Good Bye Lenin! - Father And Mother

When will this loneliness be over.

Now i'm torn.

Necesito ruido, un poco de movimiento, o sencillamente alguien para conversar durante un par de minutos. Al menos saber que voy a despertar y va a haber alguien que me pregunte cómo estoy, sin mencionar que dormir completamente sola en una casa de seis ambientes es bastante creepy. Por un lado me gusta porque… ¡vamos! siempre quise tener la casa para mí y vivir sola, o al menos durante el año tengo recónditos deseos de irme de la casa, pero ahora que sé lo que se siente no sé si me gusta. Me siento ¿abandonada? Algo así. Si bien no me abandonaron, tengo esa amarga sensación que me carcome. Mi papá está en otro país, mi mamá a muchísimos kilómetros y mi hermano menor se fue con mi abuela (que también vive lejos). Hay momentos en los que quiero estar sola, pero no es este y definitivamente estar totalmente sola cuando no necesito (y no quiero) estarlo me deprime -y si hablamos en serio sólo hay una persona con la que quiero estar- así que esa es mi situación actual. Miro hacia el living y noto que ya es de noche, aún no fui a comprar y no sé qué voy a cenar, ahí tengo otro problema porque no me manejo bien en la cocina y no hay muchas cosas en mi heladera, genial. Sintetizando las circunstancias todo es bastante penoso y lúgubre, encima por la noche se largó a llover, lo que le dio una pizca más melancólica. Mi mente no descansa hasta bien entrada la noche, acostada, sin oír nada más que mi propios latidos y el murmullo del viento golpeando los árboles, es cuando de a poco todo se sofoca lentamente hasta ser tan solo un suspiro lejano. Me aflige cavilar en cosas que podrían llegar a pasar que eventualmente terminarían por lastimarme.   

Cambiando de tema, hoy fui al cine a ver Tinker Tailor Soldier Spy o como la tradujeron “El topo”. Las palabras no me alcanzan para puntualizar la particularidad y excelencia de Gary Oldman en su actuación. Me gusta referirme a Oldman como un camaleón, él puede ser cualquier persona, puede estar en cualquier lugar. Personalmente me parece el mejor actor by far, sin contemplar la admiración que le tengo. La sensibilidad con la que trabaja es impresionante, sea cual sea su personaje; utiliza cada facción, cada rasgo y cada movimiento para decir algo. Es absolutamente minucioso, preceptivo y logra transmitir cualquier tipo de sensación incluso estando sentado en una silla, es la clase de persona que hasta cocinando sería atractivo de ver y es por eso que siempre interpreta personajes tan rebuscados y sentimentales. Hablando en específico de Tinker Tailor Soldier Spy, él interpreta al señor George Smiley, que es un agente a cargo de los secretos británicos. Es un personaje muy distinto a todo lo anterior que hizo, creo que es el más “tranquilo” por así decirlo, sacando que debe ser una de las pocas películas en la cual interpreta a alguien bueno, en general siempre le dan papeles de asesino o malvado. En varias escenas de ésta película, él está simplemente sentado y escuchando lo que otro personaje le dice y otras en las que está parado observando la nada y todas te dicen algo o te dan a entender cómo se siente. Hasta que casi en la mitad de la película, el personaje comienza a tener más diálogo y es…fascinante. Hay una escena en la que ve cómo su esposa lo engaña con otro y él sutilmente gira descansándose contra una pared y los ojos se le brotan en lágrimas en dos segundos. En fin, podría seguir hablando de Gary Oldman pero siento que los voy a cansar. Lo último que voy a decir es; hoy, en esta noche de Oscar’s mi pregunta es: ¿le darán el bien merecido premio? No creo que lo gane, la academia últimamente está muy forra y reparte Oscars al azar. Se lo den o no, él ya forma parte de uno de los mejores actores en la historia del cine, pero creo que sería un lindo gesto y es algo que todos estamos esperando hace años.

Mi ánimo destila entre la oscilación e inestabilidad, colmándome de tristeza y de felicidad de forma versátil, dejándome desequilibrada por momentos y repleta de bienestar por otros. Pero aquí yazgo, al término de mi viaje, hundida en una oscuridad profunda. Más allá de todas las torres altas y poderosas, más allá de todas las montañas escarpadas. Por encima de todas las sombras cabalga el Sol y eternamente moran las estrellas. No diré que el día ha terminado, ni he de decir, adiós a las estrellas. 

You don't want me, no, you don't need me. Like i want you, like i need you. And i want you in my life...and i need you in my life. You can't see me like i see you. I can't have you like you have me. You can't feel me like i feel you. I can't steal you like you stole me.

And i want you in my life

And i need you in my life

The Catcher in the Rye.

Actualicé la versión de Blogger y ahora lo puedo usar sin problemas en mi notebook, nice. No sé, fueron días raros hablando en general y no sólo respecto a mí. A veces la gente me cuenta sus problemas y me pone muy mal no saber qué decir o cómo ayudar, pero me hace sentir bien que haya personas que confíen en mí y...a veces me pasa que cuando cuento algo no espero una respuesta, sino simplemente el hecho de que me escuchen me hace sentir mejor. Igualmente siempre pensé y siempre voy a pensar que puedo expresarme mejor escribiendo que hablando; escribiendo puedo buscar las palabras precisas para expresar lo que quiero decir, en cambio cuando hablo es posible que las palabras no me salgan de forma expontanea, de cualquier manera nunca termino satisfecha con algo que escribo porque nunca puedo decir exáctamente lo que siento, es dificil transmitir emociones (no sé si transmitirlas es lo dificil, pero sacarlas hacia "afuera" sí lo es) pero bleh, al menos lo intento. 


Antes nunca decía lo que me pasaba, siempre me guardaba todo para mí y debo decir que la pasaba bastante mal. Me daba miedo que otras personas supieran lo que siento, me daba timidez y sentía que a nadie le importaba o que aburría a la otra persona mientras hablaba. Y esto me remite a hablar de mi personaje preferido: Holden Caulfield. Se preguntarán qué tiene que ver Holden Caulfield con mis problemas y qué relación tiene con este tema? Mucho. Y he aquí mi resolución respecto, pero antes de seguir: si usted no leyó el libro le recomiendo que deje de leer esto ahora mismo, las razones son dos: 1) No va a comprender del todo mi punto porque no pienso explicar el libro, tal vez más adelante lo haga pero no ahora. 2) Si usted tiene la idea de leerlo en un futuro, le voy a arruinar gran parte de la historia.


Bien, comunicado el contenido de spoilers, continúo: El Cazador Oculto es bastante extraño ya que para la época en la que se escribió tiene muchos subtextos, habla sobre temas que en ese momento no se hablaban. Holden en sí es un chico muy perturbado para el tiempo en que vive, muy depresivo y oscuro. Mientras que hoy en día sería ser súper emo, crítico y oscuro, en la época en la que se escribió el libro y en la época en la que el libro transcurre, Holden es más bien un chico con un toco de problemas de indentidad, pertenencia, conección con los demás y que sufre el aislamiento. Fué un libro bastante controversial en su momento, de hecho lo sensuraron en muchas escuelas y también cobró mucha fama ya que era el libro preferido de algunos asesinos conocidos (entre ellos el asesino de John Lennon, Rober John Bardo y otro tipo que intentó matar al presidente Regan). En fin, eso fué sólo un "dato curioso", volviendo a Holden, en el transcurso del libro lo que muestra es un desprecio grande hacia el mundo de los adultos y un apego muy estrecho a la infancia, en lo profundo de su corazón: tiene miedo a crecer y convertirse en eso que él odia. El vé en los niños la inocencia y la felicidad que se va perdiendo a medida que uno crece para convertirse en sentimientos falsos y cargados de hipocrecía. Es un adolescente viviendo en un mundo de adultos e intenta comportarse como una persona mayor pero está justo en el medio de la edad entre la niñez y la adultez, lo que le produce  miedo hacia algunas cosas incluso cuando cree que tiene la capacidad y la maduréz para realizarlas, él mismo se pone barreras cuando se da cuenta de que no está preparado para afrontar determinadas cosas. Es un chico que está absolutamente roto y camina entre una linea muy delgada entre la vida y la muerte continuamente a lo largo de las páginas del libro; no es casualidad que inicie la historia contando que está hubicado en un psiquiatra, lo que nos dice que se trataba de algo más que una simple pulmonía, algo mucho más profundo que es exáctamente este miedo a crecer, además de un sentimiento de abandono muy grande por parte de su familia; tiene mucho afecto hacia su hermana menor que casualmente tiene 10 años, es decir, se encuentra en la niñez que es eventualmente la edad que tenía su hermano Allie al morir. Si bien, Holden siempre recuerda a Allie de una forma muy dúlce y tierna, en el fondo le tiene envidia. Por qué? Porque murió siendo un niño, quedó congelado en los diez años. Y Oh! Tampoco es casual que se pregunte todo el tiempo a dónde van los patos cuando el lago se congela. Tampoco es casual que le guste ir a los museos: donde nada cambia, donde todo siempre está en su lugar, donde todo está quieto para siempre. Vé en su hermano mayor el estereotipo de persona que a él no le gusta, lo describe diciendo que "se vendió como una prostituta" ya que así es como él ve la idea de que su hermano ya no escriba lo que le gusta sino lo que le da plata, es decir, lo que vende. Y por último, sus padres: shockeados por la muerte de Allie, envían a Holden a colegios pupilos, lo alejan. Fíjense en esto:

D.B (hermano mayor)   Allie (que muere)  Holden   Phoebe (hermana menor)

Si sacamos a Allie, Holden está en el medio. En el medio de qué? Del mundo adulto, como D.B y del mundo infante, como su hermana. Cómo nos damos cuenta de que Holden mejora? Porque escribe lo que le pasó y lo que lo llevó al lugar en donde se encuentra. El hecho de que escriba nos hace dar cuenta de que está sanando, de que se está reconstruyendo, y he aquí la palabra clave: Re-construír. Está volviendo a construírse reconstruyendo su hisotria y juntando cada parte de sí mismo para volver a armarse. 

El personaje de Holden es hermoso y absolutamente conmovedor además de ser muy humano y por lo tanto; tiene cosas buenas y cosas malas, como todos. Nos percatamos de que se está curando porque escribe lo que siente.


 Y eso es todo. Creo haber dado a comprender mi punto inicial y si no lo hice, sepan disculpar.

I'm empty, i'm empty like you.

No tengo la suficiente fuerza para alejarme, no puedo huir de tí, volvería a tí. Como una mariposa nocturna soy atraída hacia tu llama. Dices mi nombre, pero ya no es lo mismo. Me miras a los ojos, soy arrancada de mi orgullo, mi alma se rinde y haces que mi corazón se arrodille. Y me mata cuando estás lejos. Y me quiero ir, y me quiero quedar. Estoy muy confundida, es muy difícil de elegir, entre el placer y el dolor. Y sé que está mal y sé que está bien y aunque intentaste ganar la lucha, mi corazón anularía mi mente...no soy lo suficientemente fuerte para alejarme. Qué puedo hacer? Me moriría sin tí. Ante tu presencia mi corazón no conoce la verguenza, no tengo la culpa porque no hay nada que pueda hacer, mi corazón está encadenado a tí y no me puedo liberar. Mira lo que ha hecho este amor conmigo!

Placebo - Blind

Don't go and leave me
And please don't drive me blind
Don't go and leave me
And please don't drive me blind

You don't believe me, but you do this everytime.
Please don't drive me blind
Please don't drive me blind

I know we're broken
I know we're broken
I know we're broken
I know we're broken

If i could tear you from the ceiling
I'd freeze us both in time
Find a brand new way for seeing...
Your eyes forever glued to mine.

Cause honestly you turned out to be the best thing i never had.

This is so hard. Nunca pensé que olvidar a una persona conllevaría tanto tiempo y que sería tan complicado. Todavía no puedo evitar sentir no sé qué mierda en el pecho cada vez que camino por esas calles, cada vez que escucho esas canciones, cada vez te veo ahí conectado y me acuerdo de cómo empezó todo...fue una locura. Una gran, gran, gran locura. Empecé a reflexionar en estos días, porque me di cuenta de que tengo que aprovechar todos estos momentos para apreder de ellos, no digo que me guste estar mal, pero si puedo sacarle algún provecho a todo esto: mejor.
Para empezar, me di cuenta de que nunca te voy a olvidar porque no quiero olvidarte. Es decir, ¿por qué querría borrar de mí algo tan hermoso como vos? Imposible, eso no va a ocurrir. Tengo muchos recuerdos lindos a tu lado y el solo echo de acordarme de tu sonrisa me hace sonreír a mi también; por más que no pueda volver a verla y por más que sepa que todas esas cosas preciosas no van a volver a pasar. Las memorias no se van, yo tal vez ahora no signifique nada para vos, pero sé que en su momento te hice feliz y te ayudé un montón, a pesar de la distancia, a pesar de las diferencias, a pesar de todo. Sé que por más minúsculo que sea, toqué tu corazón y con eso me basta para darme cuenta de que hice algo bien; me gané tu confianza como vos te ganaste la mía y tuve la posibilidad de conocerte y eso es algo que no cambio por nada. Como ya dije, no me arrepiento de nada.
La falta que me hacés no tiene nombre; todavía te extraño, todavía te pienso, todavía te sueño, todavía te nombro y todavía formás parte de mí. Pero ahora me acuerdo de vos con una sonrisa y no con lágrimas en los ojos (aunque ahora mismo no puedo evitar llorar, no sé por qué!), porque sos una persona hermosa que me enseñó cosas hermosas y que me hizo vivir momentos hermosos, lamentablemente ahora no puedo tenerte como me gustaría y creo que ya es tiempo de...dejarte ir. Solo quiero tu felicidad, no me importa si yo no puedo dártela, porque VOS merecés lo mejor. Sea a mi lado, o al lado de otra persona, mientras estés feliz yo voy a estar bien. Nunca en mi vida te voy a olvidar ♥