bien? Ninguna, porque 95 decibeles son tanto como una aspiradora encendida en un living. Personalmente desde platea escuché perfecto y conozco gente que fue a campo que también escuchó bien, así que tampoco fue una cosa gravísima. Me molesta que hayan quedado etiquetados como que "sonaron mal" cuando la culpa fue del gobierno de nuestro país, no de la banda, cosa que debería estar más que clara. Agregando que tocaron en el Estadio Velez, es decir, principal lugar en el que deberían dejar de hacerce recitales porque la acústica es malísima, así que eso tampoco ayudó.

3) "Fans" que dicen que "si las entradas te parecen caras, no vayas" como si fuera la cosa más simple, como si todos pudieran pagarse una entrada básica de $700. La gente que no puede ir es porque no cuenta con esa plata, no porque no sean fans de la banda. Hay gente que viene de las afueras del país, que no sólo tiene que pagarse la entrada, sino también el viaje y la estadía en un hotel, con las entradas tan subidas de precio se les dificulta muchísimo poder hacerlo. Todos coincidimos en que queremos ver a la banda que nos gusta y me parece egoísta la actitud de "si no querés pagar, jodete" porque no es tan simple para las personas que no puden juntar esa plata, quieren verlos tanto o más que vos.

4) Los del meet and greet que se quejan de que en el 2010 el meet fue 10 minutos antes del show y que por eso tuvieron que quedarse al fondo de todo y no vieron una mierda. ¿Encima de que los conociste personalmente te quejás porque no viste nada en el recital? ¿O sea que querés un sector "vip" para los del meet and greet? ¿Además de salir con sus discos firmados por todos los integrantes, tienen que tener un luugar privilegiado en un estadio? Realmente, me parece completamente egoísta. Quieren todo servido. Estamos en una sociedad en la cual "el que paga más tiene más beneficios" y hemos llegado a un lugar muy triste. Antes veía mejor el que se quedaba afuera del estadio por días enteros para alcanzar la primera fila, no el que paga más por un sector privilegiado.

5) "Fans" que dicen que los últimos tres discos son una porquería porque no son como HT o Meteora. Parece que ahora está de moda decir que una banda sólo es buena en sus primeros discos y sos "más fan" si creés que los nuevos son una mierda y los viejos son geniales. Si esperás escuchar algo como Meteora, nunca va a gustarte el disco. Tenés que estar dispuesto a escuchar algo nuevo y saber que va a ser diferente a lo anterior, porque de eso se trata el arte y los artistas: innovar. Decir nuevas cosas, transmitir otros mensajes, llegar a otros niveles, superarse cada día, probar cosas que no hicieron antes. Ellos no quieren hacer toda su vida lo mismo así como yo creo que no me gustaría escuchar a una banda que en todos los discos se repita. Es cierto que hay grandes diferencias entre todos los discos, pero si vas a estar esperando a algo igual a lo que ya escuchaste, encerrate en frasco de mayoneza a escuchar siempre las mismas canciones. Así que el "se volvieron una mierda, no pagaría nada por verlos porque Living Things es una porquería" te lo podés meter ya sabés donde, y lo digo con todo el respeto. Una cosa es escuchar por escuchar y otra es saber apreciar lo que el artista está haciendo, y Linkin Park nunca ha dejado de hacer arte. Lamento mucho que no puedan apreciarlo, realmente se pierden de mucho.

Y eso es todo.

Alone in home.

En general a los adolescentes les agrada estar completamente solos en sus casas, porque es el momento en el que pueden hacer lo que quieran, subir la música a todo volumen, comer arriba de la cama si sus padres no los dejan o salir a cualquier lado y procurarse volver antes de que sus padres lleguen. Vuelvo a ir en contra de la corriente cuando digo que: no me gusta nada estar sola en casa. ¿Por qué? Supongo que una de las razones sea la cantidad de películas de thriller psicológico o terror que vi, que si bien me fascinan, me dejan plenamente intranquila. La idea de estar sola en casa no me gusta nada, de verdad, me gustaría saber si soy la única boluda que paniquea cosas mientras está en su casa.  ¿No les pasa que escuchan cualquier ruido y enseguida se imaginan que hay un asesino serial atrás de ustedes? ¿O que suena el teléfono y creen que hay un ladrón que viene a saquearles la casa? Entonces entrás en la duda: “¿atiendo o no atiendo?” Porque si atendés te pueden decir “Hola, quiero hablar con tu mamá, soy Pepa” Y si yo no conozco a Papa ¿cómo sé que Pepa existe y que no es un ladrón que está a fuera de mi casa para saber si estoy sola? Otro punto: si no atiendo entonces el ladrón puede pensar que no hay nadie en la casa, por ende, puede entrar y robarme todo.

Yo vivo en una casa grande en donde a las ventanas y techos se les da por hacer ruidos extraños cuando el viento golpea fuerte, ahora, ¿cuántas veces pensé que eran los dos chicos de Funny Games entrando por mi ventana cuando escuché los ruidos? Incontables veces. ¿Cuántas veces creí que alguna clase de asesino estaba trepando por mi techo?

En fin, todo esto NO va a pasar, pero me es inevitable pensar en esa sarta de pelotudeces cuando estoy sola. Demás está decir, que prendo todas las luces de la casa, incluso de los cuartos en dónde no estoy, porque sí, soy una miedosa extrema.

Moraleja: Debería dejar de ver películas.

Fin. 

“We are all a little weird and life’s a little weird, and when we find someone whose weirdness is 

 compatible with ours, we join up with them and fall in mutual weirdness and call it love.” 

 

CFK.

Otra vez esta mina cortando la transmisión. Posta, esta mujer debe ser récord en Cadenas Nacionales. Son todas tienen la misma estructura: 
- 1 minuto para hablar del acto. Cuál es el acto? No importa. Solo justifica que hable, que planten un árbol en Chascomus está bien.
- 10 minutos para dar números que nadie entiende de lo MARAVILLOSO que está yendo todo.
- 1 hora para dar palos y críticas para sus enemigos de turno. Más una zarta de opiniones personales que la verdad como ciudadana, poco me interesan. Soy la primera en apoyar la libertad de expresión (a diferencia de quien nos gobierna) pero opinar de lo que quiere en Cadena Nacional, me parece que es forzar sus opiniones. Se acuerdan de esa Cadena Nacional en la que le dio palos a Tinelli??? Una Cadena Nacional, solo para criticar Show Match. Y es muy criticable, pero posta... muy poco serio, viniendo de un presidente y en Cadena Nacional.

Cuánto ego y necedad. Nunca me ha gustado ninguno de los presidentes que hemos tenido, pero esta mujer, realmente me revuelve el estómago y sólo me genera desde angustia, hasta repulsión.

Que se ponga su propio canal de televisión, así habla cuando quiere, de lo que quiere, que la escuchen los que la sigan y a los que no la sigan, que nos deje de joder que ya bastante la recordamos todos los días, por su excelentísimo mandato.

♥ Sos lo más hermoso que le pasó a mi vida. Gracias por hacerme tan feliz, por darme todo lo que está a tu alcance, por hacer lo que sea por mí, por dedicarme cada segundo de tu vida para verme con una sonrisa, por hacerme sentir bien, por estar cuando nadie está, por entregarme tu corazón, por confiar en mí, por hacer que confíe en vos, por abrirme tu corazón y darme todo ese amor incondicional que cada segundo crece más. Sos un sueño hecho realidad, la persona que siempre quize encontrar en mi camino y lo que más aprecio de mi vida. Haría lo que sea por vos, lo que sea por verte feliz. Te amo.  ♥

Hace mucho que no escribo acá, bueno, ayer lo hice pero no precisamente sobre mí, así que no cuenta. Voy a hacer un pequeño resumen de mis vacaciones (en las pasadas dos semanas) que no fueron la gran cosa pero fueron todo lo que necesitaba.

Para empezar, mi papá vino a visitarnos el martes de la primera semana de vacaciones y se quedó con nosotros hasta el miércoles de esta semana. Fue poco el tiempo que se quedó pero es mejor que nada, al menos pude disfrutar estar con él, hablar, escucharlo, contarle cosas, presentarle a mi novio, y otras cosas que hace tiempo que no hacíamos juntos. Es extraño, porque mis padres por más que estén separados, dentro de todo se llevan bien, es decir, pueden convivir juntos sin tener que revolearse platos, gritarse cada dos minutos o dar portazos, como ocurre en la mayoría de los matrimonios separados. Así que por estos días estuvimos viviendo en mi casa, mi mamá, Joshua, mi papá, mi novio y yo. Lo más lindo fue que por primera vez en mucho tiempo me sentí parte de una familia, parte de mi familia y les juro que, mirándolos a todos, escuchándolos hablar e intercambiando anécdotas, o comentarios, me di cuenta de que no podría imaginarme al lado de otras personas, soy lo que soy gracias a ellos y ellos son lo que yo soy, y es exactamente así como me gusta.

Me dispuse a escuchar otro tipo de bandas, Cheap Trick, Kiss, Bon Jovi y otras bandas de los ochenta que a mi novio le encantan y me di cuenta de que a mi también. Necesitaba una renovación musical, se siente bien de vez en cuando.

Películas.

Con mi novio empezamos a mirar más películas, y sin darnos cuenta, en las tres que vimos acontecía un suicidio, después los dos teníamos un bajón inexplicable, pero lo cómico es que no nos dimos cuenta. Los Ojos de Julia, Siete Almas y La Sociedad de los Poetas Muertos, las tres increíbles. Lloré a mares con todas, sobre todo con Siete Almas. Si no las vieron, véanlas.

Fui a ver Sombras Tenebrosas al cine con al esperanza de que Tim Burton reapunte un poco su nombre, dándole una nueva oportunidad, el resultado fue que salí a las puteadas del cine, la peor película. Una aberración a la serie original, completamente ridícula, estúpida, mal escrita, mal pensada. No sé qué mierda le pasa a Tim Burton pero desde el Gran Pez que sólo hace comercio, en vez de cine, en vez de arte. Es triste, Burton para mí es parte de la familia, o sea, crecí viendo sus películas y que ahora esté haciendo tanta basura me indigna, me defrauda. Así que completamente decepcionada, creo que todo artista tiene un momento de fracaso, espero que el perido de Burton dure poco y haga lo que realmente sabe hacer, y no estas chotadas que dan ganas de pedir que te devuelvan la plata de la entrada, además de irritarte por no saber cómo carajos sentarte en la butaca, porque no podés creer lo que estás viendo.

Fui a ver la nueva película de Batman y ¡Por dios, CÓMO ESTUVO ESA PELÍCULA! Muchos dirán que la segunda es la mejor, si bien amo a Heath Ledger y fue mi película preferida por mucho tiempo, Batman and the Dark Kinght Rises es…brillante. Por momentos quería llorar pero las lágrimas no salían, por momentos lloré y durante toda la película estuve con el corazón en la mano. Es sin lugar alguna, la mejor de Batman y una de las mejores películas que vi. Hace tiempo que no salía del cine tan feliz, sintiéndome completa y llena de satisfacción por haber visto algo realmente excelente. No tengo nada para criticar, no tengo nada para objetar, porque es perfecta. Quiero ir a verla de nuevo.

Reformé mi cuarto.Con mi novio sacamos todos los posters, todos los muebles, guardamos todo en cajas y empezamos a pintar las paredes. Elegí blanco y color violeta escarlata, color vino tinto. Ambos casi morirmos en el intento porque pintar paredes por más que suene tarea fácil, no es nada sensillo, de hecho, fue complicado y tuvimos que rebuscarnos para llegar a las partes más altas (tengo paredes altas), pero valió la pena y además fue divertido. Quedó bellísima, recién hoy terminé de reacomodar todo en su lugar, tirar cosas que no quiero más, limpiar basura y ese tipo de cosas. Me hizo muy bien, el cuarto ahora tiene otro aire, otra escencia, que me agrada demasiado. De verdad, quedó hermosa. 

El miércoles volví a la rutina, volví al colegio de mierda. No quiero pisar ese lugar más, pienso que la única razón por la que vale la pena es por Literatura y Música y en ambos casos es porque amo a mis profesores. El resto puede arder en el infierno.

Sin mucho más que decir, me retiro.

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No te importa quién tenés en frente más que tu propio reflejo en un espejo que miente. Lo que ven tus ojos  no sos vos en realidad, sos un engaño, sos una mentira. Tus ideales no son tuyos verdaderamente, son producto de una farsa que va a llevar poco a poco a la degradación masiva de la sociedad, perdida bajo un ente de control que nos dice qué y cómo hacer las cosas. Creés que lo tenés todo pero estás vacío, seco, caminando en un sendero en donde las hojas no pasan y se estancan en una única salida que lentamente se queda sin espacio, como tu mente, cargada de aire, sin la capacidad de pensar por vos mismo, queriendo que otros tomen las riendas de tu vida porque no tenés ganas de hacerlo por tu cuenta, porque estás estresado de tanto confort, porque nunca supiste encarar las situaciones, porque nunca vas a saber cómo hacerlo, las herramientas no fueron dadas en su momento y ya tu mente no divaga en esos predios, creés que está superado, creés que lo lograste. Pero no es así, mi amigo. Cada día estás más sólo, cada día estás más distanciado, creés que estás comunicado pero sólo estás conectado. El tiempo en el que te servían quedaron atrás, el momento de encontrarse sólo en el mundo está tocando la puerta, y no podés hacerle oídos sordos, ya no hay otra salida, no hay escape y menos para los cobardes. El tiempo corre, pegándonos en los talones cuando nos retrasamos, hacíendonos saber que cada día es una aproximación, un portal hacia el otro lado. No dejes que cada día sea sólo un pozo oscuro, molesto, y no te detengas en el chargo que dibuja tu silueta. Mirá más allá del pozo y contame qué es lo que vez. Mirá al rededor y decime si no hay otras personas mirando hacia el mismo lugar que vos. Entonces, una vez que recorras con tu vista al menos unos pocos metros, vas a notar que no sos el único. Y sólo cuando aprendas a mirar desde dentro hacia afuera, intentá ser alguien más. Ponete en los zapatos de otra persona, viví, sentí, deseá como si fueras alguien más. Pensá como si fueras otro, accioná como si no fuera tu cuerpo el que controlás y luego, cuando hayas podido disernir entre vos y alguien más, vas a poder comprender un poquito mejor la mente del humano y tal vez entiendas tus ideales, tu vida, tu mente, quizás consigas espacio, aire y...sólo tal vez, ya no estés tan vacío.

Estoy harta de la gente FALSA.

- ¡Bailamos todos juntos, los vivos y los muertos! ¿Por qué nadie quiere hablar de ello?

- Porque es un misterio. Porque hay ciertas cosas de las que está prohibidohablar. Porque hay cosas que ellos simplemente no recuerdan. 

- Pero tú estás hablando de ello ahora mismo. 

- Yo jamás lo he bailado.

- Pero sí lo has visto.

...When the truth is: i miss you.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cosas que tengo para contarte. A veces me pongo a imaginar qué tan distinta sería mi vida si vos estuvieras a mi lado, como hace muchos años atrás. A veces, cuando estoy totalmente frustrada, triste y me siento una larva, intento imaginarme qué me dirías vos en ese momento, imagino que estás a mi lado y que tomás mi mano para no dejarme caer. Me encantaría decirte tantas cosas, tengo tanto amor para darte, tanto deseo de que vuelvas a mí, tantas ganas de disfrutarte una vez más, poder verte reír, escucharte hablar, cocinar esas comidas tan ricas que sólo a vos te salen. Te extraño todos los días de mi vida y desde que te fuiste lo único que quiero es que vuelvas. No hay día que no piense en vos, en cómo estarás, en qué estarás haciendo, qué estarás pensando, si me extrañarás tanto como yo a vos. 

Siento que me estoy perdiendo de muchas cosas, cosas que sólo vos podrías darme, momentos que únicamente podría compartir con vos y enseñanzas que sólo vos sabrías procurarme. Estás tan cerca pero a la vez tan lejos que si pudiera, volaría a tus brazos.

A veces, cuando hablamos por teléfono, tengo atragantado el deseo de decirte “por favor, volvé” pero sé que no puedo decirte eso y con lágrimas comprimidas en los ojos intento tragar esas palabras. Entiendo que vos tenés que estar allá y yo acá, intento acomodar mis ideas y convencerme de que tiene que ser así, de que no hay otra opción, de que las cosas no van a cambiar por más que quiera.

El tiempo pasa, los años pasan, ya son cinco años que estás lejos, que no comparto ni siquiera un cumpleaños, mucho menos una navidad, que no puedo verte, que no puedo apreciarte.
Cuando tuviste que irte, fui de las pocas que estuvo a favor, porque sabía que allá las cosas iban a mejorar pero en el fondo sabía que iba a dolerme. Porque la dureza se te instala y necesitás algo de protección cuanto más fina tenés la piel. Quién dice a dónde te llevará el viento, en algún momento ya no serás arrasado por cada brisa y volverás a casa. Los sueños de un hombre son volar algún día, tomar un cohete hacia el cielo, vivir en una estrella que se apaga de noche y siguen en su lucha los restos de luz.

Hay un vacío existencial desde que no estás, algo que nunca nadie va a llenar, algo que nunca va a estar completo en mí, porque esa parte te pertenece. A veces me gustaría volver el tiempo atrás para volver a escucharte reír, para volver a sentir tus manos sobre las mías, para volver a escuchar esas historias impresionantes que sólo una mente creativa como la tuya es capaz de crear. A veces me gustaría tan solo saber que voy a despertar y vas a estar ahí.

Hay cosas que me muero por contarte, cosas que me encantaría compartir con vos y cosas que me encantaría aprender de vos. Verte dos veces al año es algo totalmente cruel que se está tornando insoportable, ya no quiero más estar lejos de la persona que más amo. Todo el mundo te verá como un gran artista, un escritor excelente, un titiritero excepcional, un gran director, pero yo tengo algo que vale mucho más que eso, sos mi papá. Y te extraño.

Yo me estoy perdiendo de lo que se siente tener un padre, y vos te estás perdiendo de verme crecer. Podría reprocharte que no estás en mis cumpleaños desde que tengo once años, podría decirte que el día que me entregaron el diploma  en el colegio y leí la carta que me escribiste, no hubo persona que haya podido parar mis lágrimas y no había nada que yo deseara más que verte en esa silla vacía al lado de mi madre. Pero no voy a reprocharte nada, porque no estoy para eso. Sólo quiero decirte que te espero, te extraño y te amo con todo mi corazón.

You and me...

                             It was always be you and me forever be

Enternally it will always be you and me 

You will be the world to me and i will always be dwelling in this happiness, your gift of purity.

The man.

No sé cuánto tiempo pasó desde el momento en que empecé a admirarte. Sólo sé que a partir de entonces, nunca dejaste de formar parte de mí. 

Sociedad.

Hoy en una clase de literatura (mi materia preferida), mi profesora nos había mandando a leer la semana pasada “En la colonia penitenciaria” de Kafka para hoy. Nos había encargado como tarea que lo analizáramos y que luego tendríamos que dar la clase nosotros, explicando lo que comprendimos y logramos identificar del cuento. El punto es que un compañero dijo que “Seguro Kafka tuvo que vivir alguna experiencia parecida a la que transcurre en el cuento porque sino no hubiera podido escribir lo que escribió” a lo que otra compañera agregó “Seguro que Kafka escribe dejando algo de su vida en cada libro o cuento”. Mi profesora de literatura se quedó mirándolos como “no pueden estar diciéndome esto”, intentó explicar que un escritor no tiene por qué haber vivido las cosas que escribe, a caso, ¿un escritor que escribe sobre la muerte tuvo que vivir la muerte? ¿Un escritor que escribe sobre un asesinato tuvo que haber asesinado a alguien? ¿Un escritor de ciencia ficción tuvo que haber visto aliens y haber vivido en otros planetas?  Algo que si uno se plantea y lo piensa mínimamente, tiene mucha lógica, porque es claro que un escritor lo que hace es imaginar y no contar su vida en lo que escribe, a nadie de mi curso le entraba en la cabeza que la imaginación es la fuente de creatividad.

Esta situación me alarmó bastante porque… ¿nadie se puso a pensar que alguna vez en la historia de la humanidad, en alguna parte del mundo, a un hombre se le ocurrió colocar sus manos en forma de cuenco para tomar el agua del río y que, a su vez, otro hombre lo estaba mirando e imaginó que esa misma forma de las manos podía ser transformada en un objeto, que en la actualidad la conocemos como “vaso”? ¿Nadie se puso alguna vez a pensar en que si el hombre no hubiera imaginado hoy no estaríamos donde estamos? Si el hombre no hubiera visto en su mente una “rueda” en movimiento, nunca se le hubiera ocurrido pulir una roca y comenzar a arrastrar objetos, el objeto “rueda” hoy no existiría. Es decir, el hombre es un ser conciente, capaz de imaginar y razonar, eso es lo que nos diferencia del resto de los animales. Alguna vez en la historia a alguien se le ocurrió hacer algo por primera vez, y así fuimos evolucionando hasta el día de hoy. La imaginación es todo.

Nosotros creemos que porque desde que nacimos conocemos la computadora, la televisión, la mesa, los cubiertos, siempre estuvieron ahí. Pero nunca nos ponemos a pensar que alguna vez no fue así, que en algún momento no existía nada de lo que actualmente forma parte de nuestra vida de forma tan cotidiana. Creemos que dependemos de la televisión, la computadora, que sin eso no podemos vivir. Les pongo una situación: Si estamos caminando y vemos a alguien que conocemos pero nos olvidamos de saludarlo, nunca volvemos para atrás. En cambio, si salimos de nuestras casas y nos damos cuenta de que nos olvidamos el celular, somos capaces de bajar del colectivo y correr a buscarlo. Todo muy lindo con la tecnología, pero ¿y las personas? ¿De qué me sirve estar con alguien que no es capaz de leer los gestos de la cara porque está más acostumbrado a hablar por chat que hablar personalmente? Las pantallas nos distancian, hacen que creamos que sin ellas no podemos vivir. Estamos tan automatizados, tan controlados, que no podemos imaginar ni un solo día de nuestras vidas sin estar enfrente a una computadora, jugando a la play o mirando la televisión. ¿Por qué? Porque la gente que imagina, la gente que piensa, son la misma gente que nos dice que miremos la televisión, que usemos la computadora, porque de esa forma nos tienen completamente manipulados. No quieren que pensemos, no quieren que imaginemos, quieren que creamos que todo lo que está inventado es todo lo que se puede inventar. De esa forma somos esclavos inconcientes de la gente poderosa, destinados a seguir un sistema de forma totalmente inconciente, haciendo todo lo que ellos quieren que hagamos.    

Todos somos creativos, todos podemos imaginar, sólo que no lo ejercitamos. Si estamos divagando entre una pantalla y la otra ¿qué es lo que podemos imaginar si todo lo tenemos enfrente de nuestros ojos? No nos tomamos un tiempo para pensar, para realmente plantearnos las cosas.  

Los niños, por ejemplo, son extremadamente creativos: un palo de escoba puede ser mil cosas menos un palo de escoba, un simple charco en el piso puede ser un lago repleto de cocodrilos ¿y que hacen los padres? Corren a comprarle una playstation, por más que el bebé no sepa ni caminar aún, salen a comprarle todos los juguetes, para que el niño no se aburra. ¿Pero de dónde creen que sale la creatividad? Sí, es necesario un poco de aburrimiento para comenzar a divagar en la imaginación. Pero no, nadie quiere pensar, nadie quiere aburrirse. Todos quieren tener todo servido, al alcance de sus manos. El sistema quiere que no pensemos, quiere que no razonemos, y lo está logrando porque cada vez son menos las personas que se interesan por aprender, por conocer, por pensar. Un ejemplo claro son los adolescentes, cuanto menos estudien mejor, cuanto menos sepan mejor, cuanto menos se esfuercen, mejor y casualidad que sean los más controlados, los más consumistas. Alguna vez, la Universidad de Buenos Aires fué la mejor universidad del mundo, porque alguna vez los profesores le decían a sus alumnos "denme más, búsquen más, aprendan más, estudien más, no se queden con lo que dice en los libros, busquen más fuentes" mientras que hoy dicien "resuman" o con un poco de plata en el asunto, no hay título que no pueda ser falcificado.

No, un escritor no tiene que vivir las cosas que escribe. Un escritor es capaz de imaginar una situación y describirla con detalles por más que nunca haya vivenciado algo parecido. Un ser humano es capaz de crear un mundo, fue capaz de imaginar y llevar a cabo todas las cosas que hoy nos rodean. Mi pregunta es: ¡¿Qué es lo que estamos haciendo?! 

"Un pájaro salió en busca de su jaula. Una jaula salió en busca de su pájaro" - Kafka

Cosas random de estos últimos días:
 - Tengo la constante sensación de que todo me va a salir mal.
- Estoy colmada, frustrada, cansada. Necesito vacaciones urgente.
- No sé si lo que quiero son vacaciones o no hacer nada durante mucho tiempo.
- Aprendí que pequeñas cosas que parecen insignificantes pueden llevar a problemas grandes carentes de motivos que lo fundamenten.
- Comí al rededor de 48 Toddys en las últimas dos semanas. Putas galletas.
- Detesto este clima veraniego y húmedo que está rondando por la ciudad. Quiero frío, bufandas, café caliente, taparme hasta las orejas con las mantas y todas esas cosas que sólo son agradables en invierno.
- Lloré mucho con el final de House. Dejé de verlo una temporada antes de que termine pero me dispuse a ver los últimos dos capítulos y lloré a más no poder. Hermosa serie.
- No entiendo por qué la gente no diferencia entre algo bien escrito y algo mal escrito cuando es tan notoria la diferencia.
- El colegio pasó a ser un lugar que representa todo lo que odio, todo de lo que quiero escapar y todo de lo que nunca quiero formar parte.
- Decidí dedicar mi vida al arte sin importar las cosas que me digan y lo difícil que pueda resultarme. Nací para eso, no me imagino en un futuro haciendo otra cosa. Ni dando clases en un colegio, ni siendo médica o abogada.
- Mi hermana se va a ir a vivir a Escocia. No es algo que me ponga muy feliz porque mi hermana es prácticamente todo lo que tengo, la persona que más amo en este mundo. Pero sé que es su deseo y sé que lo va a lograr. Además, voy a tener casa de verano...¡En Escocia!
- Maldigo el momento en el que decidí dejar todo para último momento...como siempre.
- El nuevo cd de Linkin Park llega a Bs As el viernes y muero por escucharlo.
- Mi novio definitivamente es lo más hermoso que me pasó en la vida.
- Descubrí que puedo ser demasiado sarcástica y arrogante si me lo propongo.
- Soy declarada adicta al Ibuprofeno/Buscapina/Ibupirac.
- Tengo un don para la observación, para entender a la gente y las situaciones, pero a veces me equivoco.
- Me di cuenta de que mi familia es más chica de lo que creía que era. O al menos las personas que yo considero parte de mi familia.
- A veces quiero escapar, correr, huír. Lejos, a ningún lugar en especial. Sólo irme de toda esta mierda que me rodea. Junto a él y nadie más.

Fin.

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Pff, ¿y vos pensás que para mí la vida es fácil? ¿Vos pensás que todo lo que tengo me cayó del cielo? ¿De verdad creés que nunca sentí que el mundo se me caía encima? ¿De verdad creés que tenés algo para envidiarme? Si creés que es así, entonces no estás bien de la cabeza. Si logré mi felicidad en algún punto de mi vida, es porque lo busqué, porque no me rendí ante nadie, porque no me dejé vencer. Toda mi vida viví cuestionando mis propios pensamientos, odiando y detestando lo que soy. Y hoy, luego de años de no comprender hacia dónde tenía que dirigir mis deseos, digo: ¡Qué bien se siente ser yo!

Me da lástima que no puedas sentir, de verdad, lo que esto significa, pero más lástima me da saber que no puedo compartir con vos mi felicidad ¿por qué? Porque no la comprendés. Ahora viene la cuestión: ¿comprender QUÉ si las emociones no se piensan? Las emociones no se comprenden, se sienten y eso es algo que vos no podés hacer. Dejá de pensar tanto y empezá a sentir y te aseguro que tu camino se va a ir aclarando, es más, te aseguro que el resultado va a ser más agradable.

 Empecé a ser feliz cuando me dí cuenta de que no tengo que demostrarle nada a nadie, sé quién soy y de lo que soy capaz, sé que puedo hacer y qué no, sé cuales son mis límites y mis posibilidades, sé lo que me gusta y lo que no me gusta y, sobretodo, sé que soy lo que soy porque yo lo decidí y mientras mi comportamiento no afecte a nadie, no voy a dejar de ser yo ni permitir que alguien me manipule. Ahora está en vos empezar a abrir tu mente.