Mentes cerradas.

Me da mucho asco escuchar a la gente comer. En serio. Me da tanto asco que se me cierra el estómago y me dan ganas de correr a vomitar al baño. Me pregunto ¿no se dan cuenta de que hacen un ruido asqueroso cada vez que mastican? Me desespera. Es como que todos los sonidos se apagan y sólo puedo escuchar a la persona X comer. No me agrada escuchar cómo la comida se destruye en tu boca, gracias.

Cambiando de tema, me tiene harta la gente en general. Yo me pregunto por qué se meten tanto en mi vida y en mis desiciones con respecto a la misma. Si yo decidí hacerme un piercing en la nariz ¿me podés explicar con justificaciones razonables cuál es tu maldito problema con eso? Mis padres me permitieron hacerlo y lo hice porque me gusta. Harta de los comentarios al estilo: "¿por qué te lo hiciste? tenes una cara tan linda" o "Me gustaba el puntito...pero ese gancho que te pusiste ahí *inserte aquí cara de desaprobación*". Es decir, si yo decidí hacérmelo ¿por qué no te tragás tus comentarios? Si lo tengo es porque me gusta, sino no lo tendría, FIN. No es que me importe lo que la gente piense, me importa una pepa lo que opinen. El tema es: guardate tus comentarios para vos mismo, no quiero escuharte opinar respecto a mi nariz y lo que hago con ella. Encima ésta gente (por lo general se trata de personas adultas) es la misma que cuando ven a una persona con expanciones, el cuerpo tatuado y ropa poco usual piensan "que horror de persona, se está autoflagelando" sólo por el hecho de que no sigue la misma línea que el resto de las personas. Eso es algo que me molesta mucho, la forma en la que la gente juzga a otra por ser "diferente".
Mismo, personas que no aprueban el matrimonio gay porque lo ven "extraño" y porque rompe con el esteriotipo de "familia" al estilo "marido, mujer". ¡Qué bronca que me dan, viejo! Como si alguien les hubiese perdido una opinión. GET OVER IT!

Reiteradamente: la gente es boluda y esa es la respuesta a todo.

Holden.

Talking with William Beckett last night.

Ayer estaba con Cami en mi casa, ella estaba en mi notebook y yo en la otra computadora cuando entro a Facebook y me aparece una publicación de The Academy Is diciendo que Sisky y William iban a hacer un Live Chat esa noche. Cabe decir que me puse a gritar como una loca, Cami no entendía nada. Bueno, desde el momento que me enteré hasta que se hicieron las nueve de la noche estuve actualizando la página todo el tiempo como esperando que apareciera algo.

A las nueve en punto me conecté en el chat, los fans ya estaban todos locos, entraban como 645 de mensajes por segundo. En un momento nos empieza a hablar por el chat Sisky y todos enloquecimos más, respondió un par de preguntas y nos dijo que no podía usar la notebook porque no sabía cómo concetar la cámara. A los minutos nos dice que estaba llamando a Bill (ahí saltaron las fangirls diciendo cosas como "yo lo llamo por vos!") y a los pocos minutos nos dijo "William va a conectarse ahora y les va a cantar". En ese momento yo estaba que explotaba de nervios, ya tenía los ojos llorosos, por jebús. Sisky se despidió y se fue.

En un momento el video empieza a encender, y ¿quién aparece? WILLIAM BECKETT! My GOD! Fue cómico porque al principio la voz se le escuchaba doble, después nos dijo "Chicos, no puedo ver el chat, la página no está funcionando, esperenme". Se desconcetó y a los cinco minutos volvió diciendo que seguía sin funcionarle el chat, que por favor los que querían hacerle preguntas que se la mandaran por Twitter que el iba a responder.

Bueno, acá el corazón se me aceleró en un %87 porque yo no tengo Twitter, así que de repente en menos de 30 segundos me hice uno y le mandé un "Hi, Bill" a lo que el contestó "Hi, Ali" y yo MORÍ. Me largué a llorar más (que estúpida), tenía unas ganas de gritar terribles ¡encima lo dijo con una voz tan tierna! En fin, me saludó y casi muero, really. Después le pregunté qué nos podía contar del nuevo disco y respondió un par de cosas del disco, cuándo lo gravaron, quién los ayudó, quienes participaron y todo eso. Le pregunté si iba a venir a Argentina y me contestó que planeaba hacer una gira por Sudamérica, que tenía muchas ganas. Una chica le preguntó si iba a girar con Cobra y el dijo que seguramente el año que viene (morí de amor).
Aquí foto de Bill intentando leer una pregunta:


Nos dijo que no veía bien porque perdió los lentes. Cada vez que leía entrecerraba los ojos, LOL.
En fin, las preguntas fueron muy interesantes y el respondía tan bien, se reía, imitaba voces de personajes de películas, nos contó de las cosas que veía en la tele cuando era chico, alguien le preguntó si le gusta My Chem y el contestó que sí, que le parecen increíbles. Fue perfecto, cada vez que contaba algo yo sentía que lo quería cada vez más, hasta llegué a preguntarme ¿se puede admirar TANTO a alguien? Volviendo, duró más de dos horas y hasta creo que me puse triste cuando tuvo que irse. Después me agarró una melancolía y entendí que lo extrañaba. Es como vas a un recital que luego te llega la llamada "depresión post-recital".
Fue muy tierno cuando le preguntaron si sabía algo respecto al Gabilliam y el contestó “Oh! You want to talk about Gabilliam….well, there’s nothing I can say about me and Gabe that hasn’t already been said.” o cuando dijo “My mom would never give me the sexy cereal… IT WAS ALWAYS KIX” LOL!

No sé cómo agradecerte la felicida que me hiciste sentir al responderme, la felicidad que me haces sentir todos los días. El verte y saber de vos después de tanto tiempo fue genial, el mejor regalo de cumpleaños que podría tener. Nuevamente, gracias por estar siempre en el momento justo. Gracias, gracias, gracias. I love you so.

I love you.

Oh, mi querido William. Me gustaría ser un poco menos tímida y así poder escribirte en algún momento de mi vida. Simplemente no hallo la forma de explicar lo mucho que representás y lo mucho que significas para mi. A veces me siento para la mismísima mierda, me siento una basura, un error, me siento como si fuera...nada. A veces me siento excesivamente sola y me termino encontrando en un lugar oscuro al cual no tengo ganas de llegar, pero a a veces y sólo a veces es inevitable. A veces me siento tan desconfiada, tan perdida, tan desorientada, tengo tanas preguntas constantemente que dan vueltas por mi cabeza, cosas que no me dejan dormir, miedos, sueños que creo imposibles y me debilitan. A veces pienso que sería mejor si dejara de existir, le haría mejor a muchas personas y ya terminaría de lastimarme a mi misma, siento que nada de lo que hago sirve o servirá para algo, que nada de lo que me propongo sale ni saldrá como lo quiero. A veces me siento incompleta.
Y entonces aparecés vos y me sacás inmediatamente de esa tristesa y confución. Con tu voz en mis oídos me siento acompañada y de repente puedo olivarme de todo o reflexionar sobre lo que me pasa. Lográs llenar ese pequeño pero profundo vacío y sanar el dolor. De repente entonces me siento confiada, me das fuerza, energía, alegría. Es como si estuvieras al lado mio para alentarme de la forma más dulce y amorosa que existe. Es como si me dieras la mano y me ayudaras a levantarme cada vez que tropiezo sobre mis propios desastres. Me guiás, me aclarás lo que antes parecía nublado y confuso, me haces sentir que no estoy sola en esto y que puedo seguir adelante. Vos representas a la perfección todo lo que yo en este momento necesito.

No me gusta decirle "te amo" a las personas que no conosco. Pero yo amo a este hombre. Gracias, gracias por todo. Gracias por enseñarme tanto, gracias por The Academy Is, gracias por no dejarnos y por estar ahí siempre. Gracias por hacernos llorar de risa, gracias por dar lo mejor de vos siempre, gracias por darnos tanto amor, gracias por ser verdadero, por ser y creer en lo que sos. Te amo y me siento re fangirl diciéndolo pero me importa un rábano, porque es la verdad, TE AMO.


I'll help you find your way, every moment you're awake. You know I'll stay, even in your dreams. I'll pull the stars down from the heavens to fill your empty skies.

Alive.

Hace mucho que no escribía acá. Es que por alguna podrida razón Blogger me funcionaba mal, no publicaba las entradas de la forma que yo las subía. Además encontraba que el diseño era súper pedorro y no tenía ganas de cambiarlo (tipo de cosas que suceden cuando uno redescubre Tumblr y no hay página que importe más). Pero ayer a eso de las dos de la mañana o hoy a la madrugada lo abrí y lo modifiqué un poco, como habrán notado perfectamente (este tipo de aclaraciones son ilusas y superfluas, no sé para qué las hago). Bien, ahora debería contarles algo que no sepan o que no hayan notado por ustedes mismos, por ejemplo: cómo están yendo mis días, lo que me pasa, la mala suerte – buena suerte que tengo, y cosas de ese estilo. Pero no tengo ganas. Odio cuando la gente me empieza a hablar de cosas random que a mi no me importan. Es estúpido decir esto después de haber escrito millones de veces lo que me pasa como si a alguien de por aquí le interesara. Pero ¿saben? tampoco me importa si les interesa o no lo que haga con mi estúpida vida, así que voy a escribir.

Hace días que no sale el sol. Hoy a la mañana había algo de sol, pero a penas. Y no duró nada porque ya son las… ¿cinco de la tarde? La verdad no sé, no tengo ningún reloj cerca y el de la computadora lo tengo mal configurado (debería arreglarlo), pero volviendo, son las cinco de la tarde (supongamos) y el cielo ya está gris otra vez. Me gustan los días nublados porque odio al sol. Sí, lo odio. Me da miedo estar a la luz del sol porque me hace mal a la piel. No es nada desagradable, tampoco nada grave, pero de todas formas prefiero evitarlo. Además los días nublados son lindos para hacer cosas como…leer. A mi mamá le deprimen los días nublados, no entiendo por qué le afecta tanto el clima en su estado emocional, a mi me da igual la mayoría de las veces, pero a ella parece afligirla. En serio.

Estos últimos días fueron ¿tranquilos? No sé cómo decirlo, pero me siento más relajada que anteriormente y no sé justamente por qué. Espero que me dure, necesito respirar un poco y dejar de paniquear con todo. Algún día debería explicar qué es paniquear. En realidad, ni siquiera sé si existe esa palabra, pero con mi hermana y el novio como somos bastante “sensibles” en varios aspectos teníamos que convertir en un verbo a la acción de “tener pánico” así que de ahí salió “paniquiar”. Si existe o no en el diccionario, no tengo idea. En fin, estoy feliz por muchos motivos que desconozco, pero a la vez estoy triste por otros motivos que intuyo conocer. Para empezar, viene una oleada de bandas que me encantan y no puedo ir a ver a ninguna ¡cómo odio cuando pasan cosas como esta! De repente todas las bandas se acuerdan de que existe Argentina y vienen todas juntas. Odio eso, en serio. Es decir, lo que más amo en la vida y por sobre todas las cosas es ir a conciertos. Es el único momento en el que me siento absolutamente libre, en donde puedo gritar, llorar, reírme, saltar, desahogarme, emocionarme, y a veces todo eso junto. Seriamente, los recuerdos más felices que tengo son los días que fui a los recitales de las bandas que me gustan, y recuerdo cada noche como si hubieran transcurrido hace cinco estúpidos minutos. Si pudiera todos los días ir a un recital, lo haría (obviamente, siempre de bandas que me gusten, no aguantaría ver algo que no me guste). Ahora vienen todas, System of a Down, Pearl Jam, Sum 41, Megadeth y adivinen quién no tiene entradas para ningúna; sí, yo. Mátenme, lentamente. Gracias.

Y así finaliza mi mediocre y empobrecida entrada. Nos leemos. O mejor dicho, me leen porque yo a ustedes no los leo. Al menos que quieran escribirme...pero todos sabemos que no, así que lo dejamos ahí.

Los despide.

Holden.