Porque para quererte no necesito tenerte,

te quiero libre; conmigo o sin mi.

Te ofrezco mis brazos para estar juntos

o te doy mis alas para dejarte volar.

Odio el fanatismo.

En todos sus aspectos.

El fanatismo no permite hacer una mirada objetiva de las cosas porque siempre los sentimientos están de por medio y entonces nada es analizable, mucho menos conversable. Pongamos un ejemplo muy simple que seguro todos conocen: ser fanático de una banda. Fanático de esos que saben hasta la marca de calzones del cantante y ese tipo de cosas. Es imposible hablar con un fanático sin que te digan algo como "es la mejor banda del mundo". Yo no sé qué decir porque puede que esa banda me guste pero no creo que sea LA MEJOR del mundo. Odio cuando las cosas se maximizan así. O puede que hayan sacado una canción de mierda pero al fanático siempre va a gustarle por más que en el fondo sepa que es una asco. Nunca me consideré fan de nada. Obviamente hay bandas que llevo conmigo a todos lados y no podría concebir ni un solo día de mi existencia sin su música, pero no me considero para nada una fan obsesionada.

Ahora, el fanatismo como forma de pensamiento, como forma de vida. Ser fanático de equis grupo político, o de tal pensamiento social. Se vuelve intolerable. Porque defienden eso en lo que creen con convicción, pensando que es lo único, pensando que es lo mejor y haciendo oídos sordos a cualquier otro tipo o forma de pensamiento. Eso es lo que me molesta. El fanatismo lleva a las mentes cerradas. Impide poder hacer un juicio de las cosas desde otros puntos de vista. La gente cree que porque sabe mucho de un tema dejan de ser ignorante y eso los hace sentir seguros, confiados. No pueden entender que uno no sea parte de la misma idea, hasta intentan convencerte a como de forma que lo que dicen ellos es la verdad absoluta. No digo que no se puedan tener ideas decididas sobre diferentes aspectos. Todos de alguna forma logramos encontrar una explicación que nos llene, que nos pertenezca.

Por ejemplo, yo creo en extraterrestres. Estoy totalmente convencida de que están ahí afuera, de que estuvieron en algún momento en la Tierra y que, de hecho, cosas como las pirámides en Egipto fueron creadas por ellos. Tengo un millón de razones para creer en esto, puedo justificar todo lo que creo con cosas verídicas y estudiadas. Me encanta hablar con otras personas sobre este tema, y que las otras personas se interesen en lo que yo creo, o que incluso piensen lo mismo que yo y me hagan conocer más al respecto. Esta es la respuesta que yo creo más cercana a la verdad en cuanto a la existencia de todo, o al menos de los humanos y de la vida en la Tierra. No creo en extraterrestres porque alguien me dijo que tengo que hacerlo así o porque equis persona lo haga. No ando por la vida criticando las formas de pensar de gente que cree algo diferente o que se ríe de mi teoría. Tampoco ando convenciendo a nadie. Y esto no es fanatismo porque acepto y puedo hacer una mirada objetiva de muchas cosas. Si no pudiera hacerlo, no creería en esto y creo que eso es muy claro.

Se entiende a lo que me refiero cuando hablo de fanatismo?

En fin, era solo para decir esto.

El ataúd espera al muerto, que todavía, moribundo, con los ojos entrecerrados y la respiración pausada, está haciendo la canción más hermosa del mundo. Cansado ya de soñar, las sombras se apoderan de sus ojos, de su cuerpo, de su corazón. El tiempo en su universo se detiene y todas las estrellas dejan de brillar. Había cristales en su garganta de heridas que con el tiempo habían dejado de sangrar. Había fuego en sus manos y vidrio en sus ojos. El moribundo está haciendo la canción más hermosa del mundo, en el momento en que, por última vez, tiene el recuerdo más hermoso de su vida, entonces su alma se llena de luz y sus ojos de vidrio se derriten con el fuego de sus manos, que, por última vez, se sienten con vida. 

Y sé que nunca voy a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria.

Me siento tan cómoda odiando.

No es cuestión de que soy tímida o "poco sociable". Tampoco es cuestión de superioridad o ego. El punto es que ustedes son todo lo que yo odio. Durante todos estos años me han hecho saber lo muy "rara" que soy, lo muy "callada" que aparento ser, e incluso me inventaron una vida en la cual yo, aparentemente, no tengo vida. Es gracioso, me ven como un fantasma. Y me encanta. Me encanta que no tengan una puta idea de mi vida, me encanta que no formen parte de ella y me encanta saber que soy feliz sin necesidad de ser falsa, como todos ustedes. No me interesan las cosas que a ustedes les importa, no me llama la atención nada de lo que ustedes creen genial  y...menos mal, porque yo puedo apreciar cosas que ustedes pasan por alto, y eso también me encanta. Si algo no funcionó desde el principio fue porque yo lo quise así y no por otro motivo, porque como dije antes, no tengo interés en formar parte de nada. No necesito demostrarle a nadie nada y menos a ustedes. Es cómico porque los llena de intriga todo respecto a mí. Les importo tanto que nunca pierden la oportunidad de hacer comentarios estúpidos respecto a mis cosas, esperando a que yo reaccione, esperando a que les preste atención. Pero si hay algo que me importa poco en el mundo; es lo que ustedes piensen. 
Estoy rodeada de personas geniales e inteligentes en las que puedo confiar y a las cuales amo. Personas que nunca me harían daño, ni harían algo para perjudicarme. Personas por las cuales yo daría la vida. Y, curiosamente, esas personas no serían comprendidas por ninguno de ustedes. Porque ustedes no ven más allá de lo que tienen enfrente. Porque ustedes están vacíos y la gente que los rodea es igual de vacía, estúpida e inútil que ustedes. No saben de todo lo que se están perdiendo.   

I'll never feel alone again with you by my side. You're the one, and in you I confide. And we have gone through good and bad times, but your inconditional love was always on my mind. You've been from the start for me and your love always been true as can be. I give my heart to you. I give my heart cause nothing can compare in this world to you.  

Si alguien me tiene en Twitter, lamento que lo tengan que leer dos veces pero estoy con bronca. Acá puedo expresarme mejor y sin límites de caracteres.
El punto es que hace años que se viene especulando la idea de hacer un remake de The Crow. Hasta el momento yo estaba tranquila porque solo eran rumores y más rumores. Nada parecía decir que la película fuera a llevarse a cabo en algún momento y esperaba que se olvidaran de esto y dejaran la idea de lado. Pero no, señores. No se olvidaron un cuerno. Al parecer el joven James McAvoy va a encarnar el personaje de Eric Draven. Primero que nada, el chico no pega con el personaje ni que lo aten con cinta. Según tengo entendido, lo que quieren hacer es "modernizar" la película, lo cual me pareció una gran estupidez. The Crow es una película gótica, basada en una novela gótica. Tiene su corazón en la tristeza, su centro es el entorno húmedo, oscuro y melancólico. Es una historia triste de principio a fin. Y viendo como el goth se a transformado en cosa del pasado en los últimos veinte años, no puedo evitar pensar que perdería todas sus cualidades para pasar a convertirse en una película de...no sé, acción? Más en la línea de Stephen Seagal y Bruce Willis. Simplemente hay películas que no deben tener remakes y The Crow es una de ellas. 

Desde el punto de vista afectivo, debe ser la película que más veces vi en toda mi vida porque así lo hago desde que tengo tres años. Brandon Lee fue mi primer gran amor y un ejemplo de vida para mi. A medida que fui creciendo pude comprender mejor lo que en realidad significaba lo que estaba viendo. Nunca entendí por qué de chica me fascinaba tanto si a penas podía entender lo que sucedía, pero algo tuvo desde el primer momento en que la vi que hizo que me perdiera en ella. Hizo que me enamorara una y otra y otra vez. Es el día de hoy que escucho el soundtrack y se me pone la piel de gallina. Con el tiempo pude apreciar y comprender lo que Brandon decía y tuve la suerte de aprender de él. Su manera de ver la vida me hizo conocer otra forma de ver la mía. Él y Bono son los dos grandes artistas que más admiro. Los nombro juntos porque ambos están en un lugar muy parecido en mi y ambos representan más de lo que cualquiera de ustedes podría imaginarse. Hago mención a Brandon porque, casualmente, The Crow es la última película que filmó. Murió personificando a Eric Draven. Y ahí es cuando la película cobra ese "toque" que la hace tan especial. Deja de ser una simple película desde el momento en que leemos "En memoria a Brandon Lee" antes de que comience. Es especial porque él la hace especial. Es como algo legendario, entienden? No se toca, porque así es como tiene que ser y porque es perfecta de esa forma.  Se conserva y se aprecia porque ahí Brandon Lee está inmortalizado. 

Así que cualquiera que sea la cabecilla de este asunto me encantaría saludarlo, darle la mano y mandarlo bien a la mierda. 

Las relaciones son de a dos. No es que a vos no te interesa. Quizás, ella no se da cuenta, pero muchas veces dice cosas que a vos te hacen mal. Tiene exabruptos, se pone de mal humor y se la agarra con vos. Vos aprendiste a lidiar con que ella no te hable o que te hable mal, lo que no significa que esté bien. Básicamente, por qué vos tenés que lidiar con el mal carácter que tiene y encima que después se la agarre con vos? Entonces, como te acostumbraste a que de tanto en tanto, te corte el rostro o esté de mal humor con vos, no es que no te interesa. Es que ella, en muchas ocasiones se comporta de igual manera, entonces pensaste que era una actitud cotidiana. Esta vez, quizás ella tenía motivos para estar mal pero si frecuentemente tiene estos cambios de humor, por qué ibas a pensar que esta vez sería diferente? Vos tenés que estar ahí siempre, cuando te trata bien y cuando te trata mal, perdonarle todos los exabruptos, y cuando te hace sentir como el culo. Pero ella no lo hace con vos. A vos siempre te trata como que sos una boluda, como que ella es mejor, y vos seguís siendo su amiga, aunque muchas veces te haga sentir mal. Porque hay algo en tu amistad con ella, que hace que sigas queriendo ser su amiga, porque debe tener cosas más valiosas que compensen por la actitud sobradora que tiene a veces con vos. Y esa es la cuestión. No es que para vos es un sacrificio ser su amiga porque solo te hace sufrir. Es que, haces a un lado, lo malo que recibís de ella, porque hay muchas cosas buenas. Y realmente en este momento, pareciera que ella no puede hacerlo.

If you don't live for something 

You'll die for nothing

Si el sueño fuera (como dicen) una 

tregua, un puro reposo de la mente, 

¿por qué, si te despiertan bruscamente, 

sientes que te han robado una fortuna? 

¿Por qué es tan triste madrugar? La hora 

nos despoja de un don inconcebible, 

tan íntimo que sólo es traducible 

en un sopor que la vigilia dora 

de sueños, que bien pueden ser reflejos 

truncos de los tesoros de la sombra, 

de un orbe intemporal que no se nombra 

y que el día deforma en sus espejos. 

¿Quién serás esta noche en el oscuro 

sueño, del otro lado de su muro?

Jorge Luis Borges.

Pròtege-Moi

Pasó mucho tiempo, no? Ya ni siquiera puedo recordar la última vez que me senté a escribir en serio. Miento. Lo intenté muchas veces, de verdad. No sé si a alguien le pasará lo mismo pero vieron cuando tienen TANTO en la cabeza que no saben cómo ordenarlo? que no saben cómo expresarlo? Se me hacía imposible hilar una idea hasta hace un par de días y hoy voy cuatro renglones de esta entrada y creo que lo estoy haciendo bastante bien. Siéntanse libres de aplaudir. 

Podría comenzar desde el viaje a Brasil, que fueron las mejores vacaciones que tuve en mi vida, pero no tengo ganas de escribir sobre el viaje en sí ahora mismo. Además de todas las vivencias lindas, estar con mi papá, ir a la playa y todo eso, el viaje significó para mi un "hay lugares en los que podés ser feliz". Desde chica mi sueño más grande es irme de Argentina, es más fuerte que yo, estar acá me enferma. De chica era con la excusa de "Quiero ir a Irlanda porque ahí está U2" pero cuando crecí me di cuenta de que había y sigue habiendo muchas razones que hace que yo no quiera estar acá. Sí, viejo, me enferma. Este país ha enfermado y sigue enfermando a todas las personas que yo más amo, desde hace, aproximadamente, setenta años. 
Estoy empezando a sospechar que es cosa de familia y aquí viene la verdadera razón por la que escribo: es como un karma que nos tocó a todos. Si me permiten, he aquí mi análisis: Mis abuelos vinieron con mi padre y mis tíos cuando eran chicos a Argentina, huyendo de la dictadura que se estaba formando en Uruguay. Por otra parte, mi abuelo materno, Marian Dafcik, huyó de Austria en la segunda Guerra Mundial  y vino a parar (por decisiones familiares) a Argentina. En Buenos Aires  conoció a mi abuela. Tuvieron a mi madre y a mi tío, que a los 18 años se fue a vivir a Alemania y nunca volvió. Marian era un director y crítico de teatro, un dramaturgo. En Argentina no hay forma de vivir del arte, así que mi abuelo se vió condenado a dar mucho para recibir casi nada a cambio. Tuvo la posibilidad de volver a Austria, en donde hubiera sido un artista exitoso y en donde podría haber cumplido su sueño pero saben qué? No quiso irse. La familia que tenía era más importante que eso y no estaba dispuesto a alejarse de mi abuela, mi madre y mi tío sólo para seguir su camino. Es una historia muy triste que algún día voy a contar. Siguiendo con la enumeración: Mis tios-abuelos -hermanos de mi abuelo- viven en Estados Unidos. Mi padre vivió en Argentina desde sus 11 años porque nunca regresó a Uruguay, al contrario de mi tío y mi abuelo que prefirieron volver. Mi papá también es director de teatro y dramaturgo, al igual que mi abuelo. El tuvo "la suerte" de poder encontrar trabajo de lo que quería en el Teatro San Martín -en donde conoció a mi madre- pero después de un par de años no tuvo otra opción que irse.

Todo esto pasó en tiempos muy distintos, en lugares muy distintos y a raíz de cosas que, si bien tienen sus similitudes, están muy alejadas de ser lo mismo. Todos llegaron acá...huyendo, escapando, buscando refugio. Es el día de hoy que mi padre vive en Brasil (hace seis años aproximadamente) y que mi hermana se fue a vivir a Escocia en enero de este año porque, justamente, en Argentina solo hay cosas que le traen tristeza. Mi hermano es el único que se pudo "acomodar", vivir bien y feliz. Mi mamá está acá porque mi hermano menor es muy chico, yo tengo que terminar el colegio y en estas situaciones a muchos lugares no se puede correr. Lo que siento es que la historia se repite para todos, de una forma u otra, en un par de años va a ser lo mismo. Todos tuvieron la oportunidad de elegir dónde quedarse y todos, con sus razones y motivos prefirieron irse. 
Prácticamente no tengo familia en Argentina, somos seis en total: Mi tía (hermana de mi papá), mi abuela (madre de mi mamá), mi mamá, mi hermano Jeremias, mi hermano Joshua y yo. Eso es todo. Pienso que el arte unió a mi familia, desde mis abuelos hasta mis padres y desde mis padres a mis hermanos y a mí. 
Las personas siempre me dicen "cuando te vayas vas a extrañar estar acá, vas a ver". No, querido amigo, te puedo asegurar que no voy a extrañar nada. Yo sé que en algún momento me voy a ir y el día que lo haga no vuelvo más. Fin.   

No me digan que este hombre va a volver a ser ignorado por la Academia. En serio? No hay un Óscar para Leonardo DiCaprio? FUCK YOU ACADEMY. 

Paz y felicidad, finalmente.