Tengo muchas cosas de las que hablar, mucho que decir sobre...distintos temas. Lamentablemente ahora no tengo el tiempo para escribir, estoy ocupada en otras cosas, es más, ni siquiera estoy en la computadora. A partir del lunes empezaré a darle más importancia otra vez al blog, lo prometo.
Para contar algo de forma muy rápida: el miércoles fui a ver The Avengers, PELICULÓN, ya entraré en detalles. Ayer vino mi novio a casa y se queda hasta el lunes *insertar aquí infinitos corazones*. Hoy voy a visitar a mi tío Helmut *insertarme aquí sonriendo*, y el colegio...meh, meh, meh. Estoy feliz porque Keane va a tocar en Argentina en fechas próximas a mi cumpleaños o en mi cumpleaños, aún no se confirmaron las fechas pero es seguro que vienen. Exploto de felicidad porque es una banda que siempre quize ver en vivo.Ah, ya que estoy escribiendo cosas random a más no poder: Feliz cumpleaños Cillian Murphy.
Oh, ¡El próximo viernes tengo cita con Hugh Laurie!
Y eso es todo. Mi cara en el mundo de los emoticones sería dos puntos "D" mayúscula.
AFK.
(Away From Keyboard)
So I try to be like you, try to feel it like you do. But without you it's no use, i can't see what you seewhen i look at the world.
lunes, 21 de mayo de 2012
Estaré dejando algunas cosas de lado, pero por primera vez centro la atención en mí. Déjeme darme un poco de tiempo para las cosas que me hacen feliz, déjenme recuperar lo que creía perdido, déjenme sentir lo que creía imposible. Déjenme dedicarle mi vida a él, porque es todo lo que tengo, todo lo que quiero y más. Decirte que mi vida no tendría sentido si no hubieras aparecido, es poco. Hoy puedo decir que no puedo imaginarme nada sin vos, no quiero imaginarme nada sin vos. Porque ya no puedo, ya sos parte de mí. Te amé desde la primera vez que te ví y te voy a seguir amando, ahora y para siempre. Podré no estar segura de muchas cosas, pero lo estoy de vos. Sé perfectamente lo que quiero: estar a tu lado. No existe nada que no pueda hacer si te tengo conmigo, como solés decirme: "con vos TODO, sin vos NADA". Amo fundirme en esta perfección, tuya y mía, completamente única. Nunca me sentí de esta forma, jamás pensé que algo así podría ser posible y sin embargo; acá estás. Estoy dispuesta a todo por vos, no hay nada que no haría por verte aunque sea treinta segundos y no hay nada que deseé más que tu felicidad. Sabés de la existencia del amor incondicional que tengo para dar y, debo decirte, que cada gotita te pertenece. Hiciste del corazón más machucado y frío, el más rebozante de felicidad.
♥ TE AMO ♥
jueves, 3 de mayo de 2012
Tengo ganas de escribir. Bueno, siempre tengo ganas de escribir, es algo que me surge naturalmente, algo que tengo que hacer, no para que alguien lo lea sino porque así funciono, así lo necesito. Pero nunca me dan ánimos de hacerlo, estoy llena de cosas como esa, llena de cosas que quiero hacer y de repente se pierden en la nada. A todos debe pasarles. Debe estar lleno de cantantes virtuosos, pintores excelentes o escritores que nunca se animarán a dar el primer paso, porque no tienen ánimos. Una lástima.
Mi vida está en un punto completamente nuevo para mí. Con sus cosas buenas y sus cosas malas (más buenas que malas, por suerte) pero inexplorado al fin. Me da ánimos, me dan ganas de continuar, encontré en una persona todo lo que soñé y todo lo que busqué siempre y no puedo explicarles la sensación de felicidad y bienestar que siento cuando estoy a su lado. Nunca creí que iba a encontrar a alguien como él, aún siento que estoy en un sueño. Viviendo un sueño al lado de la persona que quiero conmigo para siempre.
Fué un fin de semana perfecto. El viernes salí de gimnasia y me quedé hasta la noche con Fer (ahora acostúmbrense a éste nombre porque lo voy a mencionar reiteradas veces) y después volví a mi casa. El sábado me despertó una lluvia hermosa, un día fresco, nublado pero cálido y abrigador a la vez. Fué el día que más nervios tuve en mucho tiempo: mi mamá conoció a mi novio. Fué como superar la "prueba de fuego" ya que de sus decisiones dependo y ella aún (hasta mi mayoría de edad) debe autorizarme para hacer ciertas cosas. Así que ambos estábamos nerviosos pero al final todo resultó más que bien. Debo decir que tengo la suerte de tener una madre muy liberal y que tiene plena y total confianza en mí -además de que yo soy una persona muy insistente y soy capaz de todo por las cosas que de verdad quiero- así que Fer se quedó a dormir a mi casa y el domingo nos despertamos, juntamos un par de cosas y nos fuimos camino a La Plata (es una ciudad que queda a unos 50 kilómetros por autopista de capital, él vive ahí), amo ir a La Plata porque el viaje es muy lindo (los micros tienen calefacción y los asientos son como camas, es muy cómodo y dan ganas de quedarse ahí todo el día). A penas llegamos recorrimos un poco (él se acaba de mudar, así que ninguno de los dos conoce mucho el lugar), nos perdimos un par de veces, recorrimos una catedral, fuimos a comprar cosas para la cena y después volvimos a su casa. Pasamos el domingo juntos, y el lunes volvimos a capital a la tarde, nos encontramos con Sofi y Brian y fuimos a comer, después volvimos a mi casa y todos se quedaron a dormir. De más está decir que pasar tres días a su lado fué de las mejores cosas que me pasó.
Estoy...feliz. Completamente feliz.
miércoles, 25 de abril de 2012
Take my hand
You know i'll be there, if you can
I'll cross the sky for your love
And i understand
These winds and tides
This change of times
Won't drag you away
Hold on, and hold on tightly
Hold on and don't let go of my love
The storm will pass
It won't be long now
This love will last
This love will last...forever
P.D: Ya sé que no es la mejor foto que vieron en sus vidas, de hecho es bastante mala pero intenten ignorar mi cara de sueño. Es linda porque es la primera, es linda porque él es lindo y es linda porque somos tiernos. Fin.
Dando señales de vida, he vuelto. La verdad no me fui a ningún lado, simplemente no sabía que escribir (eso no quiere decir que ahora sí lo sepa, de hecho, no tengo idea qué voy a contar). Para empezar podría decir que estos días fueron demasiado tranquilos, creo que por fin logré encontrar un poco de paz. No sé de dónde viene, pero está. Ya no estoy intranquila, ni nerviosa, ni muero de dolores de estómago por estrés, lo cual me pone de muy buen humor. Tampoco estoy triste, al menos no es ese vacío de mierda que tenía en el pecho todos los días, ni esa sensación de nudo en la garganta, tampoco paniqueo cosas todo el tiempo. Estoy bien, finalmente. Esperé durante tanto tiempo poder decir esto que ahora se me hace irreal. Me la paso escuchando ésta canción, no es para nada feliz, lo sé, es muy melancólica y me lleva a un lugar bastante desolado, pero a la vez me llena de tranquilidad, es una mezcla perfecta.Tiene algo que no puedo explicar. Escúchenla y tal vez me entiendan, es muy linda.
Siento con ganas de hacer cosas distintas, las ganas nunca faltaron pero siempre lo dejaba para después y al final terminaba en la nada, olvidadas en alguna parte. Por ejemplo, la otra vez me dieron ganas de cocinar, sonará muy boludo pero de verdad tenía ganas (creo que mis ganas de cocinar surgen a partir de esa semana en la cual estuve inmovil en una cama, teniendo como única "diversión" la televisión y ya que pasaban películas espantosamente dobladas, ver el Gourmet era lo más entretenido. De paso, piensen en lo podrida que estará la programación de hoy en día si ver el Gourmet es la mejor opción), e hice unas croquetas de papa que de croquetas no tenían nada porque me salieron para el traste (lo que importa es la actitud ¿no?). Le prometí a mi mamá una cena hermosa, terminó siendo cualquier cosa menos algo comestible (el puré me quedó muy líquido y cuando intentaba empanarlas para luego freírlas, se me desarmaban y se me pegoteaban todas, desastre), pero al menos fué divertido. Algún día me saldrán las croquetas como Jebús manda.
También estoy leyendo mucho, bah, siempre leo pero ahora estoy leyendo mucho. Admito que soy una tragalibros, me encantaría leer más lento pero no puedo, cuando un libro me atrapa soy capaz de leerlo en un día, ya me quedé sin qué leer. Por suerte mi mamá tiene guardados algunos que eran de mi papá y siempre encuentro alguno por ahí (ahora los libros están carísimos, tan caros que no dan ganas de leer) así que supongo que empezaré a leer por computadora, una mierda. Otra posibilidad es comprar libros viejos, usados, con páginas amarillas y humedad en las hojas (me encantan esos).
Películas, otra vez. Dejé de ver películas porque me aburría, sí señores, a la doña de las películas le aburre ver películas. Pero ya descubrí por qué era: no era aburrimiento, era que no podía concentrarme. Buscaba una película durante horas con toda la intención de que me conmueva y terminaba por adelantarme partes, o súper colgada pensando en otras cosas y cuando volvía a prestar atención ya había perdido el hilo de la trama, y así Alma dejó de ver películas. Pero, casualmente, las cosas que me distraían eran cosas que me preocupaban que ahora ya no están presentes así que supongo que podré volver a disfrutar de las películas como siempre lo he hecho. Arreglé mi notebook (que había roto hacía como un mes) así que dejaré cargando alguna de...qué se yo, hay tantas que tengo pendiente ver.
Empecé piano y canto *insertar aquí aplausos*, desde que tengo el tamaño
de un maní que quiero hacer esas dos cosas y nunca lo hice por terror a
ser un desastre, por vergüenza, por vaya uno a saber qué otras cosas
más. Pero me dí centa de que si no lo intento jamás voy a saber si puedo o no, así que heme aquí estudiando piano con todo el amor del mundo. Algún día voy a tocar temas como River Flows in You o The heart asks pleasure, ya verán. Es la primera vez que me animo a hacer algo que de verdad quiero.
Podría también contarles que el lunes me la pasé recorriendo hoteles en busca de MGMT, que al final no los encontré pero ví a Joan Jett y a los Foo Fighters, o que fuí al cementerio y no me dejaron entrar porque soy menor (¡¿QUÉ CARAJOS?!), o que a mi computadora le agarran ataques de conchudés extrema y de repente anda lentísima y me dan ganas de tirarla por la ventana. Pero bueno, este es el resumen informativo de mi persona actualmente.
And that's all.
martes, 27 de marzo de 2012
Si hubiera llevado un diario del dolor, la única anotación habría sido una palabra: yo.
Te levantás de buen humor porque tuviste un lindo sueño, o simplemente porque te agrada el clima de afuera, te gusta levantarte con frío y tener que ir a cerrar la ventana para no congelarte, en puntitas de pie porque el suelo también está frío. Después de diez minutos de estar parada frente al placard sin saber qué hacer, optás por ir a desayunar. Abrís la alacena y te percatás del poco café que queda y que además no hay nada para comer. Volvés a tu cuarto y te ponés lo primero que encontrás, te peinás un poco y salís a la calle. El viento frío te hace llorar, y achinás los ojos mientras seguís caminando, escuchando una canción que te gusta mientras tenés otra en la cabeza que no te gusta un carajo y que planea torturarte todo el día. Esperás al colectivo, mientras el cielo de a poco se va aclarando, y las helada te entra por el cuello y deseás haber sido un poco más inteligente y haberte puesto la bufanda que dejaste sobre la silla del comedor. Te subís al colectivo, ponés las monedas en la máquina, y caminás por el estrecho pasillo mientras le pegás mochilasos a la gente, sin querer obviamente. Buscás algún asiento vacío, aunque estás acostumbrada a viajar parada. Te sentás, mientras escuchás esa canción te dan ganas de cantarla en voz alta pero recordás que hay un montón de gente al rededor que podría no agradarle escuchar tu hermosa voz a las siete de la mañana. Te colgás mirando vidrieras, mirando negocios, mirando carteles, mientras imaginás una película en tu cabeza. De repente te acordás de algo que te olvidaste de hacer, y te dan ganas de bajarte del colectivo, pero te das cuenta de que el tiempo corre y no podes bajar. También te acordás de alguien, y te agarra una sensación en el pecho, nuevamente te dan ganas de bajar del colectivo. Y para cuando querés acordarte, ya tenés que bajar. Caminás hasta el colegio, esperando no encontrarte con nadie en el camino, porque estás escuchando tu parte preferida de esa canción y no querés que nadie te interrumpa. Caminando a paso lento, llegás al colegio, subís las escaleras hasta el aula. Por lo general los bancos están dados vuelta, así que tenés que acomodarlos intentando no hacer ruído para no despertar a los marmotas de tus compañeros. Esperás a que tus dos amigas lleguen, al hacerlo, tienen la misma cara de dormida que vos. Mientras una se pone a hablarte del sueño loco que tuvo, la otra te pregunta como estás. Las horas de clase, los recreos, las galletitas (que no pueden faltar) para cobrar un poco de energía, porque sino te dormís en el banco. Salir del colegio después de horas que parecen interminables, con ganas de huír, pero no sabés hacia dónde. Querés irte, pero no querés llegar a tu casa. El día está agradable, hay un sol cálido que con el dúlce viento hacen una perfecta combinación, cerrás los ojos y dejás que el calor rose tu piel fría...querés distenderte, querés alejarte, querés ser libre, querés correr, querés perderte, querés huír, pero la historia se repite, día tras día. Como transitando por un círculo, volvés a subir al colectivo, ponés las monedas en la máquina, caminás por el estrecho pasillo y...
It the same way that you don't have to be an animal to support animals rights, you don't have to be gay to support gay rights.Stop homophobia.
jueves, 22 de marzo de 2012
When was the last time you thought of me? Or have you completley erased me from your memory? I often think about where i went wrong, the more i do, the less i know. Gave you the space so you could breathe, i kept my distance so you would be free and hope you find the missing piece, to bring you back to me.
Tengo una sensación extraña, no puedo ni siquiera detallarla,
pero se sorprenderán al saber que por primera vez no se trata de algo triste,
ni oscuro, ni nada de lo que están acostumbrados a leer acá. De hecho es algo
muy lindo, pequeño, pero hermoso. Ni siquiera sé si es real, pero es lo
más feliz que tengo. Es una ilusión, profunda, algo que por primera vez se
refiere a mí, algo que es mío, algo que quiero cuidar, proteger y no
permitir que nadie lo rompa, ni lo arruine, ni lo lastime. Es una tenue luz que
surge de una inmensidad absolutamente negra y contiene dentro algo que podría
llamar “expectativas”, o al menos el deseo de hacer algo que quiero hace mucho y confiar en que puedo
alcanzarlo. Nunca me había pasado y sé que es tan solo cuestión de tiempo (días,
horas) para que esto se desvanezca y sea ágilmente reemplazado por mi usual estado de ánimo, o por mis miedos y esas cosas. Por eso voy
a resguardarlo, porque esta vez no voy a permitir que nadie ni nada vuelva a
romperlo, es la primera vez que distingo un camino, obviamente es confuso y
casi transparente, pero estoy dispuesta a llegar a eso y procurarle nitidez,
voy a alcanzarlo porque ahora, de verdad, y sorprendiéndome de mí misma de una
forma impresionante: perdí el miedo a caer. Creo que ya fueron tantos mis derrumbes
(sobretodo en estos últimos meses) que perdí la noción de la angustia. No sé de
dónde nace esta… ¿motivación? No sé de qué me estoy agarrando para tener esta certeza,
no tengo nada a mi lado y nada cambió en absoluto en mi entorno, no hay nada que haya mejorado, así que surge
de la nada misma. No voy a decir que me completa, porque aún no tiene esa
fuerza sobre mí, pero tiene la suficiente potencia como mantenerme estable, o
al menos hacerme sentir anhelo cuando sé que no lo hay, y motivación cuando muy en el fondo sé que nada va a funcionar. Como
dije, es una ilusión, una de las tantas que suelo tener, no sé si es buena o es mala, simplemente está ahí en algún lugar. Tampoco es una mirada positiva a las cosas, porque tengo perfectamente entendido que nada está bien. Sé que no es real y que este estado sólo se nutre de cosas que fantasea mi cabeza, cosas que nunca van a pasar, pero solamente quería escribir sobre la existencia de este "algo" extrañ, todavía no sé qué es así que simplemente va a ser llamado "algo".
¿Cuánto a que mañana ya no está? Que tengan buenas noches.
Esta debe ser la décima vez que intento escribir, no sé qué me pasa, nada lo que escribo me completa, siento que no puedo expresar lo que quiero decir porque son muchas cosas que ni yo comprendo. Bueno, esta vez prometo no borrar nada y publicar lo que sea que termine escribiendo acá. He dicho.
Volví a la rutina, todo otra vez, me encantaría poder escapar de eso pero no puedo. No quiero ver más esas caras ni pisar más ese lugar, estoy como en modo automático: me despierto, voy al colegio, vuelvo, estoy en mi casa, duermo, me despierto, voy al colegio y así toda la semana, me fastidia, me pone de mal humor. Tengo un nudo en la garganta cargado de sentimientos y cosas que quiero decir pero no puedo, realmente fueron unas semanas de mierda y no hay otra palabra que pueda describirlas mejor. Estoy intranquila todo el tiempo, no duermo bien y solo quiero que el tiempo corra, que todo esto pase, pero no va a pasar...ya me conozco. Lo peor de todo es que recién empieza y busco salidas y no las encuentro, cuando intento reconstruirme, algo sucede y todo se va abajo otra vez, es absolutamente desepcionante. Siento que no puedo contra nada ni contra nadie, me encantaría querer menos y ser más fría pero no puedo y cuando hablo de "querer" no hablo de necesidad de tener cosas, hablo de querer sentimentalmente. Me preocupo mucho por las personas, quisás más de lo que debería, y ahora estoy preocupada porque efectivamente algo no está bien y me asusta. Sí, también tengo miedo. En fin, no sé qué hacer, ahora de verdad que no sé qué hacer.
(...)
Y eso es lo peor de estar acá en casa ¿no? Encerrada en mi habitación, escuchando música y tratando de encontrar respuestas o al menos pequeñas ráfagas de tranquilidad. Pero no puedo mantenerme en calma, no es que estoy nerviosa, estoy muy preocupada, eso lleva a que esté triste y eso me bloquea. Llega un punto en el que siento que colapso y justo cuando estoy por explotar, intento pensar en cosas agradables o en algo/alguien que me haga bien, entonces, ese recuerdo perdura bien claro en mi mente durante unos pocos minutos, hasta que desaparece y nuevamente vuelve el vacío. Me encuentro en un lugar que no conocía antes, nunca había estado así, tan desilusionada y...*inserte aquí esa palabra que busco y no encuentro*.
Nostalgia. Extraño, quiero, necesito, temo y espero. Acá voy a estar...justo acá...esperando.
Can I be the only hope for you? Because you're the only hope for me And if we can't find where we belong We'll have to make it on our own Face all the pain and take it on Because the only hope for me is you alone
The only hope for me... The only hope for me is you
Necesito ruido, un poco de movimiento, o sencillamente
alguien para conversar durante un par de minutos. Al menos saber que voy a
despertar y va a haber alguien que me pregunte cómo estoy, sin mencionar que dormir
completamente sola en una casa de seis ambientes es bastante creepy. Por un
lado me gusta porque… ¡vamos! siempre quise tener la casa para mí y vivir sola,
o al menos durante el año tengo recónditos deseos de irme de la casa, pero
ahora que sé lo que se siente no sé si me gusta. Me siento ¿abandonada? Algo así.
Si bien no me abandonaron, tengo esa amarga sensación que me carcome. Mi papá
está en otro país, mi mamá a muchísimos kilómetros y mi hermano menor se fue con
mi abuela (que también vive lejos). Hay momentos en los que quiero estar sola,
pero no es este y definitivamente estar totalmente sola cuando no necesito (y
no quiero) estarlo me deprime -y si hablamos en serio sólo hay una persona con
la que quiero estar- así que esa es mi situación actual. Miro hacia el living y
noto que ya es de noche, aún no fui a comprar y no sé qué voy a cenar, ahí
tengo otro problema porque no me manejo bien en la cocina y no hay muchas cosas
en mi heladera, genial. Sintetizando las circunstancias todo es bastante penoso
y lúgubre, encima por la noche se largó a llover, lo que le dio una pizca más melancólica.
Mi mente no descansa hasta bien entrada la noche, acostada, sin oír nada más
que mi propios latidos y el murmullo del viento golpeando los árboles, es cuando
de a poco todo se sofoca lentamente hasta ser tan solo un suspiro lejano. Me
aflige cavilar en cosas que podrían llegar a pasar que eventualmente terminarían
por lastimarme.
Cambiando de tema, hoy fui al cine a ver
Tinker Tailor Soldier Spy o como la
tradujeron “El topo”. Las palabras no me alcanzan para puntualizar la particularidad
y excelencia de Gary Oldman en su actuación. Me gusta referirme a Oldman como
un camaleón, él puede ser cualquier persona, puede estar en cualquier lugar. Personalmente
me parece el mejor actor by far, sin contemplar la admiración que le tengo. La
sensibilidad con la que trabaja es impresionante, sea cual sea su personaje;
utiliza cada facción, cada rasgo y cada movimiento para decir algo. Es absolutamente
minucioso, preceptivo y logra transmitir cualquier tipo de sensación incluso
estando sentado en una silla, es la clase de persona que hasta cocinando sería atractivo
de ver y es por eso que siempre interpreta personajes tan rebuscados y sentimentales.
Hablando en específico de Tinker Tailor Soldier Spy, él interpreta al señor George
Smiley, que es un agente a cargo de los secretos británicos. Es un personaje
muy distinto a todo lo anterior que hizo, creo que es el más “tranquilo” por así
decirlo, sacando que debe ser una de las pocas películas en la cual interpreta
a alguien bueno, en general siempre le dan papeles de asesino o malvado. En
varias escenas de ésta película, él está simplemente sentado y escuchando lo
que otro personaje le dice y otras en las que está parado observando la nada y
todas te dicen algo o te dan a entender cómo se siente. Hasta que casi en la
mitad de la película, el personaje comienza a tener más diálogo y es…fascinante.
Hay una escena en la que ve cómo su esposa lo engaña con otro y él sutilmente
gira descansándose contra una pared y los ojos se le brotan en lágrimas en dos
segundos. En fin, podría seguir hablando de Gary Oldman pero siento que los voy
a cansar. Lo último que voy a decir es; hoy, en esta noche de Oscar’s mi
pregunta es: ¿le darán el bien merecido premio? No creo que lo gane, la
academia últimamente está muy forra y reparte Oscars al azar. Se lo den o no, él
ya forma parte de uno de los mejores actores en la historia del cine, pero creo
que sería un lindo gesto y es algo que todos estamos esperando hace años.
Mi ánimo destila entre la oscilación
e inestabilidad, colmándome de tristeza y de felicidad de forma versátil,
dejándome desequilibrada por momentos y repleta de bienestar por otros. Pero
aquí yazgo, al término de mi viaje, hundida en una oscuridad profunda. Más allá
de todas las torres altas y poderosas, más allá de todas las montañas
escarpadas. Por encima de todas las sombras cabalga el Sol y eternamente moran
las estrellas. No diré que el día ha terminado, ni he de decir, adiós a las
estrellas.
domingo, 19 de febrero de 2012
You don't want me, no, you don't need me. Like i want you, like i need you. And i want you in my life...and i need you in my life. You can't see me like i see you. I can't have you like you have me. You can't feel me like i feel you. I can't steal you like you stole me.
Actualicé la versión de Blogger y ahora lo puedo usar sin problemas en mi notebook, nice. No sé, fueron días raros hablando en general y no sólo respecto a mí. A veces la gente me cuenta sus problemas y me pone muy mal no saber qué decir o cómo ayudar, pero me hace sentir bien que haya personas que confíen en mí y...a veces me pasa que cuando cuento algo no espero una respuesta, sino simplemente el hecho de que me escuchen me hace sentir mejor. Igualmente siempre pensé y siempre voy a pensar que puedo expresarme mejor escribiendo que hablando; escribiendo puedo buscar las palabras precisas para expresar lo que quiero decir, en cambio cuando hablo es posible que las palabras no me salgan de forma expontanea, de cualquier manera nunca termino satisfecha con algo que escribo porque nunca puedo decir exáctamente lo que siento, es dificil transmitir emociones (no sé si transmitirlas es lo dificil, pero sacarlas hacia "afuera" sí lo es) pero bleh, al menos lo intento.
Antes nunca decía lo que me pasaba, siempre me guardaba todo para mí y debo decir que la pasaba bastante mal. Me daba miedo que otras personas supieran lo que siento, me daba timidez y sentía que a nadie le importaba o que aburría a la otra persona mientras hablaba. Y esto me remite a hablar de mi personaje preferido: Holden Caulfield. Se preguntarán qué tiene que ver Holden Caulfield con mis problemas y qué relación tiene con este tema? Mucho. Y he aquí mi resolución respecto, pero antes de seguir: si usted no leyó el libro le recomiendo que deje de leer esto ahora mismo, las razones son dos: 1) No va a comprender del todo mi punto porque no pienso explicar el libro, tal vez más adelante lo haga pero no ahora. 2) Si usted tiene la idea de leerlo en un futuro, le voy a arruinar gran parte de la historia.
Bien, comunicado el contenido de spoilers, continúo: El Cazador Oculto es bastante extraño ya que para la época en la que se escribió tiene muchos subtextos, habla sobre temas que en ese momento no se hablaban. Holden en sí es un chico muy perturbado para el tiempo en que vive, muy depresivo y oscuro. Mientras que hoy en día sería ser súper emo, crítico y oscuro, en la época en la que se escribió el libro y en la época en la que el libro transcurre, Holden es más bien un chico con un toco de problemas de indentidad, pertenencia, conección con los demás y que sufre el aislamiento. Fué un libro bastante controversial en su momento, de hecho lo sensuraron en muchas escuelas y también cobró mucha fama ya que era el libro preferido de algunos asesinos conocidos (entre ellos el asesino de John Lennon, Rober John Bardo y otro tipo que intentó matar al presidente Regan). En fin, eso fué sólo un "dato curioso", volviendo a Holden, en el transcurso del libro lo que muestra es un desprecio grande hacia el mundo de los adultos y un apego muy estrecho a la infancia, en lo profundo de su corazón: tiene miedo a crecer y convertirse en eso que él odia. El vé en los niños la inocencia y la felicidad que se va perdiendo a medida que uno crece para convertirse en sentimientos falsos y cargados de hipocrecía. Es un adolescente viviendo en un mundo de adultos e intenta comportarse como una persona mayor pero está justo en el medio de la edad entre la niñez y la adultez, lo que le produce miedo hacia algunas cosas incluso cuando cree que tiene la capacidad y la maduréz para realizarlas, él mismo se pone barreras cuando se da cuenta de que no está preparado para afrontar determinadas cosas. Es un chico que está absolutamente roto y camina entre una linea muy delgada entre la vida y la muerte continuamente a lo largo de las páginas del libro; no es casualidad que inicie la historia contando que está hubicado en un psiquiatra, lo que nos dice que se trataba de algo más que una simple pulmonía, algo mucho más profundo que es exáctamente este miedo a crecer, además de un sentimiento de abandono muy grande por parte de su familia; tiene mucho afecto hacia su hermana menor que casualmente tiene 10 años, es decir, se encuentra en la niñez que es eventualmente la edad que tenía su hermano Allie al morir. Si bien, Holden siempre recuerda a Allie de una forma muy dúlce y tierna, en el fondo le tiene envidia. Por qué? Porque murió siendo un niño, quedó congelado en los diez años. Y Oh! Tampoco es casual que se pregunte todo el tiempo a dónde van los patos cuando el lago se congela.Tampoco es casual que le guste ir a los museos: donde nada cambia, donde todo siempre está en su lugar, donde todo está quieto para siempre. Vé en su hermano mayor el estereotipo de persona que a él no le gusta, lo describe diciendo que "se vendió como una prostituta" ya que así es como él ve la idea de que su hermano ya no escriba lo que le gusta sino lo que le da plata, es decir, lo que vende. Y por último, sus padres: shockeados por la muerte de Allie, envían a Holden a colegios pupilos, lo alejan. Fíjense en esto:
Si sacamos a Allie, Holden está en el medio. En el medio de qué? Del mundo adulto, como D.B y del mundo infante, como su hermana.Cómo nos damos cuenta de que Holden mejora? Porque escribe lo que le pasó y lo que lo llevó al lugar en donde se encuentra. El hecho de que escriba nos hace dar cuenta de que está sanando, de que se está reconstruyendo, y he aquí la palabra clave: Re-construír. Está volviendo a construírse reconstruyendo su hisotria y juntando cada parte de sí mismo para volver a armarse.
El personaje de Holden es hermoso y absolutamente conmovedor además de ser muy humano y por lo tanto; tiene cosas buenas y cosas malas, como todos. Nos percatamos de que se está curando porque escribe lo que siente.
Y eso es todo. Creo haber dado a comprender mi punto inicial y si no lo hice, sepan disculpar.
lunes, 13 de febrero de 2012
I'm empty, i'm empty like you.
domingo, 12 de febrero de 2012
No tengo la suficiente fuerza para alejarme, no puedo huir de tí, volvería a tí. Como una mariposa nocturna soy atraída hacia tu llama. Dices mi nombre, pero ya no es lo mismo. Me miras a los ojos, soy arrancada de mi orgullo, mi alma se rinde y haces que mi corazón se arrodille. Y me mata cuando estás lejos. Y me quiero ir, y me quiero quedar. Estoy muy confundida, es muy difícil de elegir, entre el placer y el dolor. Y sé que está mal y sé que está bien y aunque intentaste ganar la lucha, mi corazón anularía mi mente...no soy lo suficientemente fuerte para alejarme. Qué puedo hacer? Me moriría sin tí. Ante tu presencia mi corazón no conoce la verguenza, no tengo la culpa porque no hay nada que pueda hacer, mi corazón está encadenado a tí y no me puedo liberar. Mira lo que ha hecho este amor conmigo!
This is so hard. Nunca pensé que olvidar a una persona conllevaría tanto tiempo y que sería tan complicado. Todavía no puedo evitar sentir no sé qué mierda en el pecho cada vez que camino por esas calles, cada vez que escucho esas canciones, cada vez te veo ahí conectado y me acuerdo de cómo empezó todo...fue una locura. Una gran, gran, gran locura. Empecé a reflexionar en estos días, porque me di cuenta de que tengo que aprovechar todos estos momentos para apreder de ellos, no digo que me guste estar mal, pero si puedo sacarle algún provecho a todo esto: mejor. Para empezar, me di cuenta de que nunca te voy a olvidar porque no quiero olvidarte. Es decir, ¿por qué querría borrar de mí algo tan hermoso como vos? Imposible, eso no va a ocurrir. Tengo muchos recuerdos lindos a tu lado y el solo echo de acordarme de tu sonrisa me hace sonreír a mi también; por más que no pueda volver a verla y por más que sepa que todas esas cosas preciosas no van a volver a pasar. Las memorias no se van, yo tal vez ahora no signifique nada para vos, pero sé que en su momento te hice feliz y te ayudé un montón, a pesar de la distancia, a pesar de las diferencias, a pesar de todo. Sé que por más minúsculo que sea, toqué tu corazón y con eso me basta para darme cuenta de que hice algo bien; me gané tu confianza como vos te ganaste la mía y tuve la posibilidad de conocerte y eso es algo que no cambio por nada. Como ya dije, no me arrepiento de nada. La falta que me hacés no tiene nombre; todavía te extraño, todavía te pienso, todavía te sueño, todavía te nombro y todavía formás parte de mí. Pero ahora me acuerdo de vos con una sonrisa y no con lágrimas en los ojos (aunque ahora mismo no puedo evitar llorar, no sé por qué!), porque sos una persona hermosa que me enseñó cosas hermosas y que me hizo vivir momentos hermosos, lamentablemente ahora no puedo tenerte como me gustaría y creo que ya es tiempo de...dejarte ir. Solo quiero tu felicidad, no me importa si yo no puedo dártela, porque VOS merecés lo mejor. Sea a mi lado, o al lado de otra persona, mientras estés feliz yo voy a estar bien. Nunca en mi vida te voy a olvidar♥
domingo, 29 de enero de 2012
Ya no sé lo que siento respecto a nada. Me cansa tener que buscar algo para hacer todos los días, que me distraigan para no mutilarme con cosas pasadas y que llegue la noche, intentar dormir y tener una tormenta de imágenes y recuerdos que, cuando me despierto, me dejan una sensación bastante fea similar al vacío y a la carencia de alguien, de alguien que alguna vez tuve y ya no tengo. Como les decía, es difícil. Intento buscar cosas que me animen, por ejemplo, saber que me queda todo el año para encontar cosas que me hagan feliz, que me llenen y complenten, pero a la vez pensar en el futuro me hace volver al pasado, es complicado de explicar así que mejor no me centro en eso.
No dejo de sorprenderme de la gente. ¿Cómo algo que me hacía tan feliz puede lastimarme tanto? Por momentos me siento bien, siento que voy a poder seguir adelante y de pocas cosas logro encontrar el ánimo que busco. Pero cuando me pongo a pensarlo mejor (no sé para qué pienso tanto) me doy cuenta de que no soy una persona fuerte y éste es el momento en el que más fuerte tengo que ser: cuando más vulnerable estoy. Es el momento en el que más afecto necesito: cuando menos lo tengo. No sé de qué agarrarme para alentarme a continuar, no sé de qué motivarme para pensar "mierda, vale la pena estar viva". Si todo lo que quiero/quise ya no lo tengo, o nunca lo tuve.
Ya ni siquiera tengo ganas de llorar, supongo que es algo que asumí. La otra vez me puse a leer este blog y terminé llorando como una idiota. Es increíble. Debería admirarme por tener la descaradés de seguir parada sobre mis pies, caerme, caerme y seguir cayéndome cada vez más y más abajo. Supongo que tocaré fondo en algún momento y ahí no va a existir persona o situación que me levante. Nunca nada me fue fácil; no me es fácil estar en mi casa, no me es fácil conocer gente, no me es fácil estar con gente, no me es fácil encontrar cosas que me gusten, no me es fácil nada. De hecho, recién ahora puedo reconocer que las pocas cosas que logré fueron muy costosas, al menos para mí. Mi personalidad exige un trabajo muy delicado que se va haciendo de a poquito, como si fuera con granos de arena, uno por uno. Es frustrante cuando llega alguien de repente y te tira todo abajo pero peor es cuando siento que todo eso fue en vano. Nada es en vano para mí, porque la capacidad de recordar me hace sentir que alguna vez fué especial, pero sí es en vano para la otra persona, lo cual me hace sentir peor.
Que me cueste estar con gente no significa que no me guste. Me gusta hacer feliz a las personas, me siento bien cuando veo a alguien que quiero feliz. Y siento que puedo hacer feliz a mucha gente, y cuando por fin encuentro a esa persona que quiero hacer feliz y que, sorprendentemente, me hace feliz a mi también; esa persona decide apartarme de su vida, entonces empiezo a pensar "¿qué estoy haciendo mal?". Porque aunque digan lo contrario, algo que hago no está funcionando. ¿Saben qué es? Mi timidez. Soy tímida y me cuesta mucho decir lo que siento. Escribir no me cuesta nada, pero hablar (y más de sentimientos profundos) se me complica horrores. Pero que no lo diga no significa que no lo sienta, y ahí está mi error: nunca digo lo que me pasa, puede ser la cosa más hermosa o el sentimiento más feo: queda guardado en mí. Ahora tengo muchas cosas para decir y en su momento tuve muchas cosas para decirte (que llegado el caso, me gustaría haberte dicho, por ejemplo, que me encanta tu sonrisa o lo tierno que se veía la comisura de tus labios cuando te reías), cosas idiotas que ahora no valen nada, pero que tal vez si las supieras entenderías mejor lo que siento en este momento. Como soy una persona tímida que se reserva el %75 de las cosas que piensa, la gente se aburre de mí porque piensan que no siento nada, o peor aún, no logro que la otra persona sienta algo recíproco por mí. Puedo llegar a querer muchísimo a una persona, porque tengo la capacidad de observar detallada y cuidadosamente, pero la gente en general no se toma ese trabajo, entonces siento que nadie puede ver lo que me pasa y que sea tan cerrada en cuanto a todo no me ayuda para nada.
Cabe señalar que mi autoestima está debajo de la tierra. No solo me siento la persona más estúpida del planeta sino que además no soporto verme, ni siquiera me aguanto a mi misma, no quiero imaginarme la gente que me ve la cara diariamente, pobres criaturas. Al fin y al cabo nunca nadie me dijo "va a estar todo bien, tomá mi mano y no la sueltes" o "nunca vas a volver a sentirte sola", así que no sé de qué me quejo tanto. Imagino cosas.
Si puediera cambiar, sea lo que sea que esté mal conmigo; lo haría. Me está costando un horror todo esto, son un millón de cosas que cargo y que no sé dónde meterlas. Me encantaría sentirme libre de decir algunas cosas, libre de decir "quiero esto, voy por esto" sin que mi mente se interponga y me haga pensar lo contrario. Dichas toda esta sarta de cosas, me retiro. No sé si alguien lee mi blog, sé que antes había un lindo grupo de gente que lo hacía pero no sé si siguen por acá. Espero que sí. Anyways...
Holden.
jueves, 26 de enero de 2012
When you go, just know that i will remember you. If living was thehardestpart, we'll then one day be together.
Finalmente pasó lo que temía que pasara, la vida me sacó a mi única felicidad, mi única motivación. Con el corazón en las manos y la cara llena de lágrimas, te pregunto ¿te acordás de la primera vez que hablamos? De repente, de la nada tu ventanita se me abrió en Facebook y desde el primer “hola” supe que vos eras especial. Hablamos durante horas, días, meses. Yo te conté cosas que no le conté nunca a nadie y vos me contaste cosas a mí. Por primera vez sentí que alguien de verdad me entendía, sentí que podía compartir todo con vos. Todo a través de una pantalla. Los días pasaban y lo único que me hacía feliz era llegar del colegio y hablar con vos, porque siempre lograbas hacerme reír, hacerme sentir bien. Con el tiempo, la necesidad de vernos se hizo grande, nunca pensé que iba a terminar por conocerte. Sin embargo, fue en diciembre que nos vimos por primera vez, ¿te acordás? Yo estaba esperándote en la esquina de la librería, y no llegabas más. Estaba nerviosa, el corazón me latía muy, muy rápido y cuando te ví fue como si el alma se me saliera de cuerpo. Estabas cruzando y te acercabas de a poquito, yo bajé la vista porque estaba muerta de vergüenza. Me saludaste y fuimos a tu casa a ver una película de la cual nos estuvimos riendo durante horas. Mientras estaba con vos, la verdad no podía prestarle mucha atención a la película: te tenía al lado mío y no podía creerlo, eras la perfección echa persona. Tus ojos, tu boca, tu nariz, tu pelo, me gustaste desde la primera vez que te ví. Mientras caminábamos hacia la parada del colectivo, me dijiste “¿te molesta si te doy la mano?” y yo te dije que no con la cabeza, me diste la mano y caminamos juntos hasta llegar. Te juro que cuando vino el colectivo tenía ganas de quedarme ahí, con vos. No quería soltarte, me sentía tan feliz con vos al lado. Me regalaste tu anillo, porque pensábamos que esa era la última vez que nos íbamos a ver, me dijiste “te lo regalo, para que tengas algo mío”. Y a partir de ese día no me lo saqué más.
A partir de ese momento no pude dejar de pensar en otra persona que en vos. No te lo decía, pero me encantabas. Así, después de unas semanas nos vimos por segunda vez, y por tercera vez un día antes de que yo viajara a Brasil. Me diste un beso, en esa plaza…no me olvido más. Tardamos mucho en dárnoslo, fue muy tierno. Nos quedamos los dos frente a frente, sin decir nada y de a poco te acercaste y me besaste. Justo en el momento en que yo ya tenía que volver, me acompañaste y me llenaste a besos y a abrazos.
Pero lo fuerte empezó en mi viaje a Brasil, cuando nos dimos cuenta de que nos gustábamos mucho y nos extrañábamos. Nos dedicábamos canciones, hablábamos todo el tiempo, me decías “mosha, mosha, te extraño” y yo moría de ternura. Me decías que no veías la hora de estar conmigo para llenarme a besos y quedarnos abrazados tirados en algún lugar, dormir juntos, que me toques canciones en la guitarra, y un sin fin de cosas que teníamos planeadas hacer. “Cuando vuelvas, no te voy a soltar nunca más” me dijiste. La primera vez que me dijiste “amor”, moría de ternura cuando me llamabas así. Nunca nadie me había llamado “amor”, en realidad, nunca nadie había sido tan dulce conmigo como vos lo fuiste.
Llegué el viernes 13 de enero a las tres de la tarde y a las seis de la tarde estaba tomándome un colectivo para ir a verte. Me esperabas ahí, y a penas me viste veniste a mí y me abrazaste. Caminamos hasta tu casa, los besos en el ascensor, las cosas que me decías al oído, “un mes te esperé, ¿entendés? Un mes” me decías.
Y anécdotas juntas tengo un montón. Millones de besos, millones de abrazos, millones de sonrisas. Cuando viniste a mi casa y nos quedamos dormidos cuando debíamos bajar a cenar. Abrazados, con mi cara apoyada en tu pecho y tus brazos rodeándome, sentía que estaba tocando el cielo con las manos. La verdad, yo no estaba del todo dormida. Te miraba dormir y me daban ganas de llenarte a besos, pero no quería despertarte.
El sábado a eso de la madrugada me dijiste “te tengo que decir algo que seguramente no te va a agradar”, algo me decía que sabía lo que ibas a decirme. Cuando me dijiste “no puedo darte una relación porque no llego a sentir “amor” por vos”, empecé a llorar y no pude parar hasta hoy. Te rogué que no me dejes, que no quería perderte. Me dijiste que vos tampoco querías perderme y que no te estaba perdiendo.
¿Amar a alguien que no te ama? ¿Después de todas las cosas que vivimos juntos? ¿Después de todo lo que esperamos para vernos? ¿Después de todas esas noches llenas de besos y…amor? ¿Después de todo eso me decís que no podemos estar juntos? ¿Y ahora qué hago yo? ¿Qué hago con todos estos recuerdos, con todas estas ilusiones, con todas estas ganas de verte y estar con vos? Nada. No puedo hacer nada. Guardarlas en una cajita en lo profundo de mi corazón y dejarlas ahí, que con el tiempo se hagan cada vez más chiquitas y menos dolorosas.
Lloro, lloro, lloro y sigo llorando. No estoy enojada con vos, jamás podría estarlo. Te agradezco que me lo hayas dicho ahora y no después de un tiempo porque hubiera sido peor. Después de esa conversación no volvimos a hablar, muero de ganas de hacerlo pero ¿para qué? ¿Para seguir lastimándome? Quiero verte, pero ¿para qué? Si sé que no puedo tenerte como me gustaría. Que mi amor por vos no es correspondido.
No quiero olvidarte, porque fuiste lo mejor que tuve. Mi única felicidad. Y como única felicidad, no quiero perderte. Te voy a guardar en un lugar muy especial, donde nadie te pueda borrar nunca. Ahora duele, duele mucho. El vacío en el pecho duele como nunca antes. Lo tenía todo, te tenía a vos, y en un abrir y cerrar de ojos te perdí, de un día al otro. Estaba feliz, en lo más alto la cumbre y de repente caigo desgarrada al suelo. Ya sin fuerzas, sin ganas de nada, los días pasan y nada mejora. Es difícil ocupar el tiempo, es difícil cuando antes lo único que hacía era hablar y estar con vos. Tenía una vida antes de vos, sí. Pero ¿alguien se acuerda de lo deprimida que estaba antes de él? Quería morir, no encontraba mi camino, no encontraba mi felicidad, no encontraba nada. La vida me golpeaba cada vez más y más fuerte. Hasta que apareciste, de la nada, como caído del cielo…y así de rápido como llegaste, te vas. Para siempre.
Demás está decir que mi estado es deplorable. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo escuchar música porque todas las canciones me recuerdan a vos, se me hace difícil hasta estar en mi cuarto porque me acuerdo de cuando estuviste ahí, durmiendo en mi cama, tocandome canciones con mi guitarra, riéndote y dándome besos. Me despierto y siento que te tengo al lado, cuando abro los ojos y veo que no estás compruebo que no fue un sueño, que es una realidad: te perdí. Escribir esto se me hace muy complicado, pero me dijeron que lo mejor que puedo hacer en este momento es llorar y aceptar que me duele. Recordar todo esto me hace...bah, ni tengo palabras para explicar el dolor que siento.
Ver estas fotos no me ayudan en nada, lo sé. ¿Cómo algo que me hacía tan feliz puede llegar a lastimarme tanto? Pensar que hace tan sólo una semana estaba hablando con vos. El martes pasado a eso de las tres de la tarde te estaba esperando en la estación de tren, ¿te acordás? Yo sí me acuerdo, a la perfección.
Tu voz resuena en mis oídos, todo el tiempo. Tu voz diciéndome "sos hermosa, sabías?" o "dame un beso" y el "te quiero muchísimo, sabías?" mientras te tenía encima de mi, mientras tocaba los huesos de tu espalda con mis manos, mientras cerraba los ojos y los abría para encontrar los tuyos mirándome. Esos ojos tan preciosos.
Agradezco infinitamente a la gente que me está apoyando ahora, sobre todo a mi mamá que me está bancando todos los días con mi peor cara e intenta animarme. Sólo les pido que no me dejen sola, no ahora. Por favor. Nunca sentí algo así y a pesar de todo, no me arrepiento. No me arrepiento de nada de lo que hice por vos y de nada de lo que hice con vos. Espero que en algún momento pueda hablarte y verte otra vez y verte como alguien especial, admirarte por lo que sos pero quererte...y nada más quererte.
Éste hombres es mi nuevo dios. Después de ver alguno de sus documentales, la cabeza y la forma de pensar se me abrió por completo. Pero no voy a escribir de Moore y mi admiración hacia él, sino hacia su trabajo y hacia todo lo que está intentando decirnos y me voy a centraliazar en Sicko, un documental dirigido y escrito por Moore en el cual presenta el deterioro en la salud de Estados Unidos, para escribir sobre esto y lograr una completa comprensión por parte de los que leen esto me gustaría que lo vean, seguro lo pueden encontrar en alguna página, de verad es algo que todo el mundo debería ver, para tomar un poco más de conciencia.
"Cuantos menos cuidados proporcionen, más dinero ganarán." afirma Edgar Kaiser. Ustedes sabían que en Estados Unidos tan sólo una consulta sale miles de dolares? Sabían que existen organismos encargados de rechazar medicamenos y operaciones poniendo en juego la vida de personas? Sabían que el Seguro Médico no se otorga a todos los ciudadanos sino a los que cumplen con determinadas condiciones? (que cabe señalar que son más las cosas por las cuales son rechazados que aceptados). Sabían que los hospitales dejan en la calle a los enfermos que no tienen el dinero para pagar el servicio? Sabían que no existe la medicina pública y que la gente se endeuda de por vida al requerir atención medicinal? Sabían que hay hombres ancianos que ya no están en condiciones de trabajar y sin embargo tienen que hacerlo para poder pagar sus medicamenos? Sabían que a los rescatistas que participaron en el 9/11 y quedaron afectados físicamente el gobierno les cierra las puertas y los deja sin trabajo? Sabían que hay gente que ha sido rechazada de tener su Seguro por ser gorda, demasiado flaca o demasiado alta?
Y eso no es nada, podría seguir contándoles de los desastres que existen en las compañias de salud de Estados Unidos. En el documental de Moore, él viaja hacia otros países para averiguar cómo es el sistema fuera de Estados Unidos y no puede creerlo cuando se entera de que en países como París, Inglaterra e incluso Cuba, la medicina es completamente gratis, no se paga por las operaciones, ni por los medicamentos y se brinda atención a todas las personas por igual.
En qué se convertieron que tratan a las personas como si fueran cosas y las dejan tiradas en el medio de la calle mientras se están muriendo? Quiénes son? Por qué no puende pensar en el "nosotros" en vez del "yo"? Cúantas familas arruinaron?, cuántas vidas mataron?, cuantos deseos destrulleron? Desde cúanto un médico tiene que empeorar a un paciente en ves de sanarlo? Cuándo fue que esto comenzó? Cómo se detiene? Cúando podremos estar hablando de gente honesta y con corazones puros que cuiden, sanen y protejan a las personas sin importar de dónde vienen o sus condiciones?
"¿Hay alguna razón por la que «ellos» quieran hacernos odiar a los franceses? Tal vez tengan miedo de que queramos vivir tal y como viven ellos aquí."
