¿Les cuento? Quiero estar bien porque ya me cansé de estar mal. Son cerca de las nueve y media de un domingo que aparenta ser bueno, me levanté de buen humor cosa que es poco usual. Al mediodía estaría yendo a la casa de Millie, nos vamos a enchastrar con sangre y ojeras y así vamos a tomarnos el subte hasta Retiro para ir a la Zombie Walk. Siempre quise ir pero nunca fui a una así que esta va a ser la primera vez.

En el colegio, por ahora, las cosas están mejor. Durante toda la semana pasada mis compañeros se habían ido de campamento, y los que no íbamos nos quedábamos en el colegio. Yo, obviamene, no fui. Odio los campamentos, y mis amigas y mis compañeros más cercanos dentro del aula tampoco fueron, así que la pasamos bien. En mi colegio, hay tres cursos de tercero, en el mio eramos unos díez chicos, en el curso de Sofi eran cuatro o cinco y en el otro curso eran sólamente cuatro. Por ende, no tuvimos clases en estos días pero fue muy divertido. Por ejemplo, en la clase de Historia del jueves nos estabamos muriendo de frío en el aula así que la profesora nos llevó al patio a "tomar sol". It was so fun. En Francés, una amiga empezó a sacar fotos y mi profesora de Francés quería salir en la foto, entonces hasta nos sacamos con Frunis, WTF! Lo peor es que después nos pasó su email para que se la mandemos. Y Amadio *inserte aquí corazón* mi profesora de Lengua y Literatura, con ella el jueves en la última hora estuvimos hablando de películas y actores, sus dos actores preferidos son los mismos que los míos (Gary Oldman y Robert Downey Jr) . Deberían haberla escuchado hablar sobre el Drácula de Gary Oldman, se te llenaban los ojos de lágrimas. Amo como habla esa mujer, tiene una forma tan linda para decir las cosas y explica los libros mejor que nadie. En sus clases no puedo sacarle los ojos de encima porque es impresionante cómo analiza los libros, está en el top tres de mis profesoras preferidas.


Fuera del colegio las cosas iban bien. No estoy menos deprimida que antes pero intento llevar todo adelante y sacarlo de mí (obviamente algunas cosas son tan grandes que no puedo olvidarlas de un día para el otro), venía bien pero ayer tuve una decaída bastante grande. El disparador de esa decaída fue una persona que hasta hace 24 horas nunca pensé que iba a volver a atormentarme la cabeza. Hasta que me dí cuenta de que sí lo extraño y hasta que no acepte eso como algo que pasó y terminó, va a seguir lastimándome.

¡Síganme los buenos y los malos también! ¡Qué buen humor que tengo, viejo! Estoy hecha mierda pero estoy de un humor buenísimo.

I feel weak, we've been here before. Cuz i feel weak, keep going back and forth. Maybe it's over, maybe
we're through but  i honestly can't say i still love you. Maybe we reached the mountain peak, and there's
no more left to climb, and maybe we lost the magic peace, and we're both too blind to find.
Let's start over, let's give love the wings. Let's start over, stop fighting about the same old thing.
Let's start  over, we can't let our good love die. Maybe we can start over...give love another life.

I can see that we're not happy here so why won't we keep pretending that there's nothing there. Maybe
you like it, but i don't and maybe you said so, well i won't. 

I know that this will hurt you, i know you'll cry. I know i called you selfish but that's a lie.
I feel i know that's the best for us...

LET'S START OVER!

Le pain.

Buenas noches, vengo a informar que muero de sueño, cansancio y estrés. Tengo muchas cosas para hacer y mucho, mucho sueño encima. ¿Les conté que la cafeina no me hace efecto? Bueno, tomo café desde que tengo cuatro años y se ve que mi cuerpo me hizo inmune. Así que, ya ésta va a ser mi tercera taza de café en el día, totalmente irrelevante porque no me hace nada. ¿Qué más puedo contarles? Ah, sí, fueron días de mierda acompañados por momentos hermosos. Por ejemplo, el sábado fue genial pero el viernes fue uno de los peores días del año si es que no es el que le gana a todos. Explicaría pero no tengo ganas.

Estoy volviendo a tener sueños bizarros, no sé si es bueno o es malo pero el que tuve la noche anterior estuvo genial, después en otro momento lo cuento, si es que me acuerdo. Ah, tengo ganas de leer muchos libros pero no tengo tiempo por el colegio y esas cosas. Lo bueno es que mañana tengo examen de Historia y después durante unos pocos días voy a poder vivir y hacer las cosas que tengo ganas de hacer. Entre ellas, terminar de leer un par de libros e ir al cementerio. ¡Quiero ir al cementerio, viejo! Y buscar la entrada de los Ghouls, entrar y quedarme ahí con todos los demonios.
Me duele la cabeza, ya me tomé una pastilla de mierda pero tampoco me hace efecto. Me voy a quedar dormida arriba del teclado en cualquier momento. Mañana me encantaría decirle a mi profesora de Geografía "Que interesante, cuéntamelo todo" y hacer exáctamente esto.

Bueno, me voy a seguir estudiando. Deséneme suerte...o mejor no. Porque la suerte es relativa, puede ser buena suerte o mala suerte, así que mejor no me deseen nada. By the way, creo que si leo devuelta la palabra "imperialismo" voy a explotar en miles de pequeños yo que todos juntos se van a llevar las manos a la cabeza, para arrancarse la cabellera, correr en círculos con los pedazos de pelo entre las manos mientras todos juntos gritan de forma descontrolada y poco agradable para luego tirarse al piso y comenzar a girar hacia un lado y hacia el otro reiteradas veces.

¿Les dije que tomé mucho café, no? Bueno, ahora adivinen quién tiene ganas de vomitar, dolor de estómago y no deja de temblar. Fin.

Holden.

Buscando a Cobra Starship.

Lo único que sabíamos era que llegaban el martes por la mañana. Así que el mismo día después del colegio nos mandamos a Puerto Madero a buscarlos. Preguntamos en un hotel y no estaban. En otro, en otro y así hasta quedarnos sin hoteles en donde buscar. Hasta en un momento nos hacercamos a unas fans de Justin Bieber a preguntarles y nos contestaron algo como "Todo los del equipo de Justin están en el Faena". Fuimos al Faena (aunque ya habíamos pasado por allá) y nos encontramos con más o menos un millón de fans de Bieber gritando y llorando delante del hotel esperando a que el chico salga. Varios policías y las entradas cercadas para que no intenten entrar de forma desesperada al hotel. Entre la desesperación me mando a gritarle a un policía "¿ACÁ ESTÁ COBRA STARSHIP"? La policía me responde: "¿QUIÉN?" y una fan de Bieber le contesta: "LOS TELONEROS DE JUSTIN" y ahí me dieron ganas de matarla.

En fin, en un principio creíamos que no estaban en el Faena así que tras dos horas de búsqueda nos reusamos y nos fuimos a casa. Además de que estaba con toda la bronca del mundo porque de verdad tenía muchísimas ganas de verlo, se largó a llover y me mojé como la mejor durante todo el camino hasta mi casa. Cuando llegué lo primero que hice fue abrir la página del fanclub de acá y ver si alguien los había encontrado. Cuestión que veo que una chica empieza a subir fotos con ellos y le pregunté dónde estaban y gracias a Jebús me contestó y me dió el nombre del hotel.

Al día siguiente con Sofi nos fuimos hasta el hotel después del colegio. Fue muy cómico. Llegamos al hotel; tenía dos entradas, una por el estacionamiento y otra era la entrada principal. No sé por qué razón nos quedamos paradas al lado de una planta en el garage del hotel y de repente pasa el señor Alex Suarez hablando con un amigo a exáctamente tres milímetros de distancia de mí. Yo me quedé helada y Sofi me dice "Che, qué lindo chico" y le contesté "Boluda, creo que era uno de Cobra!" y ahí las dos empezamos a gritar despacito.
Durante unos treinta segundos la perdí a Sofi de vista y de repente la veo que viene hacia mí haciéndome gestos y con cara de felicidad, me acerco y me dice "Vení, vení, ¡Ahí hay uno! ¡Ahí hay uno" corrimos los pocos metros que distanciaban la entrada del garage con la principal y mi corazón se detuvo literalmente cuando vi a Andy (The Butcher) apoyado en la pared del hotel hablando con tres o cuatro fans. Morí, juro que casi me pongo a llorar de felicidad; amo a ese hombre y jamás en mi vida creí que iba a tener la oportunidad de verlo, además no esperaba encontrarmelo, es decir, sabía que estaba de gira con Cobra pero no me imaginé que iba a verlo. A penas me vió me dijo "Hi!" con esa sonrisa tan dulce y tierna que tiene y nos sacamos una foto con él. La verdad no me gusta eso de pedirle fotos a los famosos, siento como que los estoy molestando, pero quería una foto con él. Porque él es todo, ustedes saben que The Academy Is es mi vida y haber visto a Butcher en persona, escucharlo hablar, abrazarlo, mirarlo, estar conversando como si fuera un amigo de toda la vida, fue lo mejor.

Ignoren mi cara, estaba intentando no llorar para no quedar como una pelotuda. Pero miren qué lindo él, tan tierno como siempre. ¿Escucharon su banda? Se las recomiendo, es genial. Se llama The Animal Upstairs y él hace todo. Canta, toca la batería, el bajo, la guitarra, everything. Estuvo hablando como media hora con nosotras, puedo asegurarles que es un amor de persona. En un momento mientras estaba por sacarme la foto con él, se me enrredaron los auriculares con el cordón de la cámara y el se rió y yo casi me muero de amor; en el momento no podía creer lo que me estaba pasando. Dato curioso: Antes de que yo vea a Butcher el día estaba HORRIBLE. Nublado, el cielo parecía que se iba a caer y que se iba a largar la súper tormenta con gotas del tamaño de aviones. Veo a Butcher y sale el sol, se despega el cielo, desaparece el viento y empieza a sentirse ese agradable calor primaveral. De verdad. Al día siguiente con Sofi decíamos "Vimos a Butcher y salió el Sol" porque verdaderamente eso fue lo que pasó.


TAN lindo. Bueno, Butcher entró devuelta al hotel y nos quedamos al rededor de una hora y media esperando a que salgan. A todo esto pasaba gente preguntando "¿quién se hospeda acá?" y nosotras diciendo "Cobra Starship". Já. En fin, después salieron todos; Vicky, Alex, Nate, Ryland y Andy devuelta. Les saqué un par de fotos a todos y le pedí un autógrafo a Vicky y a Alex. El amor de mi vida es Ryland y estaba a punto de pedirle un autógrafo pero me intimidé tanto (no pregunten por qué) que sólo pude mirarlo, lo miré tanto que en un momento me dijo "Hola" y yo lo saludé con la mano. ¡Qué hombre tan alto! Es muy alto y adorable, cuando estaban subiendo a la combi, todas las fans los estábamos saludando desde la calle y él nos tiró un beso con la mano. CUTIE!


A Alex lo vi en el mismo día como tres veces: cuando estábamos con Sofi en el garage del hotel que pasó por adelante nuestro y no reaccionamos, cuando entró devuelta al hotel por la entrada del garage y cuando salió del hotel que le pedí que me firmara el cuaderno.

Vicky es muy distinta a como la veía en las fotos o en los videos. No es que tenga otra cara o algo así pero en persona es extremádamente distinta a como la imaginaba. Un amor de chica, cuando le pedí el autógrafo, terminó de firmarme y me dijo "Thank you" con una sonrisa. Yo debería agradecerle a ella *inserte corazón*.


Y así terminó mi emocionante día. Se suma este día a mi lista de días inolvidables. Para esto vale la pena vivir, la puta madre. Ah! Notarán que falta alguien: GABE SAPORTA. Bien, no lo pudimos ver porque el sí estaba en el Faena junto a su novia -por su cumpleaños Justin le regaló una habitación en el hotel para que esté con su novia y quéseyoqué, algo así entendí. Así que a mi querido Gabriel no lo pude ver. Pero no faltará oportunidad, estoy segura.

For the firts time i know THIS IS NOT WHO I AM.

Lo único que quiero decir es que me estoy muriendo de depresión. Hace como un mes que no puedo dejar de llorar, que no aguanto más a nadie, que todo el mundo me grita lo que tengo que hacer y lo que no, que fracaso en todos mis intentos de seguir adelante, que no puedo encontrar el camino correcto, que necesito ayuda y nadie está ahí para mí, que necesito un abrazo y nadie puede dármelo, que las únicas personas con las que quiero estar cambiaron y ya ni se preocupan ni siquiera por saber cómo estoy, que pierdo mi tiempo pensando en cosas que no valen la pena, que me levanto con lágrimas en los ojos y vuelvo a dormirme con lágrimas en los ojos, que odio cada parte de mi, que ya no tengo ganas de seguir adelante porque no hay nada ni nadie que me motive a estar en pie, que me hundo cada día más, que me lastimo cada día más. Y qué me importan ustedes, nunca van a estar, nunca estuvieron. Y él nunca va a volver, lo sé. Y ella jamás va a cambiar, va a seguir lastimándome con sus palabras, va a seguir haciendome sentir un completo error. Y qué me importan ellos si nunca van a saber de mi existencia y mucho menos van a cruzar palabras con migo. Y qué me importás vos que sólo puedo mirarte a lo lejos y pensar en lo muy feliz que sería si pudiera hablarte. Nada, nada me importa. Ya no puedo más, LES JURO QUE NO PUEDO MÁS. Vacía, así me siento. Ya no queda nada dentro de mi más que un corazón todo machucado y hecho mierda. Ya no sé qué más hacer para que alguien en este puto mundo se de cuenta de que necesito ayuda y que ya me di cuenta de que no puedo sola. Ayer te dije: "¿qué querés que haga para que te des cuenta? ¿que empieze a tomar pastillas como...?" y te dolió. Te dolió mucho. De repente te preocupaste por mí y me preguntaste si necesitaba ayuda. Entonces te pedí que no me hables nunca más, porque solo fuiste capaz de prestarme atención cuando te diste cuenta de que estaba en peligro. Durante todos estos días estuve casi muriendo a tu lado y nunca te diste cuenta. Ya no la quiero, ya no quiero sentirme más así, nunca lo quise. No quiero seguir llorando, no quiero seguir sintiendo esto. Quiero ser una persona feliz, como ustedes. Lo intento, les juro que lo intento, pero el dolor es TAN grande. Me consume cada día más y sólo necesito que se detenga.

Dejo acá links con mis cuentas por si alguien está extremadamente aburrido y tiene ganas de visitar alguna de las páginas simplemente haga click. Mañana supongo que subiré algo más interesante que esto.

Formspring

Flickr I

Flickr II

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Con amor.
Holden.

U2.

Say goodnight
She waits for me to
Put out the light
Lay there still
She waits to break my will

Yes, if i know the truth about you...

And in the daylight
A blackbird makes a violent sight
And when she is done
She sleeps beside the wild

Yes, if i know the truth about you...

La concha de su madre.
Al final, ¿cómo es la cosa? Yo ayudo a todo el mundo cuando lo necesita, ando haciendo de todo para que los demás estén contentos, me perjudico para ayudar a otro pero cuando yo necesito por única vez algo, a que no saben...NO HAY NADIE. Todos tienen algo más importante que hacer o una escusa perfectamente pensada. ¡Qué bien! ¡Vaya amigos que tengo! Por ejemplo, por ser una buena persona y prestarle a Farrell mis hojas de Geografía el viernes, se olvidó de darmelas y ahora no puedo estudiar para el examen del martes. LA RE PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOS. Necesito estudiar, encima es un temario del tamaño de la Biblia y no me va a dar el tiempo ni el cerebro para estudiar todo junto el lunes.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Juro que nunca más hago algo por alguien. Siempre soy yo la pelotuda que se perjudica y después por eso termino haciéndome mal. Ahora sé que no voy a aprobar ese exámen cuando necesito aprobarla más que nunca y MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA. ¿Por qué siempre todo me pasa a mi? ¡Ni una buena! NI UNA. Soy una pelotuda y me odio cada vez más. La próxima vez que me pidan algo lo único que van a obtener de mi parte es mi hermoso dedo levantado de ésta forma:


No se dan una idea de la depresión que tengo, no solo por esto, por un millón de cosas más. Les juro que estas fueron de las peores semanas en mi vida. No puedo contar con nadie y ya estoy cansada de esto, en serio. A veces necesitaría las palabras de alguien más aunque sea para guiarme, pero no hay nadie nunca dispuesto a escucharme o a entenderme. No hay nadie nunca para nada.

Pero obvio, Alma está para todos.

Quiero cortar de mi todo lo que odio.

Ya hasta me duele respirar. Es la segunda vez en la semana que regreso del colegio llorando y no puedo dejar de hacerlo durante horas hasta que se me secan los ojos y ya no quedan lágrimas por derramar. Absolutamente todo está mal y nunca estuvo peor, les juro que siento que todo de a poco se va demoliendo delante de mí y no puedo hacer nada para evitar que se destruya. Todo lo que me costó tanto trabajo mantener y superar de repente dio un vuelco y ahora siento que tengo el peso del mundo en mis hombros. Es un dolor y una frustración tan grande que ya no puedo calmar con nada, no tengo ni un solo respiro, ni siquiera un aliento, ya no me queda nada y lo digo de verdad.

Ni siquiera puedo pensar en cómo expresar en palabras lo que siento, es tan confuso y grande que no hayo palabras. Amor, familia, colegio, amigos, deseos, sueños, ideales, todo está cayendo en picada hacia un abismo sin fin. Todo se derrumba y trato de mantenerlo pero se me escurre por los dedos de las manos. No soy una persona fuerte, nunca lo fui. Soy débil y muy sensible, ahora estoy haciendo todo lo que sé y dando todo lo que tengo para mantenerme parada sobre mis pies. Me dan tantas ganas de dejar de existir, para dejar de sentir esto. Es realmente una mierda, pocas veces estuve TAN mal y eso que he estado mal. Ya hasta dudo de mí misma, dudo de todo lo que antes tenía claro. Todo se nubló y siento que me desarmo en el mismo lugar una y otra vez, es como si estuviese arriba de un carrusel, girando hasta marearme.

Estoy escuchando “Stop Crying Your Heart” de Oasis. Entre las TANTAS cosas que me recuerdan a vos está esa canción. Me estoy autodestruyendo escuchando esto pero no puedo dejar de hacerlo. Te extraño tanto. A veces me arrepiento de no haberte echo saber lo mucho que significas para mi y de haberme negado a vos durante tanto tiempo. Como una idiota oculté todo lo que sentía porque tenía miedo, mientas voz dabas todo lo que tenías para que yo estuviera a tu lado. Durante el tiempo que estuvimos juntos nunca me di cuenta de lo muy significativo que eras en mi vida y ahora que no te tengo puedo sentir ese vacío, las incontrolables lágrimas que surgen cuando me doy cuenta de que no te tengo y el gran deseo de volver a estar entre tus brazos, sin pensar en lo mucho que estoy extrañándote cada día.

Ellos ni se imaginan lo que me pasa. A ellos ni les importa lo que sienta, tampoco les importa sin me lastiman. A ellos todo les sale bien, ellos nunca entenderían…

¡No puedo creer que todo esté tan mal! ¡TODO!

¿Volverás a casa para detener el dolor?

Pray for Rain - Taxi to Heaven

Una taza de café vacía. Un paquete de cigarros. Una noche triste y fría. Tenues gotas de lluvia. Un libro a medio leer. Un gato negro durmiendo. Una cámara vieja. Esta canción.

Nobody.

Todo esto es un asco, de verdad. Nunca pensé que todo podría darme tal fastidio, es tedioso, monótono y me molesta. Además, como siempre remarcando todos mis malditos errores y ya siento que no voy a poder, que me supera. A veces me pregunto para qué hago tantas cosas que no tengo ganas de hacer, pero tampoco sé qué cosas me gustan sí quiero hacer. Hay pocas cosas que me gustan hacer y por lo general no son cosas que pueda hacer continuamente. Creo que si encontrara esa cosa que me hace feliz completamente la haría todos los días.

Hace mucho que tengo ganas de ir al cementerio pero nunca nadie quiere venir conmigo, voy a terminar yendo sola aunque probablemente me perdería en las calles y entraría en pánico. Digamos que ir a pasear al cementerio no es algo muy lindo, sin embargo a mi me gusta. Ir al cementerio porque si. Es silencioso, no hay ruidos molestos ni gente molesta porque están todos muertos. Lo del cementerio seguramente es porque estoy leyendo un libro que transcurre en un cementerio. Se llama “El libro del Cementerio” y el autor es Neil Gaiman (mi preferido), se los recomiendo. Trata de una familia que duerme y un asesino sin compasión que va a matar a esa familia. El bebé huérfano escapa de la muerte escapándose de la casa y consigue gatear hasta lo más alto de la colina, lugar en donde se encuentra un cementerio lleno de una vida especial. El niño es recibido allí donde los muertos no duermen y todos los que allí habitan deciden brindarle su protección, porque fuera, tras la valla que separa a la ciudad de sus fantasmas, el asesino vil espera pacientemente. La pregunta es ¿quién es el niño al que quieren muerto? Es curioso que los fantasmas lo hayan nombrado Nadie. Es muy bueno, en serio. Léanlo.

Estos días fueron horribles ¡Qué deprimida que estoy, viejo! No tengo ninguna motivación. Ni una. Si piensan que soy feliz, entonces están mal de la cabeza. Ayer estaba caminando por la calle mientras escuchaba “A bad dream”, me gusta caminar por la calle mientras escucho música, creo que es una de las mejores formas que conozco para recapacitar sobre cosas varias, varias cosas. Sin embargo, mientras sonaba la canción me paré en la esquina y observé a la gente caminando, los autos pasando por la calle, el cielo comenzaba a alumbrase por los primeros rayos del sol. De repente me sentí una hormiga en un mundo enorme. Me sentí tan insignificante, tan débil, tan pequeña. Tuve miedo, no sé por qué. Y empecé a pensar en las diez mil formas en las que podía morir en ese mismo instante mientras me sentía tan vulnerable y sensible, mirando hacia ningún punto en específico, sin escuchar nada más que la canción y sintiendo que me hundía a cada paso que daba.

El sábado pasado fui a ver a Helmut. Como siempre, fue un gusto verlo. Quería hacer una entrada dedicada a ese día en especial, porque verlo fue lo mejor que me pasó por lo menos en este mes. Hablamos mucho. Me dijo que yo iba a ser artista, eso me mató. ¿Artista? ¿Yo? Tengo menos arte en las venas que cualquier persona. Si bien, podría ser una persona creativa, no tengo talento alguno. En serio. Lo he buscado y no lo encuentro, y no lo voy a encontrar porque el podrido talento no existe. Soy nada. ¡Oh, valga la redundancia! Soy Nadie.

Sueño. Dolor de cabeza. Nada de ánimos. Poca paciencia. Ganas de nada.

Holden.

The Academy Is - Rumored Nights

I walked you home most days
To beat the traffic after class
With all my best intentions
But when the weather changed
Like fine print, you were hard to read
Blindfolded, eyes wide open
Staring through me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

I saw things I shouldn't have tonight, tonight
I know now what I couldn't have
I've gone too far to turn it back
I've gone too far to turn it back

Followed you home halfway
Over the fence to your backyard
With all my best intenetions
And through your window frame
Outstretched and lying on your bed
Blindfolded, eyes wide open
Staring though me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I'll never look at you like I used to now...

Uninvited, no one knows
How much I care, how bad you are
How good we'd be, but you won't let me in
Goodnight, I'm leaving

I never heard the words that were spoken
Witht the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

Never Shout Never en Argentina.

Primero, mientras hacía la fila me entero de que no eran solo Hey Monday y Never Shout Never, sino que además había dos bandas más antes. Bien, la primera banda tocó a eso de las seis y media de la tarde. Me dio risa porque los cuatro integrantes son rubios, se llaman Smile y son de acá. Me gustaron, le hicieron un cover a la canción "All the Small Things" de Blink 182. No me gusta Blink, pero la banda sonaba bien. Después tocó otra banda también de Buenos Aires, que me gustó más que la primera, tocaron un par de canciones y le hicieron un cover a la canción "Mr. Brightside" de The Killers, me re gustó.

Después de eso vino Hey Monday, que si bien no me gustan nada en vivo suenan muy bien. Las primeras canciones eran bastante soportables pero después me agarró las ansias de que salga Chris y no pensaba en otra cosa que en que se fueran.
Cuando por fin se fueron, hicieron un interlude. Acá debería mencionar que yo estaba muy cerca, a dos personas del escenario. Mientras hablaba con Bruce de Fall Out Boy, se apagan las luces, la multitud de gente se fue hacia el escenario, se abre el telón y aparece Chris y la banda. Mi primer pensamiento fue "Yo TENGO que estar adelante" así que empujé a las dos personas que me distanciaban del escenario y quedé en la balla adelante de todo.

¿Qué puedo decir? Fue perfecto. Chris entró con la guitarra, descalzo como siempre, con una remera de Argentina, un saco verde (ese que siempre usa) un jean negro, un cigarrillo en la mano y el gorro de marinero. Se acercó al micrófono mientras empezaba a sonar "On the brigthside", mi canción preferida.

Fue un descontrol. Chris a la segunda canción estaba con una botella de vino en la mano, medio ebrio y dijo "Amo a Argentina porque no hay reglas". Prendía un cigarillo y lo ponía en el mastil de la guitarra, y cuando se apagaba, prendía otro, le daba una pitada y volvía a ponerlo en la guitarra. Sonreía todo el tiempo, cada mas o menos dos canciónes hacía chistes entre los de la banda, nos saludaba, se tiraba al piso, SACADÍSIMO. Fue muy tierno y super rock and roll a la vez. El es tan extaño y tiene tanta presencia escénica que me quedé con absolutamente toda su energía cuando el recital terminó. Acá fue cuando alguien del público le alcanzó un ukelele:


Justamente ahora estoy vacía de palabras pero este recital fue increíble. Fue totalmente opuesto a lo que yo esperaba que fuera. Me imaginaba a Chris sentado en un banco con su guitarra y su armónica cantando las canciones acusticas, pero no fue para nada así. Fue una de las experiencias musicales más sorprendentes de mi vida, éste chico es un genio y siempre lo dije. A parte de que toca todos los intrumentos, de que tiene un talento y una voz perfecta, logró cautivarnos por completo desde el momento en que se abrió el telón. Me siento absolutamente feliz de haberlo visto, de haber podido vivir algo como esto, de haberlo visto tan feliz y...divertido.
¡Me bañó en agua! Estaba tirando con una botella agua al público y en una de esas siento que me cae un corro de agua en la cara, se me corrió todo el maquillaje, tenía la mitad del pelo empapado, y puse cara de "holly shit!" lo miré y sonrió así tan tierno como él sonríe y me importó muy poco que hiciera frio y que me haya tirado agua helada...me mató.

Oh! No conté cuando fue violado por las fans, literalmente. Bueno, en una de las últimas canciones (creo que fue la anteúltima), Chris baja del escenario, fue una sacudida de cabeza de parte de todos, se sube a la balla y se tira al público. Al principio lo sostenían con las manos pero de repente desapareció, todo el público se hundió, tres tipos de seguridad corrieron a tratar de sacarlo, le tiraban de los pies pero las fans no lo soltaban. Estuvieron como diez minutos tratando de sacarlo del mar de gente que intentaba violarlo, hasta que salió y lo subieron al escenario. Todo esto pasó a un metro de mi, pero juro que el descontrol de las fans era tal que ni me arriesgué a intentar tocarlo. De todas formas fue muy divertido, bah, fue divertido hasta que me enteré al día siguiente que las fans le sacaron el pasaporte de uno de los bolsillos del pantalón y no se lo devolvieron. Me dio por el suelo eso, o sea, ¿qué les costaba ir hasta los de seguridad y decirles "Esto es de Chris, se lo pueden devolver"? El pobre se quedó sin pasaporte por culpa de unas fangirls que no querían devolverlo porque tiene una fotito de Chris adentro, vaya idiotas.

Fue una de las mejores noches de mi vida y me encantaría que vuelva a repetirse. Amo esa cosa extraña que tiene su presencia, tiene tanta personalidad que, como ya dije, haberlo visto y haber podido presenciar ese no sé qué tan particular que solo él tiene, fue único.

I miss you.

¿Qué voy a decir? Estoy envuelta en apatía y no quiero seguir así. No hay nada que hacer ahora que estoy interesada en vos, todo lo que quiero saber es la verdad. No me quiero ir, pero siento que debería. Me estoy callendo a pedazos y podría morir. ¿Cómo podrías ser la mejor parte de mi, cuando sólo somos la mitad de lo que solíamos ser? Hoy, ¿podrías ver? Esto NO es lo que necesitamos y estoy dejando todas las piezas como cayeron. Así que, adiós, que te vaya bien.

¿Qué voy a decir? Todavía me acuerdo todos los días y los recuerdos no desvanecen. Y todo se desmorona en las sombras del pasado, puede parecer que es duro pero es hora de pasar de los sentimientos.

Mentes cerradas.

Me da mucho asco escuchar a la gente comer. En serio. Me da tanto asco que se me cierra el estómago y me dan ganas de correr a vomitar al baño. Me pregunto ¿no se dan cuenta de que hacen un ruido asqueroso cada vez que mastican? Me desespera. Es como que todos los sonidos se apagan y sólo puedo escuchar a la persona X comer. No me agrada escuchar cómo la comida se destruye en tu boca, gracias.

Cambiando de tema, me tiene harta la gente en general. Yo me pregunto por qué se meten tanto en mi vida y en mis desiciones con respecto a la misma. Si yo decidí hacerme un piercing en la nariz ¿me podés explicar con justificaciones razonables cuál es tu maldito problema con eso? Mis padres me permitieron hacerlo y lo hice porque me gusta. Harta de los comentarios al estilo: "¿por qué te lo hiciste? tenes una cara tan linda" o "Me gustaba el puntito...pero ese gancho que te pusiste ahí *inserte aquí cara de desaprobación*". Es decir, si yo decidí hacérmelo ¿por qué no te tragás tus comentarios? Si lo tengo es porque me gusta, sino no lo tendría, FIN. No es que me importe lo que la gente piense, me importa una pepa lo que opinen. El tema es: guardate tus comentarios para vos mismo, no quiero escuharte opinar respecto a mi nariz y lo que hago con ella. Encima ésta gente (por lo general se trata de personas adultas) es la misma que cuando ven a una persona con expanciones, el cuerpo tatuado y ropa poco usual piensan "que horror de persona, se está autoflagelando" sólo por el hecho de que no sigue la misma línea que el resto de las personas. Eso es algo que me molesta mucho, la forma en la que la gente juzga a otra por ser "diferente".
Mismo, personas que no aprueban el matrimonio gay porque lo ven "extraño" y porque rompe con el esteriotipo de "familia" al estilo "marido, mujer". ¡Qué bronca que me dan, viejo! Como si alguien les hubiese perdido una opinión. GET OVER IT!

Reiteradamente: la gente es boluda y esa es la respuesta a todo.

Holden.

Talking with William Beckett last night.

Ayer estaba con Cami en mi casa, ella estaba en mi notebook y yo en la otra computadora cuando entro a Facebook y me aparece una publicación de The Academy Is diciendo que Sisky y William iban a hacer un Live Chat esa noche. Cabe decir que me puse a gritar como una loca, Cami no entendía nada. Bueno, desde el momento que me enteré hasta que se hicieron las nueve de la noche estuve actualizando la página todo el tiempo como esperando que apareciera algo.

A las nueve en punto me conecté en el chat, los fans ya estaban todos locos, entraban como 645 de mensajes por segundo. En un momento nos empieza a hablar por el chat Sisky y todos enloquecimos más, respondió un par de preguntas y nos dijo que no podía usar la notebook porque no sabía cómo concetar la cámara. A los minutos nos dice que estaba llamando a Bill (ahí saltaron las fangirls diciendo cosas como "yo lo llamo por vos!") y a los pocos minutos nos dijo "William va a conectarse ahora y les va a cantar". En ese momento yo estaba que explotaba de nervios, ya tenía los ojos llorosos, por jebús. Sisky se despidió y se fue.

En un momento el video empieza a encender, y ¿quién aparece? WILLIAM BECKETT! My GOD! Fue cómico porque al principio la voz se le escuchaba doble, después nos dijo "Chicos, no puedo ver el chat, la página no está funcionando, esperenme". Se desconcetó y a los cinco minutos volvió diciendo que seguía sin funcionarle el chat, que por favor los que querían hacerle preguntas que se la mandaran por Twitter que el iba a responder.

Bueno, acá el corazón se me aceleró en un %87 porque yo no tengo Twitter, así que de repente en menos de 30 segundos me hice uno y le mandé un "Hi, Bill" a lo que el contestó "Hi, Ali" y yo MORÍ. Me largué a llorar más (que estúpida), tenía unas ganas de gritar terribles ¡encima lo dijo con una voz tan tierna! En fin, me saludó y casi muero, really. Después le pregunté qué nos podía contar del nuevo disco y respondió un par de cosas del disco, cuándo lo gravaron, quién los ayudó, quienes participaron y todo eso. Le pregunté si iba a venir a Argentina y me contestó que planeaba hacer una gira por Sudamérica, que tenía muchas ganas. Una chica le preguntó si iba a girar con Cobra y el dijo que seguramente el año que viene (morí de amor).
Aquí foto de Bill intentando leer una pregunta:


Nos dijo que no veía bien porque perdió los lentes. Cada vez que leía entrecerraba los ojos, LOL.
En fin, las preguntas fueron muy interesantes y el respondía tan bien, se reía, imitaba voces de personajes de películas, nos contó de las cosas que veía en la tele cuando era chico, alguien le preguntó si le gusta My Chem y el contestó que sí, que le parecen increíbles. Fue perfecto, cada vez que contaba algo yo sentía que lo quería cada vez más, hasta llegué a preguntarme ¿se puede admirar TANTO a alguien? Volviendo, duró más de dos horas y hasta creo que me puse triste cuando tuvo que irse. Después me agarró una melancolía y entendí que lo extrañaba. Es como vas a un recital que luego te llega la llamada "depresión post-recital".
Fue muy tierno cuando le preguntaron si sabía algo respecto al Gabilliam y el contestó “Oh! You want to talk about Gabilliam….well, there’s nothing I can say about me and Gabe that hasn’t already been said.” o cuando dijo “My mom would never give me the sexy cereal… IT WAS ALWAYS KIX” LOL!

No sé cómo agradecerte la felicida que me hiciste sentir al responderme, la felicidad que me haces sentir todos los días. El verte y saber de vos después de tanto tiempo fue genial, el mejor regalo de cumpleaños que podría tener. Nuevamente, gracias por estar siempre en el momento justo. Gracias, gracias, gracias. I love you so.

I love you.

Oh, mi querido William. Me gustaría ser un poco menos tímida y así poder escribirte en algún momento de mi vida. Simplemente no hallo la forma de explicar lo mucho que representás y lo mucho que significas para mi. A veces me siento para la mismísima mierda, me siento una basura, un error, me siento como si fuera...nada. A veces me siento excesivamente sola y me termino encontrando en un lugar oscuro al cual no tengo ganas de llegar, pero a a veces y sólo a veces es inevitable. A veces me siento tan desconfiada, tan perdida, tan desorientada, tengo tanas preguntas constantemente que dan vueltas por mi cabeza, cosas que no me dejan dormir, miedos, sueños que creo imposibles y me debilitan. A veces pienso que sería mejor si dejara de existir, le haría mejor a muchas personas y ya terminaría de lastimarme a mi misma, siento que nada de lo que hago sirve o servirá para algo, que nada de lo que me propongo sale ni saldrá como lo quiero. A veces me siento incompleta.
Y entonces aparecés vos y me sacás inmediatamente de esa tristesa y confución. Con tu voz en mis oídos me siento acompañada y de repente puedo olivarme de todo o reflexionar sobre lo que me pasa. Lográs llenar ese pequeño pero profundo vacío y sanar el dolor. De repente entonces me siento confiada, me das fuerza, energía, alegría. Es como si estuvieras al lado mio para alentarme de la forma más dulce y amorosa que existe. Es como si me dieras la mano y me ayudaras a levantarme cada vez que tropiezo sobre mis propios desastres. Me guiás, me aclarás lo que antes parecía nublado y confuso, me haces sentir que no estoy sola en esto y que puedo seguir adelante. Vos representas a la perfección todo lo que yo en este momento necesito.

No me gusta decirle "te amo" a las personas que no conosco. Pero yo amo a este hombre. Gracias, gracias por todo. Gracias por enseñarme tanto, gracias por The Academy Is, gracias por no dejarnos y por estar ahí siempre. Gracias por hacernos llorar de risa, gracias por dar lo mejor de vos siempre, gracias por darnos tanto amor, gracias por ser verdadero, por ser y creer en lo que sos. Te amo y me siento re fangirl diciéndolo pero me importa un rábano, porque es la verdad, TE AMO.


I'll help you find your way, every moment you're awake. You know I'll stay, even in your dreams. I'll pull the stars down from the heavens to fill your empty skies.

Alive.

Hace mucho que no escribía acá. Es que por alguna podrida razón Blogger me funcionaba mal, no publicaba las entradas de la forma que yo las subía. Además encontraba que el diseño era súper pedorro y no tenía ganas de cambiarlo (tipo de cosas que suceden cuando uno redescubre Tumblr y no hay página que importe más). Pero ayer a eso de las dos de la mañana o hoy a la madrugada lo abrí y lo modifiqué un poco, como habrán notado perfectamente (este tipo de aclaraciones son ilusas y superfluas, no sé para qué las hago). Bien, ahora debería contarles algo que no sepan o que no hayan notado por ustedes mismos, por ejemplo: cómo están yendo mis días, lo que me pasa, la mala suerte – buena suerte que tengo, y cosas de ese estilo. Pero no tengo ganas. Odio cuando la gente me empieza a hablar de cosas random que a mi no me importan. Es estúpido decir esto después de haber escrito millones de veces lo que me pasa como si a alguien de por aquí le interesara. Pero ¿saben? tampoco me importa si les interesa o no lo que haga con mi estúpida vida, así que voy a escribir.

Hace días que no sale el sol. Hoy a la mañana había algo de sol, pero a penas. Y no duró nada porque ya son las… ¿cinco de la tarde? La verdad no sé, no tengo ningún reloj cerca y el de la computadora lo tengo mal configurado (debería arreglarlo), pero volviendo, son las cinco de la tarde (supongamos) y el cielo ya está gris otra vez. Me gustan los días nublados porque odio al sol. Sí, lo odio. Me da miedo estar a la luz del sol porque me hace mal a la piel. No es nada desagradable, tampoco nada grave, pero de todas formas prefiero evitarlo. Además los días nublados son lindos para hacer cosas como…leer. A mi mamá le deprimen los días nublados, no entiendo por qué le afecta tanto el clima en su estado emocional, a mi me da igual la mayoría de las veces, pero a ella parece afligirla. En serio.

Estos últimos días fueron ¿tranquilos? No sé cómo decirlo, pero me siento más relajada que anteriormente y no sé justamente por qué. Espero que me dure, necesito respirar un poco y dejar de paniquear con todo. Algún día debería explicar qué es paniquear. En realidad, ni siquiera sé si existe esa palabra, pero con mi hermana y el novio como somos bastante “sensibles” en varios aspectos teníamos que convertir en un verbo a la acción de “tener pánico” así que de ahí salió “paniquiar”. Si existe o no en el diccionario, no tengo idea. En fin, estoy feliz por muchos motivos que desconozco, pero a la vez estoy triste por otros motivos que intuyo conocer. Para empezar, viene una oleada de bandas que me encantan y no puedo ir a ver a ninguna ¡cómo odio cuando pasan cosas como esta! De repente todas las bandas se acuerdan de que existe Argentina y vienen todas juntas. Odio eso, en serio. Es decir, lo que más amo en la vida y por sobre todas las cosas es ir a conciertos. Es el único momento en el que me siento absolutamente libre, en donde puedo gritar, llorar, reírme, saltar, desahogarme, emocionarme, y a veces todo eso junto. Seriamente, los recuerdos más felices que tengo son los días que fui a los recitales de las bandas que me gustan, y recuerdo cada noche como si hubieran transcurrido hace cinco estúpidos minutos. Si pudiera todos los días ir a un recital, lo haría (obviamente, siempre de bandas que me gusten, no aguantaría ver algo que no me guste). Ahora vienen todas, System of a Down, Pearl Jam, Sum 41, Megadeth y adivinen quién no tiene entradas para ningúna; sí, yo. Mátenme, lentamente. Gracias.

Y así finaliza mi mediocre y empobrecida entrada. Nos leemos. O mejor dicho, me leen porque yo a ustedes no los leo. Al menos que quieran escribirme...pero todos sabemos que no, así que lo dejamos ahí.

Los despide.

Holden.

Nightmares.

Volvieron las pesadillas, mal, mal, muy mal. Creí que nunca más iba a poder recordar más de dos sueños en noches seguidas, creí que eso había terminado. Ya separé un cuaderno y una lapicera y los dejé en la mesita de luz al lado de mi cama, tengo que anotarlos para no olivarlos. Cuando sueño, me despierto y anoto en el cuaderno palabras claves referidas a lo que vi, así cuando me levanto a la mañana las leo y puedo acordarme de lo que soñé.

Si estoy teniendo pesadillas quiere decir que estoy durmiendo mal (otra vez). Cuando se tienen pesadillas, ni el cuerpo ni la mente pueden descansar del todo bien. Si bien, me gustan por un lado, por el otro me desesperan. Quiero dejar de tenerlas pero sin embargo cuando no las tengo me siento vacía. Cuando era más chica me gustaba tener pesadillas, lo encontraba mil veces más entretenido y satisfactorio que teniendo un sueño agradable.

Recuerdo como una de mis primeras pesadillas a un sueño que tuve en el cual estaba en el jardín de mi abuela, era de noche. Mi mamá y mi abuela estaban dentro de la casa. El jardín es muy extenso, y al final de el se encuentra una pared de ladrillos –no demasiado alta- y luego de eso se ubica la casa del vecino. En mi sueño, todo eso se veía como un hueco negro, era una noche tan oscura que no podía distinguir nada y lo único que alumbraba era la luz de la cocina de la casa. Entonces vislumbro a lo lejos a un hombre con un farol en la mano. Tenía un aspecto tétrico y macabro. Estaba encorvado y caminaba lentamente hacia mi, mientras yo retrocedía el se iba acercando más y más (lo recuerdo y me agarran escalofríos). Tenía la sensación de que iba a capturarme y a hacerme daño y justo en el momento que creí que iba a agarrarme, desperté. Hasta el día de hoy tengo la imagen del hombre y su cara espantosa, pelado y envuelto en un traje negro. Buen recuerdo.

Eso fue como a mis cinco o seis años. Luego de eso me obsesioné con Harry Potter, por lo que todas mis pesadillas estaban vinculadas con eso. Una noche soñé que me enfrentaba en un duelo de magos con Draco Malfoy y el me lanzaba una serpiente que mordía mi dedo. El dolor fue tan real, sentía como el veneno pasaba por mis venas, desperté con la misma sensación y el dedo me ardía de dolor.

Unos años más tarde, a mi edad de doce años todas mis pesadillas tenían como único fin mi muerte o el descontrol total del mundo. En todos moría, me mataban, me asesinaban, me suicidaba, ocurría alguna catástrofe que acababa con la raza humana, o algún virus que transmitía enfermedades mortales. Le tenía mucho miedo a los zombies, nunca pensé que iba a terminar convirtiéndome en uno *inserte risas gravadas*.

Las pesadillas que me acompañaron en los años siguientes hasta mis catorce años no fueron nada agradables, si las anteriores me hacían sentir miedo, estas me dejaban en pánico. Todas eran como películas en mi mente, tan reales que a veces despertaba pensando que me iba a traer el sueño a la vida real, o despertaba llorando, o sobresaltada.

Los sueños lindos están bien. Pero no es lindo soñar algo hermoso y luego despertar y descubrir lo muy fracasado que sos, es frustrante. En cambio en las pesadillas se puede experimentar la adrenalina y el miedo. En ellas se viven aventuras emocionantes, en las cuales se aparenta sentir el mayor riesgo pero en realidad nuestra vida no corre peligro alguno porque todo acaba en cuanto despertás, son sensaciones que no se viven en la vida real.

Es raro.

¿Qué somos mientras dormimos? ¿Qué pasa mientras dormimos? ¿A dónde vamos mientras dormimos? Para mi es como morir. Cuando nos dormimos, cerramos los ojos y cuando los volvemos a abrir ya es otro día, o pasaron dos horas, tiempo ausente, tiempo en el cual vos no estuviste conciente pero sin embargo siguieron aconteciendo cosas. Tiempo muerto.

My eyes, they do see. I don't breathe the way i used to. My lips, they don't sing. I won't be the way i was on that night.

Papa Roach - Scars

No sé por qué subo esto. Recién mi hermano estaba jugando a un juego de play y el comienzo de una de las canciones de un juego es muy similar al riff de guitarra del principio de esta canción. Empecé a cantarla mentalmente y me dieron ganas de escucharla. De repente me di cuenta de lo vieja que es y de los años que pasaron desde la primera vez que la escuché. Parece como si hubiese sido hace poco, pero no. Buena canción, buena banda, malos recuerdos. Lo bueno de volver a escuchar canciones que escuchaba en momentos de mi vida poco agradables es que puedo revivir y reflexionar sobre ellos, con profundidad. Y eso es lo que más me fascina de la música; puedo conectarla con un montón de recuerdos, siempre va a haber una canción que me recuerde a algún momento de mi vida, a alguna persona, a algún lugar o situación.

Cómico, actualmente la letra tiene mucho más signficado para mi que el que tenía hace cinco años atrás y puedo apreciarla de una forma completamente distinta a la de antes:

"My scars remind me that the past is real, i tear my heart open just to feel"