Si hubiera llevado un diario del dolor, la única anotación habría sido una palabra: yo.

Love like winter.

Irrelevante.

Te levantás de buen humor porque tuviste un lindo sueño, o simplemente porque te agrada el clima de afuera, te gusta levantarte con frío y tener que ir a cerrar la ventana para no congelarte, en puntitas de pie porque el suelo también está frío. Después de diez minutos de estar parada frente al placard sin saber qué hacer, optás por ir a desayunar. Abrís la alacena y te percatás del poco café que queda y que además no hay nada para comer. Volvés a tu cuarto y te ponés lo primero que encontrás, te peinás un poco y salís a la calle. El viento frío te hace llorar, y achinás los ojos mientras seguís caminando, escuchando una canción que te gusta mientras tenés otra en la cabeza que no te gusta un carajo y que planea torturarte todo el día. Esperás al colectivo, mientras el cielo de a poco se va aclarando, y las helada te entra por el cuello y deseás haber sido un poco más inteligente y haberte puesto la bufanda que dejaste sobre la silla del comedor. Te subís al colectivo, ponés las monedas en la máquina, y caminás por el estrecho pasillo mientras le pegás mochilasos a la gente, sin querer obviamente. Buscás algún asiento vacío, aunque estás acostumbrada a viajar parada. Te sentás, mientras escuchás esa canción te dan ganas de cantarla en voz alta pero recordás que hay un montón de gente al rededor que podría no agradarle escuchar tu hermosa voz a las siete de la mañana. Te colgás mirando vidrieras, mirando negocios, mirando carteles, mientras imaginás una película en tu cabeza. De repente te acordás de algo que te olvidaste de hacer, y te dan ganas de bajarte del colectivo, pero te das cuenta de que el  tiempo corre y no podes bajar. También te acordás de alguien, y te agarra una sensación en el pecho, nuevamente te dan ganas de bajar del colectivo. Y para cuando querés acordarte, ya tenés que bajar. Caminás hasta el colegio, esperando no encontrarte con nadie en el camino, porque estás escuchando tu parte preferida de esa canción y no querés que nadie te interrumpa. Caminando a paso lento, llegás al colegio, subís las escaleras hasta el aula. Por lo general los bancos están dados vuelta, así que tenés que acomodarlos intentando no hacer ruído para no despertar a los marmotas de tus compañeros. Esperás a que tus dos amigas lleguen, al hacerlo, tienen la misma cara de dormida que vos. Mientras una se pone a hablarte del sueño loco que tuvo, la otra te pregunta como estás. Las horas de clase, los recreos, las galletitas (que no pueden faltar) para cobrar un poco de energía, porque sino te dormís en el banco. Salir del colegio después de horas que parecen interminables, con ganas de huír, pero no sabés hacia dónde. Querés irte, pero no querés llegar a tu casa. El día está agradable, hay un sol cálido que con el dúlce viento hacen una perfecta combinación, cerrás los ojos y dejás que el calor rose tu piel fría...querés distenderte, querés alejarte, querés ser libre, querés correr, querés perderte, querés huír, pero la historia se repite, día tras día. Como transitando por un círculo, volvés a subir al colectivo, ponés las monedas en la máquina, caminás por el estrecho pasillo y...

One day "gay marriage" will be just called "marriage".

It the same way that you don't have to be an animal to support animals rights, you don't have to be gay to support gay rights. Stop homophobia. 

When was the last time you thought of me? Or have you completley erased me from your memory? I often think about where i went wrong, the more i do, the less i know. Gave you the space so you could breathe, i kept my distance so you would be free and hope you find the missing piece, to bring you back to me.

The Fantasy.

Tengo una sensación extraña, no puedo ni siquiera detallarla, pero se sorprenderán al saber que por primera vez no se trata de algo triste, ni oscuro, ni nada de lo que están acostumbrados a leer acá. De hecho es algo muy lindo, pequeño, pero hermoso. Ni siquiera sé si es real, pero es lo más feliz que tengo. Es una ilusión, profunda, algo que por primera vez se refiere a mí, algo que es mío, algo que quiero cuidar, proteger y no permitir que nadie lo rompa, ni lo arruine, ni lo lastime. Es una tenue luz que surge de una inmensidad absolutamente negra y contiene dentro algo que podría llamar “expectativas”, o al menos el deseo de hacer algo que quiero hace mucho y confiar en que puedo alcanzarlo. Nunca me había pasado y sé que es tan solo cuestión de tiempo (días, horas) para que esto se desvanezca y sea ágilmente reemplazado por mi usual estado de ánimo, o por mis miedos y esas cosas. Por eso voy a resguardarlo, porque esta vez no voy a permitir que nadie ni nada vuelva a romperlo, es la primera vez que distingo un camino, obviamente es confuso y casi transparente, pero estoy dispuesta a llegar a eso y procurarle nitidez, voy a alcanzarlo porque ahora, de verdad, y sorprendiéndome de mí misma de una forma impresionante: perdí el miedo a caer. Creo que ya fueron tantos mis derrumbes (sobretodo en estos últimos meses) que perdí la noción de la angustia. No sé de dónde nace esta… ¿motivación? No sé de qué me estoy agarrando para tener esta certeza, no tengo nada a mi lado y nada cambió en absoluto en mi entorno, no hay nada que haya mejorado, así que surge de la nada misma. No voy a decir que me completa, porque aún no tiene esa fuerza sobre mí, pero tiene la suficiente potencia como mantenerme estable, o al menos hacerme sentir anhelo cuando sé que no lo hay, y motivación cuando muy en el fondo sé que nada va a funcionar. Como dije, es una ilusión, una de las tantas que suelo tener, no sé si es buena o es mala, simplemente está ahí en algún lugar. Tampoco es una mirada positiva a las cosas, porque tengo perfectamente entendido que nada está bien. Sé que no es real y que este estado sólo se nutre de cosas que fantasea mi cabeza, cosas que nunca van a pasar, pero solamente quería escribir sobre la existencia de este "algo" extrañ, todavía no sé qué es así que simplemente va a ser llamado "algo".

¿Cuánto a que mañana ya no está? Que tengan buenas noches.

 

"You're the only light I've ever know"

It keeps happening, over and over again.

...Like last night, they are not like tremors, they are worse than  tremors, they are these terrors. 

And it's like,  it feels like as if somebody was gripping my throat and squeezing and...

(...)

...Sometimes i see flames. And sometimes i see people that I love dying and... it's always... 

(...)

...And I can't... I can't ever wake up.

Fear and panic in the air, i want to be free from desolation and despair.

Esta debe ser la décima vez que intento escribir, no sé qué me pasa, nada lo que escribo me completa, siento que no puedo expresar lo que quiero decir porque son muchas cosas que ni yo comprendo. Bueno, esta vez prometo no borrar nada y publicar lo que sea que termine escribiendo acá. He dicho.

Volví a la rutina, todo otra vez, me encantaría poder escapar de eso pero no puedo. No quiero ver más esas caras ni pisar más ese lugar, estoy como en modo automático: me despierto, voy al colegio, vuelvo, estoy en mi casa, duermo, me despierto, voy al colegio y así toda la semana, me fastidia, me pone de mal humor. Tengo un nudo en la garganta cargado de sentimientos y cosas que quiero decir pero no puedo, realmente fueron unas semanas de mierda y no hay otra palabra que pueda describirlas mejor. Estoy intranquila todo el tiempo, no duermo bien y solo quiero que el tiempo corra, que todo esto pase, pero no va a pasar...ya me conozco. Lo peor de todo es que recién empieza y busco salidas y no las encuentro, cuando intento reconstruirme, algo sucede y todo se va abajo otra vez, es absolutamente desepcionante. Siento que no puedo contra nada ni contra nadie, me encantaría querer menos y ser más fría pero no puedo y cuando hablo de "querer" no hablo de necesidad de tener cosas, hablo de querer sentimentalmente. Me preocupo mucho por las personas, quisás más de lo que debería, y ahora estoy preocupada porque efectivamente algo no está bien y me asusta. Sí, también tengo miedo. En fin, no sé qué hacer, ahora de verdad que no sé qué hacer.

(...)

Y eso es lo peor de estar acá en casa ¿no? Encerrada en mi habitación, escuchando música y tratando de encontrar respuestas o al menos pequeñas ráfagas de tranquilidad. Pero no puedo mantenerme en calma, no es que estoy nerviosa, estoy muy preocupada, eso lleva a que esté triste y eso me bloquea. Llega un punto en el que siento que colapso y justo cuando estoy por explotar, intento pensar en cosas agradables o en algo/alguien que me haga bien, entonces, ese recuerdo perdura bien claro en mi mente durante unos pocos minutos, hasta que desaparece y nuevamente vuelve el vacío. Me encuentro en un lugar que no conocía antes, nunca había estado así, tan desilusionada y...*inserte aquí esa palabra que busco y no encuentro*.

Nostalgia. Extraño, quiero, necesito, temo y espero. Acá voy a estar...justo acá...esperando. 

I'd be another memory. Remember me.

 Can I be the only hope for you?
Because you're the only hope for me
And if we can't find where we belong
We'll have to make it on our own
Face all the pain and take it on
Because the only hope for me is you alone

The only hope for me...
The only hope for me is you

I would follow you anywhere.

♥