Estoy harta de la gente FALSA.

- ¡Bailamos todos juntos, los vivos y los muertos! ¿Por qué nadie quiere hablar de ello?

- Porque es un misterio. Porque hay ciertas cosas de las que está prohibidohablar. Porque hay cosas que ellos simplemente no recuerdan. 

- Pero tú estás hablando de ello ahora mismo. 

- Yo jamás lo he bailado.

- Pero sí lo has visto.

...When the truth is: i miss you.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cosas que tengo para contarte. A veces me pongo a imaginar qué tan distinta sería mi vida si vos estuvieras a mi lado, como hace muchos años atrás. A veces, cuando estoy totalmente frustrada, triste y me siento una larva, intento imaginarme qué me dirías vos en ese momento, imagino que estás a mi lado y que tomás mi mano para no dejarme caer. Me encantaría decirte tantas cosas, tengo tanto amor para darte, tanto deseo de que vuelvas a mí, tantas ganas de disfrutarte una vez más, poder verte reír, escucharte hablar, cocinar esas comidas tan ricas que sólo a vos te salen. Te extraño todos los días de mi vida y desde que te fuiste lo único que quiero es que vuelvas. No hay día que no piense en vos, en cómo estarás, en qué estarás haciendo, qué estarás pensando, si me extrañarás tanto como yo a vos. 

Siento que me estoy perdiendo de muchas cosas, cosas que sólo vos podrías darme, momentos que únicamente podría compartir con vos y enseñanzas que sólo vos sabrías procurarme. Estás tan cerca pero a la vez tan lejos que si pudiera, volaría a tus brazos.

A veces, cuando hablamos por teléfono, tengo atragantado el deseo de decirte “por favor, volvé” pero sé que no puedo decirte eso y con lágrimas comprimidas en los ojos intento tragar esas palabras. Entiendo que vos tenés que estar allá y yo acá, intento acomodar mis ideas y convencerme de que tiene que ser así, de que no hay otra opción, de que las cosas no van a cambiar por más que quiera.

El tiempo pasa, los años pasan, ya son cinco años que estás lejos, que no comparto ni siquiera un cumpleaños, mucho menos una navidad, que no puedo verte, que no puedo apreciarte.
Cuando tuviste que irte, fui de las pocas que estuvo a favor, porque sabía que allá las cosas iban a mejorar pero en el fondo sabía que iba a dolerme. Porque la dureza se te instala y necesitás algo de protección cuanto más fina tenés la piel. Quién dice a dónde te llevará el viento, en algún momento ya no serás arrasado por cada brisa y volverás a casa. Los sueños de un hombre son volar algún día, tomar un cohete hacia el cielo, vivir en una estrella que se apaga de noche y siguen en su lucha los restos de luz.

Hay un vacío existencial desde que no estás, algo que nunca nadie va a llenar, algo que nunca va a estar completo en mí, porque esa parte te pertenece. A veces me gustaría volver el tiempo atrás para volver a escucharte reír, para volver a sentir tus manos sobre las mías, para volver a escuchar esas historias impresionantes que sólo una mente creativa como la tuya es capaz de crear. A veces me gustaría tan solo saber que voy a despertar y vas a estar ahí.

Hay cosas que me muero por contarte, cosas que me encantaría compartir con vos y cosas que me encantaría aprender de vos. Verte dos veces al año es algo totalmente cruel que se está tornando insoportable, ya no quiero más estar lejos de la persona que más amo. Todo el mundo te verá como un gran artista, un escritor excelente, un titiritero excepcional, un gran director, pero yo tengo algo que vale mucho más que eso, sos mi papá. Y te extraño.

Yo me estoy perdiendo de lo que se siente tener un padre, y vos te estás perdiendo de verme crecer. Podría reprocharte que no estás en mis cumpleaños desde que tengo once años, podría decirte que el día que me entregaron el diploma  en el colegio y leí la carta que me escribiste, no hubo persona que haya podido parar mis lágrimas y no había nada que yo deseara más que verte en esa silla vacía al lado de mi madre. Pero no voy a reprocharte nada, porque no estoy para eso. Sólo quiero decirte que te espero, te extraño y te amo con todo mi corazón.

You and me...

                             It was always be you and me forever be

Enternally it will always be you and me 

You will be the world to me and i will always be dwelling in this happiness, your gift of purity.

The man.

No sé cuánto tiempo pasó desde el momento en que empecé a admirarte. Sólo sé que a partir de entonces, nunca dejaste de formar parte de mí. 

Sociedad.

Hoy en una clase de literatura (mi materia preferida), mi profesora nos había mandando a leer la semana pasada “En la colonia penitenciaria” de Kafka para hoy. Nos había encargado como tarea que lo analizáramos y que luego tendríamos que dar la clase nosotros, explicando lo que comprendimos y logramos identificar del cuento. El punto es que un compañero dijo que “Seguro Kafka tuvo que vivir alguna experiencia parecida a la que transcurre en el cuento porque sino no hubiera podido escribir lo que escribió” a lo que otra compañera agregó “Seguro que Kafka escribe dejando algo de su vida en cada libro o cuento”. Mi profesora de literatura se quedó mirándolos como “no pueden estar diciéndome esto”, intentó explicar que un escritor no tiene por qué haber vivido las cosas que escribe, a caso, ¿un escritor que escribe sobre la muerte tuvo que vivir la muerte? ¿Un escritor que escribe sobre un asesinato tuvo que haber asesinado a alguien? ¿Un escritor de ciencia ficción tuvo que haber visto aliens y haber vivido en otros planetas?  Algo que si uno se plantea y lo piensa mínimamente, tiene mucha lógica, porque es claro que un escritor lo que hace es imaginar y no contar su vida en lo que escribe, a nadie de mi curso le entraba en la cabeza que la imaginación es la fuente de creatividad.

Esta situación me alarmó bastante porque… ¿nadie se puso a pensar que alguna vez en la historia de la humanidad, en alguna parte del mundo, a un hombre se le ocurrió colocar sus manos en forma de cuenco para tomar el agua del río y que, a su vez, otro hombre lo estaba mirando e imaginó que esa misma forma de las manos podía ser transformada en un objeto, que en la actualidad la conocemos como “vaso”? ¿Nadie se puso alguna vez a pensar en que si el hombre no hubiera imaginado hoy no estaríamos donde estamos? Si el hombre no hubiera visto en su mente una “rueda” en movimiento, nunca se le hubiera ocurrido pulir una roca y comenzar a arrastrar objetos, el objeto “rueda” hoy no existiría. Es decir, el hombre es un ser conciente, capaz de imaginar y razonar, eso es lo que nos diferencia del resto de los animales. Alguna vez en la historia a alguien se le ocurrió hacer algo por primera vez, y así fuimos evolucionando hasta el día de hoy. La imaginación es todo.

Nosotros creemos que porque desde que nacimos conocemos la computadora, la televisión, la mesa, los cubiertos, siempre estuvieron ahí. Pero nunca nos ponemos a pensar que alguna vez no fue así, que en algún momento no existía nada de lo que actualmente forma parte de nuestra vida de forma tan cotidiana. Creemos que dependemos de la televisión, la computadora, que sin eso no podemos vivir. Les pongo una situación: Si estamos caminando y vemos a alguien que conocemos pero nos olvidamos de saludarlo, nunca volvemos para atrás. En cambio, si salimos de nuestras casas y nos damos cuenta de que nos olvidamos el celular, somos capaces de bajar del colectivo y correr a buscarlo. Todo muy lindo con la tecnología, pero ¿y las personas? ¿De qué me sirve estar con alguien que no es capaz de leer los gestos de la cara porque está más acostumbrado a hablar por chat que hablar personalmente? Las pantallas nos distancian, hacen que creamos que sin ellas no podemos vivir. Estamos tan automatizados, tan controlados, que no podemos imaginar ni un solo día de nuestras vidas sin estar enfrente a una computadora, jugando a la play o mirando la televisión. ¿Por qué? Porque la gente que imagina, la gente que piensa, son la misma gente que nos dice que miremos la televisión, que usemos la computadora, porque de esa forma nos tienen completamente manipulados. No quieren que pensemos, no quieren que imaginemos, quieren que creamos que todo lo que está inventado es todo lo que se puede inventar. De esa forma somos esclavos inconcientes de la gente poderosa, destinados a seguir un sistema de forma totalmente inconciente, haciendo todo lo que ellos quieren que hagamos.    

Todos somos creativos, todos podemos imaginar, sólo que no lo ejercitamos. Si estamos divagando entre una pantalla y la otra ¿qué es lo que podemos imaginar si todo lo tenemos enfrente de nuestros ojos? No nos tomamos un tiempo para pensar, para realmente plantearnos las cosas.  

Los niños, por ejemplo, son extremadamente creativos: un palo de escoba puede ser mil cosas menos un palo de escoba, un simple charco en el piso puede ser un lago repleto de cocodrilos ¿y que hacen los padres? Corren a comprarle una playstation, por más que el bebé no sepa ni caminar aún, salen a comprarle todos los juguetes, para que el niño no se aburra. ¿Pero de dónde creen que sale la creatividad? Sí, es necesario un poco de aburrimiento para comenzar a divagar en la imaginación. Pero no, nadie quiere pensar, nadie quiere aburrirse. Todos quieren tener todo servido, al alcance de sus manos. El sistema quiere que no pensemos, quiere que no razonemos, y lo está logrando porque cada vez son menos las personas que se interesan por aprender, por conocer, por pensar. Un ejemplo claro son los adolescentes, cuanto menos estudien mejor, cuanto menos sepan mejor, cuanto menos se esfuercen, mejor y casualidad que sean los más controlados, los más consumistas. Alguna vez, la Universidad de Buenos Aires fué la mejor universidad del mundo, porque alguna vez los profesores le decían a sus alumnos "denme más, búsquen más, aprendan más, estudien más, no se queden con lo que dice en los libros, busquen más fuentes" mientras que hoy dicien "resuman" o con un poco de plata en el asunto, no hay título que no pueda ser falcificado.

No, un escritor no tiene que vivir las cosas que escribe. Un escritor es capaz de imaginar una situación y describirla con detalles por más que nunca haya vivenciado algo parecido. Un ser humano es capaz de crear un mundo, fue capaz de imaginar y llevar a cabo todas las cosas que hoy nos rodean. Mi pregunta es: ¡¿Qué es lo que estamos haciendo?! 

"Un pájaro salió en busca de su jaula. Una jaula salió en busca de su pájaro" - Kafka

Cosas random de estos últimos días:
 - Tengo la constante sensación de que todo me va a salir mal.
- Estoy colmada, frustrada, cansada. Necesito vacaciones urgente.
- No sé si lo que quiero son vacaciones o no hacer nada durante mucho tiempo.
- Aprendí que pequeñas cosas que parecen insignificantes pueden llevar a problemas grandes carentes de motivos que lo fundamenten.
- Comí al rededor de 48 Toddys en las últimas dos semanas. Putas galletas.
- Detesto este clima veraniego y húmedo que está rondando por la ciudad. Quiero frío, bufandas, café caliente, taparme hasta las orejas con las mantas y todas esas cosas que sólo son agradables en invierno.
- Lloré mucho con el final de House. Dejé de verlo una temporada antes de que termine pero me dispuse a ver los últimos dos capítulos y lloré a más no poder. Hermosa serie.
- No entiendo por qué la gente no diferencia entre algo bien escrito y algo mal escrito cuando es tan notoria la diferencia.
- El colegio pasó a ser un lugar que representa todo lo que odio, todo de lo que quiero escapar y todo de lo que nunca quiero formar parte.
- Decidí dedicar mi vida al arte sin importar las cosas que me digan y lo difícil que pueda resultarme. Nací para eso, no me imagino en un futuro haciendo otra cosa. Ni dando clases en un colegio, ni siendo médica o abogada.
- Mi hermana se va a ir a vivir a Escocia. No es algo que me ponga muy feliz porque mi hermana es prácticamente todo lo que tengo, la persona que más amo en este mundo. Pero sé que es su deseo y sé que lo va a lograr. Además, voy a tener casa de verano...¡En Escocia!
- Maldigo el momento en el que decidí dejar todo para último momento...como siempre.
- El nuevo cd de Linkin Park llega a Bs As el viernes y muero por escucharlo.
- Mi novio definitivamente es lo más hermoso que me pasó en la vida.
- Descubrí que puedo ser demasiado sarcástica y arrogante si me lo propongo.
- Soy declarada adicta al Ibuprofeno/Buscapina/Ibupirac.
- Tengo un don para la observación, para entender a la gente y las situaciones, pero a veces me equivoco.
- Me di cuenta de que mi familia es más chica de lo que creía que era. O al menos las personas que yo considero parte de mi familia.
- A veces quiero escapar, correr, huír. Lejos, a ningún lugar en especial. Sólo irme de toda esta mierda que me rodea. Junto a él y nadie más.

Fin.

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Pff, ¿y vos pensás que para mí la vida es fácil? ¿Vos pensás que todo lo que tengo me cayó del cielo? ¿De verdad creés que nunca sentí que el mundo se me caía encima? ¿De verdad creés que tenés algo para envidiarme? Si creés que es así, entonces no estás bien de la cabeza. Si logré mi felicidad en algún punto de mi vida, es porque lo busqué, porque no me rendí ante nadie, porque no me dejé vencer. Toda mi vida viví cuestionando mis propios pensamientos, odiando y detestando lo que soy. Y hoy, luego de años de no comprender hacia dónde tenía que dirigir mis deseos, digo: ¡Qué bien se siente ser yo!

Me da lástima que no puedas sentir, de verdad, lo que esto significa, pero más lástima me da saber que no puedo compartir con vos mi felicidad ¿por qué? Porque no la comprendés. Ahora viene la cuestión: ¿comprender QUÉ si las emociones no se piensan? Las emociones no se comprenden, se sienten y eso es algo que vos no podés hacer. Dejá de pensar tanto y empezá a sentir y te aseguro que tu camino se va a ir aclarando, es más, te aseguro que el resultado va a ser más agradable.

 Empecé a ser feliz cuando me dí cuenta de que no tengo que demostrarle nada a nadie, sé quién soy y de lo que soy capaz, sé que puedo hacer y qué no, sé cuales son mis límites y mis posibilidades, sé lo que me gusta y lo que no me gusta y, sobretodo, sé que soy lo que soy porque yo lo decidí y mientras mi comportamiento no afecte a nadie, no voy a dejar de ser yo ni permitir que alguien me manipule. Ahora está en vos empezar a abrir tu mente.

Ni bien nacemos empezamos a morir.

  

El tiempo enfermo
que modela nuestras vidas
nos pone en hora
y nos quita la emocion

Diás que vuelan
carentes de sentido
hay luz afuera
aunque el reloj diga que no

Tiempo enfermo, enfermo, enfermo
Enfermo, enfermo, enfermo, enfermo!

Una tras otra
la misma situacion
es la rutina
que tal vez ya te mató

A veces pienso
que no hay alternativas
y otras que el tiempo
tal vez nunca existió.

El día que me vaya, no pienso volver.

Hugh Laurie en Argentina.

En una hora aproximadamente tengo que ir a buscar a mi novio a Buquebus, pero debo, necesito, tengo que darme este tiempo para sentarme a escribir lo que viví ayer: Hugh Laurie en Argentina. Si hay algo que no me esperaba que pasara jamás en mi vida es ver a este hombre en persona y mucho menos tener dos horas y media completas para disfrutarlo y admirarlo. Me sorprendió cuando sacó el disco y, a decir verdad, viniendo de él me esperaba algo completamente único, y así fue: el disco es perfecto.

¿Cómo puedo trasladar a palabras algo que pareció un fantasía desde que empezó hasta que terminó? Es decir, tras haber visto a la mayoría de mis bandas preferidas en vivo puedo asegurar que no hay sensación más magnífica que cuando estás entre medio del público viendo y escuchando a la banda que te vuela la cabeza. Aún así, puedo destacar dos conciertos que fueron para mí algo completamente irreal y perfecto: Cuando ví en vivo a U2 que sé que no hay felicidad en el mundo más grande que la que yo tenía cuando estaba viéndolos, y ayer cuando ví a Hugh Laurie. ¿Por qué los destaco de esta forma? Porque ambos me dieron algo que sólo sentí esas dos veces en mi vida, algo que no me pasó en los demás conciertos, esa energía, ese sentimiento tan particular e insuperable, esa alegría extrema que produce que no dejes de sonreír en ningún momento, que minuto tras minuto sientas escalofríos en la piel, que el pecho va a estallarte de felicidad y, ¿por qué no? Las incontrolables lágrimas que empiezan a surgir de la nada, que va de la mano con todos los recuerdos y los sueños que siempre implicaron a la persona que estás viendo enfrente tuyo. Tanto U2 como Hugh Laurie desprendieron arriba del escenario esa…no sé cómo llamarlo la verdad, ¿esa energía? ¿ese halo? No todas las personas lo tienen, es difícil de explicar, pero personalmente pienso que tiene que ver con el aura de cada persona, y ellos deben tener el aura más fuerte que presencié para pisar un escenario y difundir de forma inmediata tanto resplandor.

No digo que es fue el mejor concierto de mi vida porque ese lugar lo tiene U2 y así va a ser siempre, pero insisto en que fue una de las cosas más increíbles que escuché en mi vida. Hizo una pasada completa a todo el álbum, los músicos eran algo de no creer, más allá de él que es una persona indiscutiblemente sorprendente. Musicalmente increíble, automaticamente anulé todo mi alrededor mientras quedaba totalemente atónita mirándolos. Además de que no es un estilo de música que yo esté acostumbrada a escuchar en conciertos, así que fue completamente nuevo.

Inició el concierto acercándose al micrófono, dándonos la bienvenida arrodillándose en el piso hacia el público y haciendo una reverencia, en ese momento pensé “no puede existir un hombre tan increíble” y a penas habían pasado dos minutos de show. Haciendo una pausa al final de cada canción, levantándose de forma absolutamente elegante del piano y agachándose en forma de agradecimiento hacia nosotros. Soltando alguna que otra palabra en castellano, participando con el público, dándonos clases de músicos que ya nadie recuerda y, claramente, dando lo mejor de él. Lo que noto en Laurie es que lo hace porque de verdad le gusta, disfruta estar arriba del escenario tocando la música que el ama, se divierte mientras lo hace y lo transmite demasiado bien, ya que como dije, no dejé de sonreír en las dos horas y media que duró. Terminó con una remera de Argentina puesta y se fué, todos habíamos pensado que había terminado, pero apareció y dijo "como la pasé muy bien acá y de verdad son un público increíble, quiero darles una última cosa" y comenzaron a tocar un Tango, es decir, se pasó, demasiado genial para una sola noche.

 

 Ésta última foto fue mas o menos a la tercera canción,tenía arriba del piano una vandeja con vasitos de wisky, los que repartió a cada miembro de la banda diciendo que le parecía agradable compartir un vaso de wisky mientras tocaba música. Y, para dejarnos más sumisos en su esplandor, levantó la copa y brindó por nosotros. Obviamente, saltó medio Luna Park diciendo cosas como "I LOVE YOU".

Oh, ya me tengo que ir. Adiós.

People.

Soy de las personas que analizan una situación con todos los puntos de vista posibles y que no se queda con una sóla opinión, sino que se replantea cada aspecto intentando comprender cada detalle. Es algo que no hago concientemente, mi mente funciona así. Por eso es que a veces me frustro al intentar comprender cada comportamiento de una persona, comenzando desde cada raíz y analizando cada dato, tomando en cuenta todo lo que puede llevar a que actúe de esa forma. En la mayoría de las ocaciones lo logro, tengo la capacidad de hacerlo, pero hay gente que me supera. Y lo digo de verdad. Justamente son las personas que me dañan internamente, que no tiene problema en lastimarme por más que no sean concientes de ello, las que más comprendo porque son las que más me interesan para analizar. Sin embargo, no logro que mi estado de ánimo sea agradable con dicha gente por más que entienda el por qué de sus acciones y sus palabras, es decir, todos somos lo que somos por algo y pensamos lo que pensamos por lo mismo. No consigo poder pensar "bueno, está diciendo esto porque piensa esto, y esto, no le des importancia, que no te afecte", mi personalidad no busca pleitos, para nada, soy de las personas más tranquilas que existen, pero si hay algo que me molesta es la gente que jura saber algo que no sabe, o pretende que todos pongamos sus ojos en cada una de sus acciones, así que con esas personas, lamentablemente, no logro un clima de tranquilidad, reitero, por más que comprenda lo que los lleva a ser así.

A toda esta gente hay un montón de cosas que quiero decirles, pero me las trago porque, sorprendentemente, no quiero lastimarlos (si, ya sé que me hago mal a mi misma guardándome las cosas y blah blah blah, ya intentaré superar eso y perder el miedo de decir las cosas). A veces no puedo creer las cosas que escucho, no puedo creer las actitudes que tienen hacia los demás, no puedo creer que alguien de verdad pueda ser capaz de ponerse por encima de todo para simplemente mostrás su "grandeza". Esto, obviamente, habla de una falta de inseguridad enorme, las personas más egocéntricas son las más inseguras, crean un personaje para encajar dentro de un círculo social, o simplemente, para destacarse del resto y por dentro tienen una incógnita gigante en el cual sólo hay vacío infinito. No estoy diciendo que ser egocéntrico esté mal, para nada, simplemente digo que ésta gente está teñida de egocentrismo que se genera de la nada misma, surge como mecanismo de defensa (de forma voluntaria, por supuesto) y en su mayoría, no se dan cuenta de que pueden llegar a herir mucho a alguien con simples palabras. Lo más gracioso es que se contradicen todo el tiempo y por más que digan que odian a la gente que llama la atención o que se quiere destacar del resto, no se dan cuenta de que ellos hacen exáctamente lo mismo. Les juro que es totalmente irritable.

Ya me tengo que ir, mi idea era escribir algo más extenso pero...el deber llama *insertar aquí risas gravadas*. Hasta luego. 

The heart is a bloom.

Tengo muchas cosas de las que hablar, mucho que decir sobre...distintos temas. Lamentablemente ahora no tengo el tiempo para escribir, estoy ocupada en otras cosas, es más, ni siquiera estoy en la computadora. A partir del lunes empezaré a darle más importancia otra vez al blog, lo prometo. 

Para contar algo de forma muy rápida: el miércoles fui a ver The Avengers, PELICULÓN, ya entraré en detalles. Ayer vino mi novio a casa y se queda hasta el lunes *insertar aquí infinitos corazones*. Hoy voy a visitar a mi tío Helmut *insertarme aquí sonriendo*, y el colegio...meh, meh, meh. Estoy feliz porque Keane va a tocar en Argentina en fechas próximas a mi cumpleaños o en mi cumpleaños, aún no se confirmaron las fechas pero es seguro que vienen. Exploto de felicidad porque es una banda que siempre quize ver en vivo.Ah, ya que estoy escribiendo cosas random a más no poder: Feliz cumpleaños Cillian Murphy.

Oh, ¡El próximo viernes tengo cita con Hugh Laurie!

Y eso es todo. Mi cara en el mundo de los emoticones sería dos puntos "D" mayúscula.

AFK.

(Away From Keyboard)

So I try to be like you, try to feel it like you do. But without you it's no use, i can't see what you see when i look at the world.

Estaré dejando algunas cosas de lado, pero por primera vez centro la atención en mí. Déjeme darme un poco de tiempo para las cosas que me hacen feliz, déjenme recuperar lo que creía perdido, déjenme sentir lo que creía imposible. Déjenme dedicarle mi vida a él, porque es todo lo que tengo, todo lo que quiero y más. Decirte que mi vida no tendría sentido si no hubieras aparecido, es poco. Hoy puedo decir que no puedo imaginarme nada sin vos, no quiero imaginarme nada sin vos. Porque ya no puedo, ya sos parte de mí. Te amé desde la primera vez que te ví y te voy a seguir amando, ahora y para siempre. Podré no estar segura de muchas cosas, pero lo estoy de vos. Sé perfectamente lo que quiero: estar a tu lado. No existe nada que no pueda hacer si te tengo conmigo, como solés decirme: "con vos TODO, sin vos NADA". Amo fundirme en esta perfección, tuya y mía, completamente única. Nunca me sentí de esta forma, jamás pensé que algo así podría ser posible y sin embargo; acá estás. Estoy dispuesta a todo por vos, no hay nada que no haría por verte aunque sea treinta segundos y no hay nada que deseé más que tu felicidad. Sabés de la existencia del amor incondicional que tengo para dar y, debo decirte, que cada gotita te pertenece. Hiciste del corazón más machucado y frío, el más rebozante de felicidad.

♥ TE AMO ♥

Tengo ganas de escribir. Bueno, siempre tengo ganas de escribir, es algo que me surge naturalmente, algo que tengo que hacer, no para que alguien lo lea sino porque así funciono, así lo necesito. Pero nunca me dan ánimos de hacerlo, estoy llena de cosas como esa, llena de cosas que quiero hacer y de repente se pierden en la nada. A todos debe pasarles. Debe estar lleno de cantantes virtuosos, pintores excelentes o escritores que nunca se animarán a dar el primer paso, porque no tienen ánimos. Una lástima.

Mi vida está en un punto completamente nuevo para mí. Con sus cosas buenas y sus cosas malas (más buenas que malas, por suerte) pero inexplorado al fin. Me da ánimos, me dan ganas de continuar, encontré en una persona todo lo que soñé y todo lo que busqué siempre y no puedo explicarles la sensación de felicidad y bienestar que siento cuando estoy a su lado. Nunca creí que iba a encontrar a alguien como él, aún siento que estoy en un sueño. Viviendo un sueño al lado de la persona que quiero conmigo para siempre.

Fué un fin de semana perfecto. El viernes salí de gimnasia y me quedé hasta la noche con Fer (ahora acostúmbrense a éste nombre porque lo voy a mencionar reiteradas veces) y después volví a mi casa. El sábado me despertó una lluvia hermosa, un día fresco, nublado pero cálido y abrigador a la vez. Fué el día que más nervios tuve en mucho tiempo: mi mamá conoció a mi novio. Fué como superar la "prueba de fuego" ya que de sus decisiones dependo y ella aún (hasta mi mayoría de edad) debe autorizarme para hacer ciertas cosas. Así que ambos estábamos nerviosos pero al final todo resultó más que bien. Debo decir que tengo la suerte de tener una madre muy liberal y que tiene plena y total confianza en mí -además de que yo soy una persona muy insistente y soy capaz de todo por las cosas que de verdad quiero- así que Fer se quedó a dormir a mi casa y el domingo nos despertamos, juntamos un par de cosas y nos fuimos camino a La Plata (es una ciudad que queda a unos 50 kilómetros por autopista de capital, él vive ahí), amo ir a La Plata porque el viaje es muy lindo (los micros tienen calefacción y los asientos son como camas, es muy cómodo y dan ganas de quedarse ahí todo el día). A penas llegamos recorrimos un poco (él se acaba de mudar, así que ninguno de los dos conoce mucho el lugar), nos perdimos un par de veces, recorrimos una catedral, fuimos a comprar cosas para la cena y después volvimos a su casa. Pasamos el domingo juntos, y el lunes volvimos a capital a la tarde, nos encontramos con Sofi y Brian y fuimos a comer, después volvimos a mi casa y todos se quedaron a dormir. De más está decir que pasar tres días a su lado fué de las mejores cosas que me pasó.

Estoy...feliz. Completamente feliz. 

Take my hand

You know i'll be there, if you can

I'll cross the sky for your love

And i understand

These winds and tides

This change of times

Won't drag you away

Hold on, and hold on tightly

Hold on and don't let go of my love

The storm will pass

It won't be long now

This love will last

This love will last...forever

P.D: Ya sé que no es la mejor foto que vieron en sus vidas, de hecho es bastante mala pero intenten ignorar mi cara de sueño. Es linda porque es la primera, es linda porque él es lindo y es linda porque somos tiernos. Fin.

I love you more than I can ever scream.

Thank you.

 You never give up on me.

             When i can't breathe you be the air.

William Beckett.

No sé qué escribir. En realidad sabía qué iba a escribir pero Blog se demoró demasiado en cargar y se me fueron las ganas así que...

Tincho capo.

I smile because i think of you, and i blush. 

 

Kurt.

18 years.

Harmony.

Dando señales de vida, he vuelto. La verdad no me fui a ningún lado, simplemente no sabía que escribir (eso no quiere decir que ahora sí lo sepa, de hecho, no tengo idea qué voy a contar). Para empezar podría decir que estos días fueron demasiado tranquilos, creo que por fin logré encontrar un poco de paz. No sé de dónde viene, pero está. Ya no estoy intranquila, ni nerviosa, ni muero de dolores de estómago por estrés, lo cual me pone de muy buen humor. Tampoco estoy triste, al menos no es ese vacío de mierda que tenía en el pecho todos los días, ni esa sensación de nudo en la garganta, tampoco paniqueo cosas todo el tiempo. Estoy bien, finalmente. Esperé durante tanto tiempo poder decir esto que ahora se me hace irreal.
 Me la paso escuchando ésta canción, no es para nada feliz, lo sé, es muy melancólica y me lleva a un lugar bastante desolado, pero a la vez me llena de tranquilidad, es una mezcla perfecta.Tiene algo que no puedo explicar. Escúchenla y tal vez me entiendan, es muy linda.

Siento con ganas de hacer cosas distintas, las ganas nunca faltaron pero siempre lo dejaba para después y al final terminaba en la nada, olvidadas en alguna parte. Por ejemplo, la otra vez me dieron ganas de cocinar, sonará muy boludo pero de verdad tenía ganas (creo que mis ganas de cocinar surgen a partir de esa semana en la cual estuve inmovil en una cama, teniendo como única "diversión" la televisión y ya que pasaban películas espantosamente dobladas, ver el Gourmet era lo más entretenido. De paso, piensen en lo podrida que estará la programación de hoy en día si ver el Gourmet es la mejor opción), e hice unas croquetas de papa que de croquetas no tenían nada porque me salieron para el traste (lo que importa es la actitud ¿no?). Le prometí a mi mamá una cena hermosa, terminó siendo cualquier cosa menos algo comestible (el puré me quedó muy líquido y cuando intentaba empanarlas para luego freírlas, se me desarmaban y se me pegoteaban todas, desastre), pero al menos fué divertido. Algún día me saldrán las croquetas como Jebús manda.

También estoy leyendo mucho, bah, siempre leo pero ahora estoy leyendo mucho. Admito que soy una tragalibros, me encantaría leer más lento pero no puedo, cuando un libro me atrapa soy capaz de leerlo en un día, ya me quedé sin qué leer. Por suerte mi mamá tiene guardados algunos que eran de mi papá y siempre encuentro alguno por ahí (ahora los libros están carísimos, tan caros que no dan ganas de leer) así que supongo que empezaré a leer por computadora, una mierda. Otra posibilidad es comprar libros viejos, usados, con páginas amarillas y humedad en las hojas (me encantan esos). 

Películas, otra vez. Dejé de ver películas porque me aburría, sí señores, a la doña de las películas le aburre ver películas. Pero ya descubrí por qué era: no era aburrimiento, era que no podía concentrarme. Buscaba una película durante horas con toda la intención de que me conmueva y terminaba por adelantarme partes, o súper colgada pensando en otras cosas y cuando volvía a prestar atención ya había perdido el hilo de la trama, y así Alma dejó de ver películas. Pero, casualmente, las cosas que me distraían eran cosas que me preocupaban  que ahora ya no están presentes así que supongo que podré volver a disfrutar de las películas como siempre lo he hecho. Arreglé mi notebook (que había roto hacía como un mes) así que dejaré cargando alguna de...qué se yo, hay tantas que tengo pendiente ver.

Empecé piano y canto *insertar aquí aplausos*, desde que tengo el tamaño de un maní que quiero hacer esas dos cosas y nunca lo hice por terror a ser un desastre, por vergüenza, por vaya uno a saber qué otras cosas más. Pero me dí centa de que si no lo intento jamás voy a saber si puedo o no, así que heme aquí estudiando piano con todo el amor del mundo. Algún día voy a tocar temas como River Flows in You o The heart asks pleasure, ya verán. Es la primera vez que me animo a hacer algo que de verdad quiero.

Podría también contarles que el lunes me la pasé recorriendo hoteles en busca de MGMT, que al final no los encontré pero ví a Joan Jett y a los Foo Fighters, o que fuí al cementerio y no me dejaron entrar porque soy menor (¡¿QUÉ CARAJOS?!), o que a mi computadora le agarran ataques de conchudés extrema y de repente anda lentísima y me dan ganas de tirarla por la ventana. Pero bueno, este es el resumen informativo de mi persona actualmente.

And that's all.

 Si hubiera llevado un diario del dolor, la única anotación habría sido una palabra: yo.

Love like winter.

Irrelevante.

Te levantás de buen humor porque tuviste un lindo sueño, o simplemente porque te agrada el clima de afuera, te gusta levantarte con frío y tener que ir a cerrar la ventana para no congelarte, en puntitas de pie porque el suelo también está frío. Después de diez minutos de estar parada frente al placard sin saber qué hacer, optás por ir a desayunar. Abrís la alacena y te percatás del poco café que queda y que además no hay nada para comer. Volvés a tu cuarto y te ponés lo primero que encontrás, te peinás un poco y salís a la calle. El viento frío te hace llorar, y achinás los ojos mientras seguís caminando, escuchando una canción que te gusta mientras tenés otra en la cabeza que no te gusta un carajo y que planea torturarte todo el día. Esperás al colectivo, mientras el cielo de a poco se va aclarando, y las helada te entra por el cuello y deseás haber sido un poco más inteligente y haberte puesto la bufanda que dejaste sobre la silla del comedor. Te subís al colectivo, ponés las monedas en la máquina, y caminás por el estrecho pasillo mientras le pegás mochilasos a la gente, sin querer obviamente. Buscás algún asiento vacío, aunque estás acostumbrada a viajar parada. Te sentás, mientras escuchás esa canción te dan ganas de cantarla en voz alta pero recordás que hay un montón de gente al rededor que podría no agradarle escuchar tu hermosa voz a las siete de la mañana. Te colgás mirando vidrieras, mirando negocios, mirando carteles, mientras imaginás una película en tu cabeza. De repente te acordás de algo que te olvidaste de hacer, y te dan ganas de bajarte del colectivo, pero te das cuenta de que el  tiempo corre y no podes bajar. También te acordás de alguien, y te agarra una sensación en el pecho, nuevamente te dan ganas de bajar del colectivo. Y para cuando querés acordarte, ya tenés que bajar. Caminás hasta el colegio, esperando no encontrarte con nadie en el camino, porque estás escuchando tu parte preferida de esa canción y no querés que nadie te interrumpa. Caminando a paso lento, llegás al colegio, subís las escaleras hasta el aula. Por lo general los bancos están dados vuelta, así que tenés que acomodarlos intentando no hacer ruído para no despertar a los marmotas de tus compañeros. Esperás a que tus dos amigas lleguen, al hacerlo, tienen la misma cara de dormida que vos. Mientras una se pone a hablarte del sueño loco que tuvo, la otra te pregunta como estás. Las horas de clase, los recreos, las galletitas (que no pueden faltar) para cobrar un poco de energía, porque sino te dormís en el banco. Salir del colegio después de horas que parecen interminables, con ganas de huír, pero no sabés hacia dónde. Querés irte, pero no querés llegar a tu casa. El día está agradable, hay un sol cálido que con el dúlce viento hacen una perfecta combinación, cerrás los ojos y dejás que el calor rose tu piel fría...querés distenderte, querés alejarte, querés ser libre, querés correr, querés perderte, querés huír, pero la historia se repite, día tras día. Como transitando por un círculo, volvés a subir al colectivo, ponés las monedas en la máquina, caminás por el estrecho pasillo y...

One day "gay marriage" will be just called "marriage".

It the same way that you don't have to be an animal to support animals rights, you don't have to be gay to support gay rights. Stop homophobia. 

When was the last time you thought of me? Or have you completley erased me from your memory? I often think about where i went wrong, the more i do, the less i know. Gave you the space so you could breathe, i kept my distance so you would be free and hope you find the missing piece, to bring you back to me.

The Fantasy.

Tengo una sensación extraña, no puedo ni siquiera detallarla, pero se sorprenderán al saber que por primera vez no se trata de algo triste, ni oscuro, ni nada de lo que están acostumbrados a leer acá. De hecho es algo muy lindo, pequeño, pero hermoso. Ni siquiera sé si es real, pero es lo más feliz que tengo. Es una ilusión, profunda, algo que por primera vez se refiere a mí, algo que es mío, algo que quiero cuidar, proteger y no permitir que nadie lo rompa, ni lo arruine, ni lo lastime. Es una tenue luz que surge de una inmensidad absolutamente negra y contiene dentro algo que podría llamar “expectativas”, o al menos el deseo de hacer algo que quiero hace mucho y confiar en que puedo alcanzarlo. Nunca me había pasado y sé que es tan solo cuestión de tiempo (días, horas) para que esto se desvanezca y sea ágilmente reemplazado por mi usual estado de ánimo, o por mis miedos y esas cosas. Por eso voy a resguardarlo, porque esta vez no voy a permitir que nadie ni nada vuelva a romperlo, es la primera vez que distingo un camino, obviamente es confuso y casi transparente, pero estoy dispuesta a llegar a eso y procurarle nitidez, voy a alcanzarlo porque ahora, de verdad, y sorprendiéndome de mí misma de una forma impresionante: perdí el miedo a caer. Creo que ya fueron tantos mis derrumbes (sobretodo en estos últimos meses) que perdí la noción de la angustia. No sé de dónde nace esta… ¿motivación? No sé de qué me estoy agarrando para tener esta certeza, no tengo nada a mi lado y nada cambió en absoluto en mi entorno, no hay nada que haya mejorado, así que surge de la nada misma. No voy a decir que me completa, porque aún no tiene esa fuerza sobre mí, pero tiene la suficiente potencia como mantenerme estable, o al menos hacerme sentir anhelo cuando sé que no lo hay, y motivación cuando muy en el fondo sé que nada va a funcionar. Como dije, es una ilusión, una de las tantas que suelo tener, no sé si es buena o es mala, simplemente está ahí en algún lugar. Tampoco es una mirada positiva a las cosas, porque tengo perfectamente entendido que nada está bien. Sé que no es real y que este estado sólo se nutre de cosas que fantasea mi cabeza, cosas que nunca van a pasar, pero solamente quería escribir sobre la existencia de este "algo" extrañ, todavía no sé qué es así que simplemente va a ser llamado "algo".

¿Cuánto a que mañana ya no está? Que tengan buenas noches.

 

"You're the only light I've ever know"

It keeps happening, over and over again.

...Like last night, they are not like tremors, they are worse than  tremors, they are these terrors. 

And it's like,  it feels like as if somebody was gripping my throat and squeezing and...

(...)

...Sometimes i see flames. And sometimes i see people that I love dying and... it's always... 

(...)

...And I can't... I can't ever wake up.

Fear and panic in the air, i want to be free from desolation and despair.

Esta debe ser la décima vez que intento escribir, no sé qué me pasa, nada lo que escribo me completa, siento que no puedo expresar lo que quiero decir porque son muchas cosas que ni yo comprendo. Bueno, esta vez prometo no borrar nada y publicar lo que sea que termine escribiendo acá. He dicho.

Volví a la rutina, todo otra vez, me encantaría poder escapar de eso pero no puedo. No quiero ver más esas caras ni pisar más ese lugar, estoy como en modo automático: me despierto, voy al colegio, vuelvo, estoy en mi casa, duermo, me despierto, voy al colegio y así toda la semana, me fastidia, me pone de mal humor. Tengo un nudo en la garganta cargado de sentimientos y cosas que quiero decir pero no puedo, realmente fueron unas semanas de mierda y no hay otra palabra que pueda describirlas mejor. Estoy intranquila todo el tiempo, no duermo bien y solo quiero que el tiempo corra, que todo esto pase, pero no va a pasar...ya me conozco. Lo peor de todo es que recién empieza y busco salidas y no las encuentro, cuando intento reconstruirme, algo sucede y todo se va abajo otra vez, es absolutamente desepcionante. Siento que no puedo contra nada ni contra nadie, me encantaría querer menos y ser más fría pero no puedo y cuando hablo de "querer" no hablo de necesidad de tener cosas, hablo de querer sentimentalmente. Me preocupo mucho por las personas, quisás más de lo que debería, y ahora estoy preocupada porque efectivamente algo no está bien y me asusta. Sí, también tengo miedo. En fin, no sé qué hacer, ahora de verdad que no sé qué hacer.

(...)

Y eso es lo peor de estar acá en casa ¿no? Encerrada en mi habitación, escuchando música y tratando de encontrar respuestas o al menos pequeñas ráfagas de tranquilidad. Pero no puedo mantenerme en calma, no es que estoy nerviosa, estoy muy preocupada, eso lleva a que esté triste y eso me bloquea. Llega un punto en el que siento que colapso y justo cuando estoy por explotar, intento pensar en cosas agradables o en algo/alguien que me haga bien, entonces, ese recuerdo perdura bien claro en mi mente durante unos pocos minutos, hasta que desaparece y nuevamente vuelve el vacío. Me encuentro en un lugar que no conocía antes, nunca había estado así, tan desilusionada y...*inserte aquí esa palabra que busco y no encuentro*.

Nostalgia. Extraño, quiero, necesito, temo y espero. Acá voy a estar...justo acá...esperando. 

I'd be another memory. Remember me.

 Can I be the only hope for you?
Because you're the only hope for me
And if we can't find where we belong
We'll have to make it on our own
Face all the pain and take it on
Because the only hope for me is you alone

The only hope for me...
The only hope for me is you

I would follow you anywhere.

♥

Good Bye Lenin! - Father And Mother

When will this loneliness be over.

Now i'm torn.

Necesito ruido, un poco de movimiento, o sencillamente alguien para conversar durante un par de minutos. Al menos saber que voy a despertar y va a haber alguien que me pregunte cómo estoy, sin mencionar que dormir completamente sola en una casa de seis ambientes es bastante creepy. Por un lado me gusta porque… ¡vamos! siempre quise tener la casa para mí y vivir sola, o al menos durante el año tengo recónditos deseos de irme de la casa, pero ahora que sé lo que se siente no sé si me gusta. Me siento ¿abandonada? Algo así. Si bien no me abandonaron, tengo esa amarga sensación que me carcome. Mi papá está en otro país, mi mamá a muchísimos kilómetros y mi hermano menor se fue con mi abuela (que también vive lejos). Hay momentos en los que quiero estar sola, pero no es este y definitivamente estar totalmente sola cuando no necesito (y no quiero) estarlo me deprime -y si hablamos en serio sólo hay una persona con la que quiero estar- así que esa es mi situación actual. Miro hacia el living y noto que ya es de noche, aún no fui a comprar y no sé qué voy a cenar, ahí tengo otro problema porque no me manejo bien en la cocina y no hay muchas cosas en mi heladera, genial. Sintetizando las circunstancias todo es bastante penoso y lúgubre, encima por la noche se largó a llover, lo que le dio una pizca más melancólica. Mi mente no descansa hasta bien entrada la noche, acostada, sin oír nada más que mi propios latidos y el murmullo del viento golpeando los árboles, es cuando de a poco todo se sofoca lentamente hasta ser tan solo un suspiro lejano. Me aflige cavilar en cosas que podrían llegar a pasar que eventualmente terminarían por lastimarme.   

Cambiando de tema, hoy fui al cine a ver Tinker Tailor Soldier Spy o como la tradujeron “El topo”. Las palabras no me alcanzan para puntualizar la particularidad y excelencia de Gary Oldman en su actuación. Me gusta referirme a Oldman como un camaleón, él puede ser cualquier persona, puede estar en cualquier lugar. Personalmente me parece el mejor actor by far, sin contemplar la admiración que le tengo. La sensibilidad con la que trabaja es impresionante, sea cual sea su personaje; utiliza cada facción, cada rasgo y cada movimiento para decir algo. Es absolutamente minucioso, preceptivo y logra transmitir cualquier tipo de sensación incluso estando sentado en una silla, es la clase de persona que hasta cocinando sería atractivo de ver y es por eso que siempre interpreta personajes tan rebuscados y sentimentales. Hablando en específico de Tinker Tailor Soldier Spy, él interpreta al señor George Smiley, que es un agente a cargo de los secretos británicos. Es un personaje muy distinto a todo lo anterior que hizo, creo que es el más “tranquilo” por así decirlo, sacando que debe ser una de las pocas películas en la cual interpreta a alguien bueno, en general siempre le dan papeles de asesino o malvado. En varias escenas de ésta película, él está simplemente sentado y escuchando lo que otro personaje le dice y otras en las que está parado observando la nada y todas te dicen algo o te dan a entender cómo se siente. Hasta que casi en la mitad de la película, el personaje comienza a tener más diálogo y es…fascinante. Hay una escena en la que ve cómo su esposa lo engaña con otro y él sutilmente gira descansándose contra una pared y los ojos se le brotan en lágrimas en dos segundos. En fin, podría seguir hablando de Gary Oldman pero siento que los voy a cansar. Lo último que voy a decir es; hoy, en esta noche de Oscar’s mi pregunta es: ¿le darán el bien merecido premio? No creo que lo gane, la academia últimamente está muy forra y reparte Oscars al azar. Se lo den o no, él ya forma parte de uno de los mejores actores en la historia del cine, pero creo que sería un lindo gesto y es algo que todos estamos esperando hace años.

Mi ánimo destila entre la oscilación e inestabilidad, colmándome de tristeza y de felicidad de forma versátil, dejándome desequilibrada por momentos y repleta de bienestar por otros. Pero aquí yazgo, al término de mi viaje, hundida en una oscuridad profunda. Más allá de todas las torres altas y poderosas, más allá de todas las montañas escarpadas. Por encima de todas las sombras cabalga el Sol y eternamente moran las estrellas. No diré que el día ha terminado, ni he de decir, adiós a las estrellas. 

You don't want me, no, you don't need me. Like i want you, like i need you. And i want you in my life...and i need you in my life. You can't see me like i see you. I can't have you like you have me. You can't feel me like i feel you. I can't steal you like you stole me.

And i want you in my life

And i need you in my life

The Catcher in the Rye.

Actualicé la versión de Blogger y ahora lo puedo usar sin problemas en mi notebook, nice. No sé, fueron días raros hablando en general y no sólo respecto a mí. A veces la gente me cuenta sus problemas y me pone muy mal no saber qué decir o cómo ayudar, pero me hace sentir bien que haya personas que confíen en mí y...a veces me pasa que cuando cuento algo no espero una respuesta, sino simplemente el hecho de que me escuchen me hace sentir mejor. Igualmente siempre pensé y siempre voy a pensar que puedo expresarme mejor escribiendo que hablando; escribiendo puedo buscar las palabras precisas para expresar lo que quiero decir, en cambio cuando hablo es posible que las palabras no me salgan de forma expontanea, de cualquier manera nunca termino satisfecha con algo que escribo porque nunca puedo decir exáctamente lo que siento, es dificil transmitir emociones (no sé si transmitirlas es lo dificil, pero sacarlas hacia "afuera" sí lo es) pero bleh, al menos lo intento. 


Antes nunca decía lo que me pasaba, siempre me guardaba todo para mí y debo decir que la pasaba bastante mal. Me daba miedo que otras personas supieran lo que siento, me daba timidez y sentía que a nadie le importaba o que aburría a la otra persona mientras hablaba. Y esto me remite a hablar de mi personaje preferido: Holden Caulfield. Se preguntarán qué tiene que ver Holden Caulfield con mis problemas y qué relación tiene con este tema? Mucho. Y he aquí mi resolución respecto, pero antes de seguir: si usted no leyó el libro le recomiendo que deje de leer esto ahora mismo, las razones son dos: 1) No va a comprender del todo mi punto porque no pienso explicar el libro, tal vez más adelante lo haga pero no ahora. 2) Si usted tiene la idea de leerlo en un futuro, le voy a arruinar gran parte de la historia.


Bien, comunicado el contenido de spoilers, continúo: El Cazador Oculto es bastante extraño ya que para la época en la que se escribió tiene muchos subtextos, habla sobre temas que en ese momento no se hablaban. Holden en sí es un chico muy perturbado para el tiempo en que vive, muy depresivo y oscuro. Mientras que hoy en día sería ser súper emo, crítico y oscuro, en la época en la que se escribió el libro y en la época en la que el libro transcurre, Holden es más bien un chico con un toco de problemas de indentidad, pertenencia, conección con los demás y que sufre el aislamiento. Fué un libro bastante controversial en su momento, de hecho lo sensuraron en muchas escuelas y también cobró mucha fama ya que era el libro preferido de algunos asesinos conocidos (entre ellos el asesino de John Lennon, Rober John Bardo y otro tipo que intentó matar al presidente Regan). En fin, eso fué sólo un "dato curioso", volviendo a Holden, en el transcurso del libro lo que muestra es un desprecio grande hacia el mundo de los adultos y un apego muy estrecho a la infancia, en lo profundo de su corazón: tiene miedo a crecer y convertirse en eso que él odia. El vé en los niños la inocencia y la felicidad que se va perdiendo a medida que uno crece para convertirse en sentimientos falsos y cargados de hipocrecía. Es un adolescente viviendo en un mundo de adultos e intenta comportarse como una persona mayor pero está justo en el medio de la edad entre la niñez y la adultez, lo que le produce  miedo hacia algunas cosas incluso cuando cree que tiene la capacidad y la maduréz para realizarlas, él mismo se pone barreras cuando se da cuenta de que no está preparado para afrontar determinadas cosas. Es un chico que está absolutamente roto y camina entre una linea muy delgada entre la vida y la muerte continuamente a lo largo de las páginas del libro; no es casualidad que inicie la historia contando que está hubicado en un psiquiatra, lo que nos dice que se trataba de algo más que una simple pulmonía, algo mucho más profundo que es exáctamente este miedo a crecer, además de un sentimiento de abandono muy grande por parte de su familia; tiene mucho afecto hacia su hermana menor que casualmente tiene 10 años, es decir, se encuentra en la niñez que es eventualmente la edad que tenía su hermano Allie al morir. Si bien, Holden siempre recuerda a Allie de una forma muy dúlce y tierna, en el fondo le tiene envidia. Por qué? Porque murió siendo un niño, quedó congelado en los diez años. Y Oh! Tampoco es casual que se pregunte todo el tiempo a dónde van los patos cuando el lago se congela. Tampoco es casual que le guste ir a los museos: donde nada cambia, donde todo siempre está en su lugar, donde todo está quieto para siempre. Vé en su hermano mayor el estereotipo de persona que a él no le gusta, lo describe diciendo que "se vendió como una prostituta" ya que así es como él ve la idea de que su hermano ya no escriba lo que le gusta sino lo que le da plata, es decir, lo que vende. Y por último, sus padres: shockeados por la muerte de Allie, envían a Holden a colegios pupilos, lo alejan. Fíjense en esto:

D.B (hermano mayor)   Allie (que muere)  Holden   Phoebe (hermana menor)

Si sacamos a Allie, Holden está en el medio. En el medio de qué? Del mundo adulto, como D.B y del mundo infante, como su hermana. Cómo nos damos cuenta de que Holden mejora? Porque escribe lo que le pasó y lo que lo llevó al lugar en donde se encuentra. El hecho de que escriba nos hace dar cuenta de que está sanando, de que se está reconstruyendo, y he aquí la palabra clave: Re-construír. Está volviendo a construírse reconstruyendo su hisotria y juntando cada parte de sí mismo para volver a armarse. 

El personaje de Holden es hermoso y absolutamente conmovedor además de ser muy humano y por lo tanto; tiene cosas buenas y cosas malas, como todos. Nos percatamos de que se está curando porque escribe lo que siente.


 Y eso es todo. Creo haber dado a comprender mi punto inicial y si no lo hice, sepan disculpar.

I'm empty, i'm empty like you.

No tengo la suficiente fuerza para alejarme, no puedo huir de tí, volvería a tí. Como una mariposa nocturna soy atraída hacia tu llama. Dices mi nombre, pero ya no es lo mismo. Me miras a los ojos, soy arrancada de mi orgullo, mi alma se rinde y haces que mi corazón se arrodille. Y me mata cuando estás lejos. Y me quiero ir, y me quiero quedar. Estoy muy confundida, es muy difícil de elegir, entre el placer y el dolor. Y sé que está mal y sé que está bien y aunque intentaste ganar la lucha, mi corazón anularía mi mente...no soy lo suficientemente fuerte para alejarme. Qué puedo hacer? Me moriría sin tí. Ante tu presencia mi corazón no conoce la verguenza, no tengo la culpa porque no hay nada que pueda hacer, mi corazón está encadenado a tí y no me puedo liberar. Mira lo que ha hecho este amor conmigo!