Come what may.

Never know i could feel like this, like i've never seen the sky before. Whant to vanish inside your kiss, every day i love you more and more. Lisent to my heart, can you hear it sings? Telling me to give you everything. Seasons may change, winter to spring...but i love you until the end of time. Come what may, i will love you until my dying day.

Linkin Park en Argentina.

Estoy con mucha bronca, esto es algo que vengo eseperando hace años, sufrí cada día desde que dijeron que iban a venir y no confirmaban la puta fecha, entrando todo el tiempo a páginas de venta de entradas y a páginas oficiales para saber si tiraban algún dato más, para que llegue el día de hoy con la fecha ya confirmada y estar a las puteadas con todo el mundo. Algo que yo esperaba con ancias y quería que sea una alegría, terminó por ser motivo de discuciones.

1) La realidad es que las entradas se fueron a las nubes. En el 2010 un campo salía $250 y hoy está $700. Asumo que esta subida extrafalaria de precios es por el tema de la restricción de dólares que nos está haciendo pelota a todos. Las productoras tienen que pagar el caché de la banda y deben recuperar la plata (en dólares) que se invirtió para traerlos al país, por eso es que suben el precio de las entradas (además de quedarse con más ganancias que la banda misma, porque el %70 de lo que pagamos va al bolsillo de la productora).

2) "Fans" que dicen que en el 2010 la banda "sóno mal" y que por eso "no piensan pagar nada por ellos". Primero, Linkin Park no sonó mal y eso es algo obvio. EL GOBIERNO hizo que la banda sonara mal porque no sé si se acuerdan pero nuestro estimado gobernador Mauricio Macri dictó la ley de "los 95 decibeles de torre permitidos" díganme con ese volúmen mediocre ¿qué banda en el mundo puede sonar bien? Ninguna, porque 95 decibeles son tanto como una aspiradora encendida en un living. Personalmente desde platea escuché perfecto y conozco gente que fue a campo que también escuchó bien, así que tampoco fue una cosa gravísima. Me molesta que hayan quedado etiquetados como que "sonaron mal" cuando la culpa fue del gobierno de nuestro país, no de la banda, cosa que debería estar más que clara. Agregando que tocaron en el Estadio Velez, es decir, principal lugar en el que deberían dejar de hacerce recitales porque la acústica es malísima, así que eso tampoco ayudó.

3) "Fans" que dicen que "si las entradas te parecen caras, no vayas" como si fuera la cosa más simple, como si todos pudieran pagarse una entrada básica de $700. La gente que no puede ir es porque no cuenta con esa plata, no porque no sean fans de la banda. Hay gente que viene de las afueras del país, que no sólo tiene que pagarse la entrada, sino también el viaje y la estadía en un hotel, con las entradas tan subidas de precio se les dificulta muchísimo poder hacerlo. Todos coincidimos en que queremos ver a la banda que nos gusta y me parece egoísta la actitud de "si no querés pagar, jodete" porque no es tan simple para las personas que no puden juntar esa plata, quieren verlos tanto o más que vos.

4) Los del meet and greet que se quejan de que en el 2010 el meet fue 10 minutos antes del show y que por eso tuvieron que quedarse al fondo de todo y no vieron una mierda. ¿Encima de que los conociste personalmente te quejás porque no viste nada en el recital? ¿O sea que querés un sector "vip" para los del meet and greet? ¿Además de salir con sus discos firmados por todos los integrantes, tienen que tener un luugar privilegiado en un estadio? Realmente, me parece completamente egoísta. Quieren todo servido. Estamos en una sociedad en la cual "el que paga más tiene más beneficios" y hemos llegado a un lugar muy triste. Antes veía mejor el que se quedaba afuera del estadio por días enteros para alcanzar la primera fila, no el que paga más por un sector privilegiado.

5) "Fans" que dicen que los últimos tres discos son una porquería porque no son como HT o Meteora. Parece que ahora está de moda decir que una banda sólo es buena en sus primeros discos y sos "más fan" si creés que los nuevos son una mierda y los viejos son geniales. Si esperás escuchar algo como Meteora, nunca va a gustarte el disco. Tenés que estar dispuesto a escuchar algo nuevo y saber que va a ser diferente a lo anterior, porque de eso se trata el arte y los artistas: innovar. Decir nuevas cosas, transmitir otros mensajes, llegar a otros niveles, superarse cada día, probar cosas que no hicieron antes. Ellos no quieren hacer toda su vida lo mismo así como yo creo que no me gustaría escuchar a una banda que en todos los discos se repita. Es cierto que hay grandes diferencias entre todos los discos, pero si vas a estar esperando a algo igual a lo que ya escuchaste, encerrate en frasco de mayoneza a escuchar siempre las mismas canciones. Así que el "se volvieron una mierda, no pagaría nada por verlos porque Living Things es una porquería" te lo podés meter ya sabés donde, y lo digo con todo el respeto. Una cosa es escuchar por escuchar y otra es saber apreciar lo que el artista está haciendo, y Linkin Park nunca ha dejado de hacer arte. Lamento mucho que no puedan apreciarlo, realmente se pierden de mucho.

Y eso es todo.

Alone in home.

En general a los adolescentes les agrada estar completamente solos en sus casas, porque es el momento en el que pueden hacer lo que quieran, subir la música a todo volumen, comer arriba de la cama si sus padres no los dejan o salir a cualquier lado y procurarse volver antes de que sus padres lleguen. Vuelvo a ir en contra de la corriente cuando digo que: no me gusta nada estar sola en casa. ¿Por qué? Supongo que una de las razones sea la cantidad de películas de thriller psicológico o terror que vi, que si bien me fascinan, me dejan plenamente intranquila. La idea de estar sola en casa no me gusta nada, de verdad, me gustaría saber si soy la única boluda que paniquea cosas mientras está en su casa.  ¿No les pasa que escuchan cualquier ruido y enseguida se imaginan que hay un asesino serial atrás de ustedes? ¿O que suena el teléfono y creen que hay un ladrón que viene a saquearles la casa? Entonces entrás en la duda: “¿atiendo o no atiendo?” Porque si atendés te pueden decir “Hola, quiero hablar con tu mamá, soy Pepa” Y si yo no conozco a Papa ¿cómo sé que Pepa existe y que no es un ladrón que está a fuera de mi casa para saber si estoy sola? Otro punto: si no atiendo entonces el ladrón puede pensar que no hay nadie en la casa, por ende, puede entrar y robarme todo.

Yo vivo en una casa grande en donde a las ventanas y techos se les da por hacer ruidos extraños cuando el viento golpea fuerte, ahora, ¿cuántas veces pensé que eran los dos chicos de Funny Games entrando por mi ventana cuando escuché los ruidos? Incontables veces. ¿Cuántas veces creí que alguna clase de asesino estaba trepando por mi techo?

En fin, todo esto NO va a pasar, pero me es inevitable pensar en esa sarta de pelotudeces cuando estoy sola. Demás está decir, que prendo todas las luces de la casa, incluso de los cuartos en dónde no estoy, porque sí, soy una miedosa extrema.

Moraleja: Debería dejar de ver películas.

Fin. 

“We are all a little weird and life’s a little weird, and when we find someone whose weirdness is 

 compatible with ours, we join up with them and fall in mutual weirdness and call it love.” 

 

CFK.

Otra vez esta mina cortando la transmisión. Posta, esta mujer debe ser récord en Cadenas Nacionales. Son todas tienen la misma estructura: 
- 1 minuto para hablar del acto. Cuál es el acto? No importa. Solo justifica que hable, que planten un árbol en Chascomus está bien.
- 10 minutos para dar números que nadie entiende de lo MARAVILLOSO que está yendo todo.
- 1 hora para dar palos y críticas para sus enemigos de turno. Más una zarta de opiniones personales que la verdad como ciudadana, poco me interesan. Soy la primera en apoyar la libertad de expresión (a diferencia de quien nos gobierna) pero opinar de lo que quiere en Cadena Nacional, me parece que es forzar sus opiniones. Se acuerdan de esa Cadena Nacional en la que le dio palos a Tinelli??? Una Cadena Nacional, solo para criticar Show Match. Y es muy criticable, pero posta... muy poco serio, viniendo de un presidente y en Cadena Nacional.

Cuánto ego y necedad. Nunca me ha gustado ninguno de los presidentes que hemos tenido, pero esta mujer, realmente me revuelve el estómago y sólo me genera desde angustia, hasta repulsión.

Que se ponga su propio canal de televisión, así habla cuando quiere, de lo que quiere, que la escuchen los que la sigan y a los que no la sigan, que nos deje de joder que ya bastante la recordamos todos los días, por su excelentísimo mandato.

♥ Sos lo más hermoso que le pasó a mi vida. Gracias por hacerme tan feliz, por darme todo lo que está a tu alcance, por hacer lo que sea por mí, por dedicarme cada segundo de tu vida para verme con una sonrisa, por hacerme sentir bien, por estar cuando nadie está, por entregarme tu corazón, por confiar en mí, por hacer que confíe en vos, por abrirme tu corazón y darme todo ese amor incondicional que cada segundo crece más. Sos un sueño hecho realidad, la persona que siempre quize encontrar en mi camino y lo que más aprecio de mi vida. Haría lo que sea por vos, lo que sea por verte feliz. Te amo.  ♥

Hace mucho que no escribo acá, bueno, ayer lo hice pero no precisamente sobre mí, así que no cuenta. Voy a hacer un pequeño resumen de mis vacaciones (en las pasadas dos semanas) que no fueron la gran cosa pero fueron todo lo que necesitaba.

Para empezar, mi papá vino a visitarnos el martes de la primera semana de vacaciones y se quedó con nosotros hasta el miércoles de esta semana. Fue poco el tiempo que se quedó pero es mejor que nada, al menos pude disfrutar estar con él, hablar, escucharlo, contarle cosas, presentarle a mi novio, y otras cosas que hace tiempo que no hacíamos juntos. Es extraño, porque mis padres por más que estén separados, dentro de todo se llevan bien, es decir, pueden convivir juntos sin tener que revolearse platos, gritarse cada dos minutos o dar portazos, como ocurre en la mayoría de los matrimonios separados. Así que por estos días estuvimos viviendo en mi casa, mi mamá, Joshua, mi papá, mi novio y yo. Lo más lindo fue que por primera vez en mucho tiempo me sentí parte de una familia, parte de mi familia y les juro que, mirándolos a todos, escuchándolos hablar e intercambiando anécdotas, o comentarios, me di cuenta de que no podría imaginarme al lado de otras personas, soy lo que soy gracias a ellos y ellos son lo que yo soy, y es exactamente así como me gusta.

Me dispuse a escuchar otro tipo de bandas, Cheap Trick, Kiss, Bon Jovi y otras bandas de los ochenta que a mi novio le encantan y me di cuenta de que a mi también. Necesitaba una renovación musical, se siente bien de vez en cuando.

Películas.

Con mi novio empezamos a mirar más películas, y sin darnos cuenta, en las tres que vimos acontecía un suicidio, después los dos teníamos un bajón inexplicable, pero lo cómico es que no nos dimos cuenta. Los Ojos de Julia, Siete Almas y La Sociedad de los Poetas Muertos, las tres increíbles. Lloré a mares con todas, sobre todo con Siete Almas. Si no las vieron, véanlas.

Fui a ver Sombras Tenebrosas al cine con al esperanza de que Tim Burton reapunte un poco su nombre, dándole una nueva oportunidad, el resultado fue que salí a las puteadas del cine, la peor película. Una aberración a la serie original, completamente ridícula, estúpida, mal escrita, mal pensada. No sé qué mierda le pasa a Tim Burton pero desde el Gran Pez que sólo hace comercio, en vez de cine, en vez de arte. Es triste, Burton para mí es parte de la familia, o sea, crecí viendo sus películas y que ahora esté haciendo tanta basura me indigna, me defrauda. Así que completamente decepcionada, creo que todo artista tiene un momento de fracaso, espero que el perido de Burton dure poco y haga lo que realmente sabe hacer, y no estas chotadas que dan ganas de pedir que te devuelvan la plata de la entrada, además de irritarte por no saber cómo carajos sentarte en la butaca, porque no podés creer lo que estás viendo.

Fui a ver la nueva película de Batman y ¡Por dios, CÓMO ESTUVO ESA PELÍCULA! Muchos dirán que la segunda es la mejor, si bien amo a Heath Ledger y fue mi película preferida por mucho tiempo, Batman and the Dark Kinght Rises es…brillante. Por momentos quería llorar pero las lágrimas no salían, por momentos lloré y durante toda la película estuve con el corazón en la mano. Es sin lugar alguna, la mejor de Batman y una de las mejores películas que vi. Hace tiempo que no salía del cine tan feliz, sintiéndome completa y llena de satisfacción por haber visto algo realmente excelente. No tengo nada para criticar, no tengo nada para objetar, porque es perfecta. Quiero ir a verla de nuevo.

Reformé mi cuarto.Con mi novio sacamos todos los posters, todos los muebles, guardamos todo en cajas y empezamos a pintar las paredes. Elegí blanco y color violeta escarlata, color vino tinto. Ambos casi morirmos en el intento porque pintar paredes por más que suene tarea fácil, no es nada sensillo, de hecho, fue complicado y tuvimos que rebuscarnos para llegar a las partes más altas (tengo paredes altas), pero valió la pena y además fue divertido. Quedó bellísima, recién hoy terminé de reacomodar todo en su lugar, tirar cosas que no quiero más, limpiar basura y ese tipo de cosas. Me hizo muy bien, el cuarto ahora tiene otro aire, otra escencia, que me agrada demasiado. De verdad, quedó hermosa. 

El miércoles volví a la rutina, volví al colegio de mierda. No quiero pisar ese lugar más, pienso que la única razón por la que vale la pena es por Literatura y Música y en ambos casos es porque amo a mis profesores. El resto puede arder en el infierno.

Sin mucho más que decir, me retiro.

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No te importa quién tenés en frente más que tu propio reflejo en un espejo que miente. Lo que ven tus ojos  no sos vos en realidad, sos un engaño, sos una mentira. Tus ideales no son tuyos verdaderamente, son producto de una farsa que va a llevar poco a poco a la degradación masiva de la sociedad, perdida bajo un ente de control que nos dice qué y cómo hacer las cosas. Creés que lo tenés todo pero estás vacío, seco, caminando en un sendero en donde las hojas no pasan y se estancan en una única salida que lentamente se queda sin espacio, como tu mente, cargada de aire, sin la capacidad de pensar por vos mismo, queriendo que otros tomen las riendas de tu vida porque no tenés ganas de hacerlo por tu cuenta, porque estás estresado de tanto confort, porque nunca supiste encarar las situaciones, porque nunca vas a saber cómo hacerlo, las herramientas no fueron dadas en su momento y ya tu mente no divaga en esos predios, creés que está superado, creés que lo lograste. Pero no es así, mi amigo. Cada día estás más sólo, cada día estás más distanciado, creés que estás comunicado pero sólo estás conectado. El tiempo en el que te servían quedaron atrás, el momento de encontrarse sólo en el mundo está tocando la puerta, y no podés hacerle oídos sordos, ya no hay otra salida, no hay escape y menos para los cobardes. El tiempo corre, pegándonos en los talones cuando nos retrasamos, hacíendonos saber que cada día es una aproximación, un portal hacia el otro lado. No dejes que cada día sea sólo un pozo oscuro, molesto, y no te detengas en el chargo que dibuja tu silueta. Mirá más allá del pozo y contame qué es lo que vez. Mirá al rededor y decime si no hay otras personas mirando hacia el mismo lugar que vos. Entonces, una vez que recorras con tu vista al menos unos pocos metros, vas a notar que no sos el único. Y sólo cuando aprendas a mirar desde dentro hacia afuera, intentá ser alguien más. Ponete en los zapatos de otra persona, viví, sentí, deseá como si fueras alguien más. Pensá como si fueras otro, accioná como si no fuera tu cuerpo el que controlás y luego, cuando hayas podido disernir entre vos y alguien más, vas a poder comprender un poquito mejor la mente del humano y tal vez entiendas tus ideales, tu vida, tu mente, quizás consigas espacio, aire y...sólo tal vez, ya no estés tan vacío.

Estoy harta de la gente FALSA.

- ¡Bailamos todos juntos, los vivos y los muertos! ¿Por qué nadie quiere hablar de ello?

- Porque es un misterio. Porque hay ciertas cosas de las que está prohibidohablar. Porque hay cosas que ellos simplemente no recuerdan. 

- Pero tú estás hablando de ello ahora mismo. 

- Yo jamás lo he bailado.

- Pero sí lo has visto.

...When the truth is: i miss you.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cosas que tengo para contarte. A veces me pongo a imaginar qué tan distinta sería mi vida si vos estuvieras a mi lado, como hace muchos años atrás. A veces, cuando estoy totalmente frustrada, triste y me siento una larva, intento imaginarme qué me dirías vos en ese momento, imagino que estás a mi lado y que tomás mi mano para no dejarme caer. Me encantaría decirte tantas cosas, tengo tanto amor para darte, tanto deseo de que vuelvas a mí, tantas ganas de disfrutarte una vez más, poder verte reír, escucharte hablar, cocinar esas comidas tan ricas que sólo a vos te salen. Te extraño todos los días de mi vida y desde que te fuiste lo único que quiero es que vuelvas. No hay día que no piense en vos, en cómo estarás, en qué estarás haciendo, qué estarás pensando, si me extrañarás tanto como yo a vos. 

Siento que me estoy perdiendo de muchas cosas, cosas que sólo vos podrías darme, momentos que únicamente podría compartir con vos y enseñanzas que sólo vos sabrías procurarme. Estás tan cerca pero a la vez tan lejos que si pudiera, volaría a tus brazos.

A veces, cuando hablamos por teléfono, tengo atragantado el deseo de decirte “por favor, volvé” pero sé que no puedo decirte eso y con lágrimas comprimidas en los ojos intento tragar esas palabras. Entiendo que vos tenés que estar allá y yo acá, intento acomodar mis ideas y convencerme de que tiene que ser así, de que no hay otra opción, de que las cosas no van a cambiar por más que quiera.

El tiempo pasa, los años pasan, ya son cinco años que estás lejos, que no comparto ni siquiera un cumpleaños, mucho menos una navidad, que no puedo verte, que no puedo apreciarte.
Cuando tuviste que irte, fui de las pocas que estuvo a favor, porque sabía que allá las cosas iban a mejorar pero en el fondo sabía que iba a dolerme. Porque la dureza se te instala y necesitás algo de protección cuanto más fina tenés la piel. Quién dice a dónde te llevará el viento, en algún momento ya no serás arrasado por cada brisa y volverás a casa. Los sueños de un hombre son volar algún día, tomar un cohete hacia el cielo, vivir en una estrella que se apaga de noche y siguen en su lucha los restos de luz.

Hay un vacío existencial desde que no estás, algo que nunca nadie va a llenar, algo que nunca va a estar completo en mí, porque esa parte te pertenece. A veces me gustaría volver el tiempo atrás para volver a escucharte reír, para volver a sentir tus manos sobre las mías, para volver a escuchar esas historias impresionantes que sólo una mente creativa como la tuya es capaz de crear. A veces me gustaría tan solo saber que voy a despertar y vas a estar ahí.

Hay cosas que me muero por contarte, cosas que me encantaría compartir con vos y cosas que me encantaría aprender de vos. Verte dos veces al año es algo totalmente cruel que se está tornando insoportable, ya no quiero más estar lejos de la persona que más amo. Todo el mundo te verá como un gran artista, un escritor excelente, un titiritero excepcional, un gran director, pero yo tengo algo que vale mucho más que eso, sos mi papá. Y te extraño.

Yo me estoy perdiendo de lo que se siente tener un padre, y vos te estás perdiendo de verme crecer. Podría reprocharte que no estás en mis cumpleaños desde que tengo once años, podría decirte que el día que me entregaron el diploma  en el colegio y leí la carta que me escribiste, no hubo persona que haya podido parar mis lágrimas y no había nada que yo deseara más que verte en esa silla vacía al lado de mi madre. Pero no voy a reprocharte nada, porque no estoy para eso. Sólo quiero decirte que te espero, te extraño y te amo con todo mi corazón.

You and me...

                             It was always be you and me forever be

Enternally it will always be you and me 

You will be the world to me and i will always be dwelling in this happiness, your gift of purity.

The man.

No sé cuánto tiempo pasó desde el momento en que empecé a admirarte. Sólo sé que a partir de entonces, nunca dejaste de formar parte de mí. 

Sociedad.

Hoy en una clase de literatura (mi materia preferida), mi profesora nos había mandando a leer la semana pasada “En la colonia penitenciaria” de Kafka para hoy. Nos había encargado como tarea que lo analizáramos y que luego tendríamos que dar la clase nosotros, explicando lo que comprendimos y logramos identificar del cuento. El punto es que un compañero dijo que “Seguro Kafka tuvo que vivir alguna experiencia parecida a la que transcurre en el cuento porque sino no hubiera podido escribir lo que escribió” a lo que otra compañera agregó “Seguro que Kafka escribe dejando algo de su vida en cada libro o cuento”. Mi profesora de literatura se quedó mirándolos como “no pueden estar diciéndome esto”, intentó explicar que un escritor no tiene por qué haber vivido las cosas que escribe, a caso, ¿un escritor que escribe sobre la muerte tuvo que vivir la muerte? ¿Un escritor que escribe sobre un asesinato tuvo que haber asesinado a alguien? ¿Un escritor de ciencia ficción tuvo que haber visto aliens y haber vivido en otros planetas?  Algo que si uno se plantea y lo piensa mínimamente, tiene mucha lógica, porque es claro que un escritor lo que hace es imaginar y no contar su vida en lo que escribe, a nadie de mi curso le entraba en la cabeza que la imaginación es la fuente de creatividad.

Esta situación me alarmó bastante porque… ¿nadie se puso a pensar que alguna vez en la historia de la humanidad, en alguna parte del mundo, a un hombre se le ocurrió colocar sus manos en forma de cuenco para tomar el agua del río y que, a su vez, otro hombre lo estaba mirando e imaginó que esa misma forma de las manos podía ser transformada en un objeto, que en la actualidad la conocemos como “vaso”? ¿Nadie se puso alguna vez a pensar en que si el hombre no hubiera imaginado hoy no estaríamos donde estamos? Si el hombre no hubiera visto en su mente una “rueda” en movimiento, nunca se le hubiera ocurrido pulir una roca y comenzar a arrastrar objetos, el objeto “rueda” hoy no existiría. Es decir, el hombre es un ser conciente, capaz de imaginar y razonar, eso es lo que nos diferencia del resto de los animales. Alguna vez en la historia a alguien se le ocurrió hacer algo por primera vez, y así fuimos evolucionando hasta el día de hoy. La imaginación es todo.

Nosotros creemos que porque desde que nacimos conocemos la computadora, la televisión, la mesa, los cubiertos, siempre estuvieron ahí. Pero nunca nos ponemos a pensar que alguna vez no fue así, que en algún momento no existía nada de lo que actualmente forma parte de nuestra vida de forma tan cotidiana. Creemos que dependemos de la televisión, la computadora, que sin eso no podemos vivir. Les pongo una situación: Si estamos caminando y vemos a alguien que conocemos pero nos olvidamos de saludarlo, nunca volvemos para atrás. En cambio, si salimos de nuestras casas y nos damos cuenta de que nos olvidamos el celular, somos capaces de bajar del colectivo y correr a buscarlo. Todo muy lindo con la tecnología, pero ¿y las personas? ¿De qué me sirve estar con alguien que no es capaz de leer los gestos de la cara porque está más acostumbrado a hablar por chat que hablar personalmente? Las pantallas nos distancian, hacen que creamos que sin ellas no podemos vivir. Estamos tan automatizados, tan controlados, que no podemos imaginar ni un solo día de nuestras vidas sin estar enfrente a una computadora, jugando a la play o mirando la televisión. ¿Por qué? Porque la gente que imagina, la gente que piensa, son la misma gente que nos dice que miremos la televisión, que usemos la computadora, porque de esa forma nos tienen completamente manipulados. No quieren que pensemos, no quieren que imaginemos, quieren que creamos que todo lo que está inventado es todo lo que se puede inventar. De esa forma somos esclavos inconcientes de la gente poderosa, destinados a seguir un sistema de forma totalmente inconciente, haciendo todo lo que ellos quieren que hagamos.    

Todos somos creativos, todos podemos imaginar, sólo que no lo ejercitamos. Si estamos divagando entre una pantalla y la otra ¿qué es lo que podemos imaginar si todo lo tenemos enfrente de nuestros ojos? No nos tomamos un tiempo para pensar, para realmente plantearnos las cosas.  

Los niños, por ejemplo, son extremadamente creativos: un palo de escoba puede ser mil cosas menos un palo de escoba, un simple charco en el piso puede ser un lago repleto de cocodrilos ¿y que hacen los padres? Corren a comprarle una playstation, por más que el bebé no sepa ni caminar aún, salen a comprarle todos los juguetes, para que el niño no se aburra. ¿Pero de dónde creen que sale la creatividad? Sí, es necesario un poco de aburrimiento para comenzar a divagar en la imaginación. Pero no, nadie quiere pensar, nadie quiere aburrirse. Todos quieren tener todo servido, al alcance de sus manos. El sistema quiere que no pensemos, quiere que no razonemos, y lo está logrando porque cada vez son menos las personas que se interesan por aprender, por conocer, por pensar. Un ejemplo claro son los adolescentes, cuanto menos estudien mejor, cuanto menos sepan mejor, cuanto menos se esfuercen, mejor y casualidad que sean los más controlados, los más consumistas. Alguna vez, la Universidad de Buenos Aires fué la mejor universidad del mundo, porque alguna vez los profesores le decían a sus alumnos "denme más, búsquen más, aprendan más, estudien más, no se queden con lo que dice en los libros, busquen más fuentes" mientras que hoy dicien "resuman" o con un poco de plata en el asunto, no hay título que no pueda ser falcificado.

No, un escritor no tiene que vivir las cosas que escribe. Un escritor es capaz de imaginar una situación y describirla con detalles por más que nunca haya vivenciado algo parecido. Un ser humano es capaz de crear un mundo, fue capaz de imaginar y llevar a cabo todas las cosas que hoy nos rodean. Mi pregunta es: ¡¿Qué es lo que estamos haciendo?! 

"Un pájaro salió en busca de su jaula. Una jaula salió en busca de su pájaro" - Kafka

Cosas random de estos últimos días:
 - Tengo la constante sensación de que todo me va a salir mal.
- Estoy colmada, frustrada, cansada. Necesito vacaciones urgente.
- No sé si lo que quiero son vacaciones o no hacer nada durante mucho tiempo.
- Aprendí que pequeñas cosas que parecen insignificantes pueden llevar a problemas grandes carentes de motivos que lo fundamenten.
- Comí al rededor de 48 Toddys en las últimas dos semanas. Putas galletas.
- Detesto este clima veraniego y húmedo que está rondando por la ciudad. Quiero frío, bufandas, café caliente, taparme hasta las orejas con las mantas y todas esas cosas que sólo son agradables en invierno.
- Lloré mucho con el final de House. Dejé de verlo una temporada antes de que termine pero me dispuse a ver los últimos dos capítulos y lloré a más no poder. Hermosa serie.
- No entiendo por qué la gente no diferencia entre algo bien escrito y algo mal escrito cuando es tan notoria la diferencia.
- El colegio pasó a ser un lugar que representa todo lo que odio, todo de lo que quiero escapar y todo de lo que nunca quiero formar parte.
- Decidí dedicar mi vida al arte sin importar las cosas que me digan y lo difícil que pueda resultarme. Nací para eso, no me imagino en un futuro haciendo otra cosa. Ni dando clases en un colegio, ni siendo médica o abogada.
- Mi hermana se va a ir a vivir a Escocia. No es algo que me ponga muy feliz porque mi hermana es prácticamente todo lo que tengo, la persona que más amo en este mundo. Pero sé que es su deseo y sé que lo va a lograr. Además, voy a tener casa de verano...¡En Escocia!
- Maldigo el momento en el que decidí dejar todo para último momento...como siempre.
- El nuevo cd de Linkin Park llega a Bs As el viernes y muero por escucharlo.
- Mi novio definitivamente es lo más hermoso que me pasó en la vida.
- Descubrí que puedo ser demasiado sarcástica y arrogante si me lo propongo.
- Soy declarada adicta al Ibuprofeno/Buscapina/Ibupirac.
- Tengo un don para la observación, para entender a la gente y las situaciones, pero a veces me equivoco.
- Me di cuenta de que mi familia es más chica de lo que creía que era. O al menos las personas que yo considero parte de mi familia.
- A veces quiero escapar, correr, huír. Lejos, a ningún lugar en especial. Sólo irme de toda esta mierda que me rodea. Junto a él y nadie más.

Fin.

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Pff, ¿y vos pensás que para mí la vida es fácil? ¿Vos pensás que todo lo que tengo me cayó del cielo? ¿De verdad creés que nunca sentí que el mundo se me caía encima? ¿De verdad creés que tenés algo para envidiarme? Si creés que es así, entonces no estás bien de la cabeza. Si logré mi felicidad en algún punto de mi vida, es porque lo busqué, porque no me rendí ante nadie, porque no me dejé vencer. Toda mi vida viví cuestionando mis propios pensamientos, odiando y detestando lo que soy. Y hoy, luego de años de no comprender hacia dónde tenía que dirigir mis deseos, digo: ¡Qué bien se siente ser yo!

Me da lástima que no puedas sentir, de verdad, lo que esto significa, pero más lástima me da saber que no puedo compartir con vos mi felicidad ¿por qué? Porque no la comprendés. Ahora viene la cuestión: ¿comprender QUÉ si las emociones no se piensan? Las emociones no se comprenden, se sienten y eso es algo que vos no podés hacer. Dejá de pensar tanto y empezá a sentir y te aseguro que tu camino se va a ir aclarando, es más, te aseguro que el resultado va a ser más agradable.

 Empecé a ser feliz cuando me dí cuenta de que no tengo que demostrarle nada a nadie, sé quién soy y de lo que soy capaz, sé que puedo hacer y qué no, sé cuales son mis límites y mis posibilidades, sé lo que me gusta y lo que no me gusta y, sobretodo, sé que soy lo que soy porque yo lo decidí y mientras mi comportamiento no afecte a nadie, no voy a dejar de ser yo ni permitir que alguien me manipule. Ahora está en vos empezar a abrir tu mente.

Ni bien nacemos empezamos a morir.

  

El tiempo enfermo
que modela nuestras vidas
nos pone en hora
y nos quita la emocion

Diás que vuelan
carentes de sentido
hay luz afuera
aunque el reloj diga que no

Tiempo enfermo, enfermo, enfermo
Enfermo, enfermo, enfermo, enfermo!

Una tras otra
la misma situacion
es la rutina
que tal vez ya te mató

A veces pienso
que no hay alternativas
y otras que el tiempo
tal vez nunca existió.

El día que me vaya, no pienso volver.

Hugh Laurie en Argentina.

En una hora aproximadamente tengo que ir a buscar a mi novio a Buquebus, pero debo, necesito, tengo que darme este tiempo para sentarme a escribir lo que viví ayer: Hugh Laurie en Argentina. Si hay algo que no me esperaba que pasara jamás en mi vida es ver a este hombre en persona y mucho menos tener dos horas y media completas para disfrutarlo y admirarlo. Me sorprendió cuando sacó el disco y, a decir verdad, viniendo de él me esperaba algo completamente único, y así fue: el disco es perfecto.

¿Cómo puedo trasladar a palabras algo que pareció un fantasía desde que empezó hasta que terminó? Es decir, tras haber visto a la mayoría de mis bandas preferidas en vivo puedo asegurar que no hay sensación más magnífica que cuando estás entre medio del público viendo y escuchando a la banda que te vuela la cabeza. Aún así, puedo destacar dos conciertos que fueron para mí algo completamente irreal y perfecto: Cuando ví en vivo a U2 que sé que no hay felicidad en el mundo más grande que la que yo tenía cuando estaba viéndolos, y ayer cuando ví a Hugh Laurie. ¿Por qué los destaco de esta forma? Porque ambos me dieron algo que sólo sentí esas dos veces en mi vida, algo que no me pasó en los demás conciertos, esa energía, ese sentimiento tan particular e insuperable, esa alegría extrema que produce que no dejes de sonreír en ningún momento, que minuto tras minuto sientas escalofríos en la piel, que el pecho va a estallarte de felicidad y, ¿por qué no? Las incontrolables lágrimas que empiezan a surgir de la nada, que va de la mano con todos los recuerdos y los sueños que siempre implicaron a la persona que estás viendo enfrente tuyo. Tanto U2 como Hugh Laurie desprendieron arriba del escenario esa…no sé cómo llamarlo la verdad, ¿esa energía? ¿ese halo? No todas las personas lo tienen, es difícil de explicar, pero personalmente pienso que tiene que ver con el aura de cada persona, y ellos deben tener el aura más fuerte que presencié para pisar un escenario y difundir de forma inmediata tanto resplandor.

No digo que es fue el mejor concierto de mi vida porque ese lugar lo tiene U2 y así va a ser siempre, pero insisto en que fue una de las cosas más increíbles que escuché en mi vida. Hizo una pasada completa a todo el álbum, los músicos eran algo de no creer, más allá de él que es una persona indiscutiblemente sorprendente. Musicalmente increíble, automaticamente anulé todo mi alrededor mientras quedaba totalemente atónita mirándolos. Además de que no es un estilo de música que yo esté acostumbrada a escuchar en conciertos, así que fue completamente nuevo.

Inició el concierto acercándose al micrófono, dándonos la bienvenida arrodillándose en el piso hacia el público y haciendo una reverencia, en ese momento pensé “no puede existir un hombre tan increíble” y a penas habían pasado dos minutos de show. Haciendo una pausa al final de cada canción, levantándose de forma absolutamente elegante del piano y agachándose en forma de agradecimiento hacia nosotros. Soltando alguna que otra palabra en castellano, participando con el público, dándonos clases de músicos que ya nadie recuerda y, claramente, dando lo mejor de él. Lo que noto en Laurie es que lo hace porque de verdad le gusta, disfruta estar arriba del escenario tocando la música que el ama, se divierte mientras lo hace y lo transmite demasiado bien, ya que como dije, no dejé de sonreír en las dos horas y media que duró. Terminó con una remera de Argentina puesta y se fué, todos habíamos pensado que había terminado, pero apareció y dijo "como la pasé muy bien acá y de verdad son un público increíble, quiero darles una última cosa" y comenzaron a tocar un Tango, es decir, se pasó, demasiado genial para una sola noche.

 

 Ésta última foto fue mas o menos a la tercera canción,tenía arriba del piano una vandeja con vasitos de wisky, los que repartió a cada miembro de la banda diciendo que le parecía agradable compartir un vaso de wisky mientras tocaba música. Y, para dejarnos más sumisos en su esplandor, levantó la copa y brindó por nosotros. Obviamente, saltó medio Luna Park diciendo cosas como "I LOVE YOU".

Oh, ya me tengo que ir. Adiós.

People.

Soy de las personas que analizan una situación con todos los puntos de vista posibles y que no se queda con una sóla opinión, sino que se replantea cada aspecto intentando comprender cada detalle. Es algo que no hago concientemente, mi mente funciona así. Por eso es que a veces me frustro al intentar comprender cada comportamiento de una persona, comenzando desde cada raíz y analizando cada dato, tomando en cuenta todo lo que puede llevar a que actúe de esa forma. En la mayoría de las ocaciones lo logro, tengo la capacidad de hacerlo, pero hay gente que me supera. Y lo digo de verdad. Justamente son las personas que me dañan internamente, que no tiene problema en lastimarme por más que no sean concientes de ello, las que más comprendo porque son las que más me interesan para analizar. Sin embargo, no logro que mi estado de ánimo sea agradable con dicha gente por más que entienda el por qué de sus acciones y sus palabras, es decir, todos somos lo que somos por algo y pensamos lo que pensamos por lo mismo. No consigo poder pensar "bueno, está diciendo esto porque piensa esto, y esto, no le des importancia, que no te afecte", mi personalidad no busca pleitos, para nada, soy de las personas más tranquilas que existen, pero si hay algo que me molesta es la gente que jura saber algo que no sabe, o pretende que todos pongamos sus ojos en cada una de sus acciones, así que con esas personas, lamentablemente, no logro un clima de tranquilidad, reitero, por más que comprenda lo que los lleva a ser así.

A toda esta gente hay un montón de cosas que quiero decirles, pero me las trago porque, sorprendentemente, no quiero lastimarlos (si, ya sé que me hago mal a mi misma guardándome las cosas y blah blah blah, ya intentaré superar eso y perder el miedo de decir las cosas). A veces no puedo creer las cosas que escucho, no puedo creer las actitudes que tienen hacia los demás, no puedo creer que alguien de verdad pueda ser capaz de ponerse por encima de todo para simplemente mostrás su "grandeza". Esto, obviamente, habla de una falta de inseguridad enorme, las personas más egocéntricas son las más inseguras, crean un personaje para encajar dentro de un círculo social, o simplemente, para destacarse del resto y por dentro tienen una incógnita gigante en el cual sólo hay vacío infinito. No estoy diciendo que ser egocéntrico esté mal, para nada, simplemente digo que ésta gente está teñida de egocentrismo que se genera de la nada misma, surge como mecanismo de defensa (de forma voluntaria, por supuesto) y en su mayoría, no se dan cuenta de que pueden llegar a herir mucho a alguien con simples palabras. Lo más gracioso es que se contradicen todo el tiempo y por más que digan que odian a la gente que llama la atención o que se quiere destacar del resto, no se dan cuenta de que ellos hacen exáctamente lo mismo. Les juro que es totalmente irritable.

Ya me tengo que ir, mi idea era escribir algo más extenso pero...el deber llama *insertar aquí risas gravadas*. Hasta luego. 

The heart is a bloom.

Tengo muchas cosas de las que hablar, mucho que decir sobre...distintos temas. Lamentablemente ahora no tengo el tiempo para escribir, estoy ocupada en otras cosas, es más, ni siquiera estoy en la computadora. A partir del lunes empezaré a darle más importancia otra vez al blog, lo prometo. 

Para contar algo de forma muy rápida: el miércoles fui a ver The Avengers, PELICULÓN, ya entraré en detalles. Ayer vino mi novio a casa y se queda hasta el lunes *insertar aquí infinitos corazones*. Hoy voy a visitar a mi tío Helmut *insertarme aquí sonriendo*, y el colegio...meh, meh, meh. Estoy feliz porque Keane va a tocar en Argentina en fechas próximas a mi cumpleaños o en mi cumpleaños, aún no se confirmaron las fechas pero es seguro que vienen. Exploto de felicidad porque es una banda que siempre quize ver en vivo.Ah, ya que estoy escribiendo cosas random a más no poder: Feliz cumpleaños Cillian Murphy.

Oh, ¡El próximo viernes tengo cita con Hugh Laurie!

Y eso es todo. Mi cara en el mundo de los emoticones sería dos puntos "D" mayúscula.

AFK.

(Away From Keyboard)

So I try to be like you, try to feel it like you do. But without you it's no use, i can't see what you see when i look at the world.

Estaré dejando algunas cosas de lado, pero por primera vez centro la atención en mí. Déjeme darme un poco de tiempo para las cosas que me hacen feliz, déjenme recuperar lo que creía perdido, déjenme sentir lo que creía imposible. Déjenme dedicarle mi vida a él, porque es todo lo que tengo, todo lo que quiero y más. Decirte que mi vida no tendría sentido si no hubieras aparecido, es poco. Hoy puedo decir que no puedo imaginarme nada sin vos, no quiero imaginarme nada sin vos. Porque ya no puedo, ya sos parte de mí. Te amé desde la primera vez que te ví y te voy a seguir amando, ahora y para siempre. Podré no estar segura de muchas cosas, pero lo estoy de vos. Sé perfectamente lo que quiero: estar a tu lado. No existe nada que no pueda hacer si te tengo conmigo, como solés decirme: "con vos TODO, sin vos NADA". Amo fundirme en esta perfección, tuya y mía, completamente única. Nunca me sentí de esta forma, jamás pensé que algo así podría ser posible y sin embargo; acá estás. Estoy dispuesta a todo por vos, no hay nada que no haría por verte aunque sea treinta segundos y no hay nada que deseé más que tu felicidad. Sabés de la existencia del amor incondicional que tengo para dar y, debo decirte, que cada gotita te pertenece. Hiciste del corazón más machucado y frío, el más rebozante de felicidad.

♥ TE AMO ♥

Tengo ganas de escribir. Bueno, siempre tengo ganas de escribir, es algo que me surge naturalmente, algo que tengo que hacer, no para que alguien lo lea sino porque así funciono, así lo necesito. Pero nunca me dan ánimos de hacerlo, estoy llena de cosas como esa, llena de cosas que quiero hacer y de repente se pierden en la nada. A todos debe pasarles. Debe estar lleno de cantantes virtuosos, pintores excelentes o escritores que nunca se animarán a dar el primer paso, porque no tienen ánimos. Una lástima.

Mi vida está en un punto completamente nuevo para mí. Con sus cosas buenas y sus cosas malas (más buenas que malas, por suerte) pero inexplorado al fin. Me da ánimos, me dan ganas de continuar, encontré en una persona todo lo que soñé y todo lo que busqué siempre y no puedo explicarles la sensación de felicidad y bienestar que siento cuando estoy a su lado. Nunca creí que iba a encontrar a alguien como él, aún siento que estoy en un sueño. Viviendo un sueño al lado de la persona que quiero conmigo para siempre.

Fué un fin de semana perfecto. El viernes salí de gimnasia y me quedé hasta la noche con Fer (ahora acostúmbrense a éste nombre porque lo voy a mencionar reiteradas veces) y después volví a mi casa. El sábado me despertó una lluvia hermosa, un día fresco, nublado pero cálido y abrigador a la vez. Fué el día que más nervios tuve en mucho tiempo: mi mamá conoció a mi novio. Fué como superar la "prueba de fuego" ya que de sus decisiones dependo y ella aún (hasta mi mayoría de edad) debe autorizarme para hacer ciertas cosas. Así que ambos estábamos nerviosos pero al final todo resultó más que bien. Debo decir que tengo la suerte de tener una madre muy liberal y que tiene plena y total confianza en mí -además de que yo soy una persona muy insistente y soy capaz de todo por las cosas que de verdad quiero- así que Fer se quedó a dormir a mi casa y el domingo nos despertamos, juntamos un par de cosas y nos fuimos camino a La Plata (es una ciudad que queda a unos 50 kilómetros por autopista de capital, él vive ahí), amo ir a La Plata porque el viaje es muy lindo (los micros tienen calefacción y los asientos son como camas, es muy cómodo y dan ganas de quedarse ahí todo el día). A penas llegamos recorrimos un poco (él se acaba de mudar, así que ninguno de los dos conoce mucho el lugar), nos perdimos un par de veces, recorrimos una catedral, fuimos a comprar cosas para la cena y después volvimos a su casa. Pasamos el domingo juntos, y el lunes volvimos a capital a la tarde, nos encontramos con Sofi y Brian y fuimos a comer, después volvimos a mi casa y todos se quedaron a dormir. De más está decir que pasar tres días a su lado fué de las mejores cosas que me pasó.

Estoy...feliz. Completamente feliz. 

Take my hand

You know i'll be there, if you can

I'll cross the sky for your love

And i understand

These winds and tides

This change of times

Won't drag you away

Hold on, and hold on tightly

Hold on and don't let go of my love

The storm will pass

It won't be long now

This love will last

This love will last...forever

P.D: Ya sé que no es la mejor foto que vieron en sus vidas, de hecho es bastante mala pero intenten ignorar mi cara de sueño. Es linda porque es la primera, es linda porque él es lindo y es linda porque somos tiernos. Fin.

I love you more than I can ever scream.

Thank you.

 You never give up on me.

             When i can't breathe you be the air.

William Beckett.

No sé qué escribir. En realidad sabía qué iba a escribir pero Blog se demoró demasiado en cargar y se me fueron las ganas así que...

Tincho capo.

I smile because i think of you, and i blush. 

 

Kurt.

18 years.

Harmony.

Dando señales de vida, he vuelto. La verdad no me fui a ningún lado, simplemente no sabía que escribir (eso no quiere decir que ahora sí lo sepa, de hecho, no tengo idea qué voy a contar). Para empezar podría decir que estos días fueron demasiado tranquilos, creo que por fin logré encontrar un poco de paz. No sé de dónde viene, pero está. Ya no estoy intranquila, ni nerviosa, ni muero de dolores de estómago por estrés, lo cual me pone de muy buen humor. Tampoco estoy triste, al menos no es ese vacío de mierda que tenía en el pecho todos los días, ni esa sensación de nudo en la garganta, tampoco paniqueo cosas todo el tiempo. Estoy bien, finalmente. Esperé durante tanto tiempo poder decir esto que ahora se me hace irreal.
 Me la paso escuchando ésta canción, no es para nada feliz, lo sé, es muy melancólica y me lleva a un lugar bastante desolado, pero a la vez me llena de tranquilidad, es una mezcla perfecta.Tiene algo que no puedo explicar. Escúchenla y tal vez me entiendan, es muy linda.

Siento con ganas de hacer cosas distintas, las ganas nunca faltaron pero siempre lo dejaba para después y al final terminaba en la nada, olvidadas en alguna parte. Por ejemplo, la otra vez me dieron ganas de cocinar, sonará muy boludo pero de verdad tenía ganas (creo que mis ganas de cocinar surgen a partir de esa semana en la cual estuve inmovil en una cama, teniendo como única "diversión" la televisión y ya que pasaban películas espantosamente dobladas, ver el Gourmet era lo más entretenido. De paso, piensen en lo podrida que estará la programación de hoy en día si ver el Gourmet es la mejor opción), e hice unas croquetas de papa que de croquetas no tenían nada porque me salieron para el traste (lo que importa es la actitud ¿no?). Le prometí a mi mamá una cena hermosa, terminó siendo cualquier cosa menos algo comestible (el puré me quedó muy líquido y cuando intentaba empanarlas para luego freírlas, se me desarmaban y se me pegoteaban todas, desastre), pero al menos fué divertido. Algún día me saldrán las croquetas como Jebús manda.

También estoy leyendo mucho, bah, siempre leo pero ahora estoy leyendo mucho. Admito que soy una tragalibros, me encantaría leer más lento pero no puedo, cuando un libro me atrapa soy capaz de leerlo en un día, ya me quedé sin qué leer. Por suerte mi mamá tiene guardados algunos que eran de mi papá y siempre encuentro alguno por ahí (ahora los libros están carísimos, tan caros que no dan ganas de leer) así que supongo que empezaré a leer por computadora, una mierda. Otra posibilidad es comprar libros viejos, usados, con páginas amarillas y humedad en las hojas (me encantan esos). 

Películas, otra vez. Dejé de ver películas porque me aburría, sí señores, a la doña de las películas le aburre ver películas. Pero ya descubrí por qué era: no era aburrimiento, era que no podía concentrarme. Buscaba una película durante horas con toda la intención de que me conmueva y terminaba por adelantarme partes, o súper colgada pensando en otras cosas y cuando volvía a prestar atención ya había perdido el hilo de la trama, y así Alma dejó de ver películas. Pero, casualmente, las cosas que me distraían eran cosas que me preocupaban  que ahora ya no están presentes así que supongo que podré volver a disfrutar de las películas como siempre lo he hecho. Arreglé mi notebook (que había roto hacía como un mes) así que dejaré cargando alguna de...qué se yo, hay tantas que tengo pendiente ver.

Empecé piano y canto *insertar aquí aplausos*, desde que tengo el tamaño de un maní que quiero hacer esas dos cosas y nunca lo hice por terror a ser un desastre, por vergüenza, por vaya uno a saber qué otras cosas más. Pero me dí centa de que si no lo intento jamás voy a saber si puedo o no, así que heme aquí estudiando piano con todo el amor del mundo. Algún día voy a tocar temas como River Flows in You o The heart asks pleasure, ya verán. Es la primera vez que me animo a hacer algo que de verdad quiero.

Podría también contarles que el lunes me la pasé recorriendo hoteles en busca de MGMT, que al final no los encontré pero ví a Joan Jett y a los Foo Fighters, o que fuí al cementerio y no me dejaron entrar porque soy menor (¡¿QUÉ CARAJOS?!), o que a mi computadora le agarran ataques de conchudés extrema y de repente anda lentísima y me dan ganas de tirarla por la ventana. Pero bueno, este es el resumen informativo de mi persona actualmente.

And that's all.

 Si hubiera llevado un diario del dolor, la única anotación habría sido una palabra: yo.

Love like winter.

Irrelevante.

Te levantás de buen humor porque tuviste un lindo sueño, o simplemente porque te agrada el clima de afuera, te gusta levantarte con frío y tener que ir a cerrar la ventana para no congelarte, en puntitas de pie porque el suelo también está frío. Después de diez minutos de estar parada frente al placard sin saber qué hacer, optás por ir a desayunar. Abrís la alacena y te percatás del poco café que queda y que además no hay nada para comer. Volvés a tu cuarto y te ponés lo primero que encontrás, te peinás un poco y salís a la calle. El viento frío te hace llorar, y achinás los ojos mientras seguís caminando, escuchando una canción que te gusta mientras tenés otra en la cabeza que no te gusta un carajo y que planea torturarte todo el día. Esperás al colectivo, mientras el cielo de a poco se va aclarando, y las helada te entra por el cuello y deseás haber sido un poco más inteligente y haberte puesto la bufanda que dejaste sobre la silla del comedor. Te subís al colectivo, ponés las monedas en la máquina, y caminás por el estrecho pasillo mientras le pegás mochilasos a la gente, sin querer obviamente. Buscás algún asiento vacío, aunque estás acostumbrada a viajar parada. Te sentás, mientras escuchás esa canción te dan ganas de cantarla en voz alta pero recordás que hay un montón de gente al rededor que podría no agradarle escuchar tu hermosa voz a las siete de la mañana. Te colgás mirando vidrieras, mirando negocios, mirando carteles, mientras imaginás una película en tu cabeza. De repente te acordás de algo que te olvidaste de hacer, y te dan ganas de bajarte del colectivo, pero te das cuenta de que el  tiempo corre y no podes bajar. También te acordás de alguien, y te agarra una sensación en el pecho, nuevamente te dan ganas de bajar del colectivo. Y para cuando querés acordarte, ya tenés que bajar. Caminás hasta el colegio, esperando no encontrarte con nadie en el camino, porque estás escuchando tu parte preferida de esa canción y no querés que nadie te interrumpa. Caminando a paso lento, llegás al colegio, subís las escaleras hasta el aula. Por lo general los bancos están dados vuelta, así que tenés que acomodarlos intentando no hacer ruído para no despertar a los marmotas de tus compañeros. Esperás a que tus dos amigas lleguen, al hacerlo, tienen la misma cara de dormida que vos. Mientras una se pone a hablarte del sueño loco que tuvo, la otra te pregunta como estás. Las horas de clase, los recreos, las galletitas (que no pueden faltar) para cobrar un poco de energía, porque sino te dormís en el banco. Salir del colegio después de horas que parecen interminables, con ganas de huír, pero no sabés hacia dónde. Querés irte, pero no querés llegar a tu casa. El día está agradable, hay un sol cálido que con el dúlce viento hacen una perfecta combinación, cerrás los ojos y dejás que el calor rose tu piel fría...querés distenderte, querés alejarte, querés ser libre, querés correr, querés perderte, querés huír, pero la historia se repite, día tras día. Como transitando por un círculo, volvés a subir al colectivo, ponés las monedas en la máquina, caminás por el estrecho pasillo y...

One day "gay marriage" will be just called "marriage".

It the same way that you don't have to be an animal to support animals rights, you don't have to be gay to support gay rights. Stop homophobia. 

When was the last time you thought of me? Or have you completley erased me from your memory? I often think about where i went wrong, the more i do, the less i know. Gave you the space so you could breathe, i kept my distance so you would be free and hope you find the missing piece, to bring you back to me.

The Fantasy.

Tengo una sensación extraña, no puedo ni siquiera detallarla, pero se sorprenderán al saber que por primera vez no se trata de algo triste, ni oscuro, ni nada de lo que están acostumbrados a leer acá. De hecho es algo muy lindo, pequeño, pero hermoso. Ni siquiera sé si es real, pero es lo más feliz que tengo. Es una ilusión, profunda, algo que por primera vez se refiere a mí, algo que es mío, algo que quiero cuidar, proteger y no permitir que nadie lo rompa, ni lo arruine, ni lo lastime. Es una tenue luz que surge de una inmensidad absolutamente negra y contiene dentro algo que podría llamar “expectativas”, o al menos el deseo de hacer algo que quiero hace mucho y confiar en que puedo alcanzarlo. Nunca me había pasado y sé que es tan solo cuestión de tiempo (días, horas) para que esto se desvanezca y sea ágilmente reemplazado por mi usual estado de ánimo, o por mis miedos y esas cosas. Por eso voy a resguardarlo, porque esta vez no voy a permitir que nadie ni nada vuelva a romperlo, es la primera vez que distingo un camino, obviamente es confuso y casi transparente, pero estoy dispuesta a llegar a eso y procurarle nitidez, voy a alcanzarlo porque ahora, de verdad, y sorprendiéndome de mí misma de una forma impresionante: perdí el miedo a caer. Creo que ya fueron tantos mis derrumbes (sobretodo en estos últimos meses) que perdí la noción de la angustia. No sé de dónde nace esta… ¿motivación? No sé de qué me estoy agarrando para tener esta certeza, no tengo nada a mi lado y nada cambió en absoluto en mi entorno, no hay nada que haya mejorado, así que surge de la nada misma. No voy a decir que me completa, porque aún no tiene esa fuerza sobre mí, pero tiene la suficiente potencia como mantenerme estable, o al menos hacerme sentir anhelo cuando sé que no lo hay, y motivación cuando muy en el fondo sé que nada va a funcionar. Como dije, es una ilusión, una de las tantas que suelo tener, no sé si es buena o es mala, simplemente está ahí en algún lugar. Tampoco es una mirada positiva a las cosas, porque tengo perfectamente entendido que nada está bien. Sé que no es real y que este estado sólo se nutre de cosas que fantasea mi cabeza, cosas que nunca van a pasar, pero solamente quería escribir sobre la existencia de este "algo" extrañ, todavía no sé qué es así que simplemente va a ser llamado "algo".

¿Cuánto a que mañana ya no está? Que tengan buenas noches.

 

"You're the only light I've ever know"

It keeps happening, over and over again.

...Like last night, they are not like tremors, they are worse than  tremors, they are these terrors. 

And it's like,  it feels like as if somebody was gripping my throat and squeezing and...

(...)

...Sometimes i see flames. And sometimes i see people that I love dying and... it's always... 

(...)

...And I can't... I can't ever wake up.